兩代人在育兒上的分岐：如何有效的溝通？是擺在我們面前的難題

泰戈爾說：讓我愛像陽光一樣圍繞著你，給你絢爛的自由。

「現在孩子不能比以前了。

」經常可以聽到長輩這樣說。

流露出一絲譏諷和輕蔑的痕跡。

然後，後面的話是她（他）怎麼帶孩子來的，每次聽到都試圖忍住，但我拒絕解釋，只有轉身避開了。

兩代人在育兒上的分岐:如何有效的溝通?是擺在我們面前的難題

我媽正在用「媽馬上打你」嚇唬我女兒，今天晚上，已經N次了，廚房裡我直接說：「才不打孩子呢，歷來沒玩過。

」又說如果她長大了不聽話，咋辦？管不了了。

然後她和我爸爸有了一點嘲諷意思。

孩子不能滿足父母的期望，有數以千萬計的方式來教育孩子。

為什麼我必需使用最暴力、也是最壞的方式？打孩子的時候，有太多的中國父母，仍然有一句老話：「棍棒底下出孝子」，陳舊的觀念。

現在90年代以後。

非主流慢慢成長起來，成為社會的主力軍，成為新一代的父母，很幸運地生活在一個非常發達的網際網路時代，相對自由的言論和多種學習方法。

這一代的父母，遠遠超越了媒體給出的最終結論，承當了責任，為了養育孩子，通過書籍、網絡，掌握了更科學的育兒知識，發現過去有太多不合理的方式。

經過學習，舊觀念與新知識的牴觸產生生了不同觀念的碰撞

為確保孩子有一個更安全的睡眠環境，堅持要一個嬰兒床單獨睡。

長者說：孩子們太小，長大了再說，小時候都和爸爸、媽媽在一個床上。

堅持母乳餵養到兩年，現在十七個月，已經建議N斷奶，據說母乳在六個月後就沒有營養了，孩子如此之大，以致於只能喝牛奶，羞於餵奶。

兩代人在育兒上的分岐:如何有效的溝通?是擺在我們面前的難題

為有利於孩子平衡，堅持讓孩子爬行，不擔心她走路的時候摔倒。

但是長輩都很著急，每次都要支持孩子堅持要自己走路。

讓孩子們自己吃、吃什麼，從八個月或九個月就開始吃手指食品了，一年後決定讓孩子吃飯，從小就培養餐桌禮儀，這對老年人來說是一個巨大的挑戰。

爸爸說，當我小的時候，被媽媽追趕，吃了很長的路吃，而我邊吃、邊玩，父親也說小孩子都這樣吃。

我要求孩子襪子一定要穿，從腳開始涼起，孩子們會穿和我一樣多的衣服。

長輩說不能讓孩子凍著了。

把所有危險的東西都放了客廳，可以隨意撫摸她，探索期的孩子不應該抑制她好奇心。

但是長輩不允許她找到家裡那個、碰這個。

或是做他不允許做的事，總是用恐嚇手段和孩子玩耍。

經常用「警察來了」、「老虎來了」等來嚇唬孩子，女兒非常害怕，就拍拍胸脯，然後笑了起來。

像這樣逗樂孩子是什麼意思？說這沒什麼，不能和孩子們這樣玩。

還是像美國兒科學會多年來一直支持的數據和證據？而我這些健康生長的人也有這樣的心理陰影和人格缺陷。

知道嗎？但是那些被老方法撫養長大的孩子幸運地長大了嗎？那幾天出生的孩子死亡率是多少？事故造成多少甚至死亡？不是因為隔壁阿姨的孫女也是這樣養的，就認為比較正確。

兩代人在育兒上的分岐:如何有效的溝通?是擺在我們面前的難題

心理健康和身體健康同樣重要，幾個人真的平等對待、尊重他孩子？長輩有多少代人把他孩子當作自己的財富。

書包被檢查，這代人從童年的期刊看了多少代人；門沒有被鎖上，沒有隱私。

哭也可以說是軟弱的所以長大後，壓抑情緒的習慣不會表達情感。

他人的孩子總是最好的，誰能看到自己內心的自卑呢？讀書的時候，要好好學習，拿大學來協助選擇專業，不能在學校戀愛，畢業找穩定的工作，快點結婚，早早生孩子，一切都是為了成才。

但是如果我的志向不在這裡呢？

想到很多，當我成為母親的時候，有我自己的方式，還有我原來的家庭教育問題。

認為我自己的一代必需改變，無論是一些不可靠的養育方法、家庭教育，繼續的學習，與孩子一起生長，做一個更好的母親（父親）。

兩代人在育兒上的分岐:如何有效的溝通?是擺在我們面前的難題

我特別喜歡紀伯倫的《你的兒女》——「你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。

」