別人會對你生氣，其實是因為他需要你！心理師 - 風傳媒

你生氣過嗎？會對誰生氣呢？生氣的時候，你在想什麼呢？你怎麼處理自己的憤怒呢？是習慣壓抑，還是發洩？你最近一次生氣，是什麼時候呢？ 訂閱華爾街日報 VVIP會員 支持風傳媒 會員專區 支持我們 新聞 新聞總覽 VIP專文 政治 國際 軍事 國內 中港澳 重磅專訪 專題 歷史 調查 風數據 運動 風民調 地方新聞 風影音 公民運動 立院直播 評論 評論總覽 風評 專欄 投書 風書房 文化 財經 財經總覽 商業 華爾街日報選文 經濟 風編輯導讀 科技 國際財經 財經專欄 生活 風生活 職場 旅遊 美食 健康 品味生活 時事話題 娛樂 居家 汽車 下班經濟學 下班經濟學總覽 下班經濟學影音 證券投資 理財 房地產 期貨 Search» ETF 年輕人 台灣 台積電 風評 周玉蔻 中國 國民黨 買房 民進黨 立即登入 帳號維護 會員資料 會籍管理 序號兌換 咖啡贊助 贊助紀錄 作者專區 支持我們 登出 會員中心 會籍管理 序號兌換 咖啡贊助 贊助紀錄 WSJ訂閱 支持我們 現正熱映中 熱門文章 更多文章 熱門分享 化解憤怒的根本方法，其實就是「為自己的需要負責」。

（圖／取自すしぱく@pakutaso） 你生氣過嗎？會對誰生氣呢？生氣的時候，你在想什麼呢？你怎麼處理自己的憤怒呢？是習慣壓抑，還是發洩？你最近一次生氣，是什麼時候呢？ 我想起的生氣事件有很多。

[啟動LINE推播]每日重大新聞通知 對爸爸、媽媽有很多憤怒。

過年回家的時候，對媽媽最多的憤怒就是：能不能不要管我，不要這麼嘮叨，不要同樣的一句話反覆說，不要喋喋不休、千方百計地催我結婚。

對心理師有很多憤怒。

為什麼我花這麼多錢來找你，你都不能理解我？為什麼你不能對我主動點？為什麼你不能專業點，要像新手心理師一樣犯這麼低級的錯誤？ 對同事有很多憤怒。

有次約了同事去見一位客戶，他居然遲到了，我的怒氣差點全都發給客戶。

對路人的憤怒也不少。

比如路怒症。

說了這麼多，感覺我這個不著名的心理師的「修行」還差很多，經常自己氣鼓鼓的。

我其實最願意回答別人這樣一個問題：你們心理師也會生氣嗎？不僅會，而且會氣炸。

比如我現在對這個問題就很生氣。

我也見過、遭受過別人的憤怒。

對伴侶的憤怒。

嫌棄老公不洗碗、不爭氣、不上進等。

對孩子的憤怒。

嫌棄孩子笨、不聽話、自制力低、拖延等。

對我們的憤怒。

身為諮商心理師，我們經常收到客戶的憤怒：你們從事心理這行的，為什麼這麼不通情達理？ 對於憤怒，有很多應對處理的方法：發洩、轉移、昇華、壓抑…… 昇華的意思，就是運用憤怒，把憤怒變得有價值。

比如說化悲憤為力量。

昇華還有一種表現形式，就是轉化為對自己的瞭解、自我的成長。

憤怒的表面意思就是：都是別人的錯，都是別人不好。

可是，你有沒有想過： ●別人的錯那麼多，為何你偏偏在乎這個？ ●錯的人那麼多，為何你偏偏在乎他？ ●他的錯，跟你有什麼關係？你為何如此介意？ 雞湯學家說：憤怒，就是拿別人的錯誤懲罰自己。

那人類為何要如此傻呢？這顯然不符合上帝對人類的出廠設定。

你之所以對他的憤怒這麼介意，答案只有一個：他的錯，影響到了你。

如果沒有波及你，你才不會那麼介意他到底有沒有錯。

換句話說，就是如果他不做錯，我就不會受傷，就不會有損失。

所以憤怒的意思就是，你要為我負責。

簡而言之就是：我需要你。

我為什麼需要你來為我負責呢？因為我自己做不到，我保護不了自己，我照顧不了自己，我無法對自己負責，所以我需要你來替我負責，你來照顧我。

我們對別人的憤怒，都是對自己的憤怒的向外轉移。

我們自己做不好，對自己有憤怒，但我們不能承認對自己的憤怒，就只好把憤怒轉移給他人。

我對媽媽的憤怒就是如此。

我特別需要她別強迫我、別強行要求我去做她認為好的事情，我特別需要她能給我一點空間和自由。

但其實是我沒有辦法維持自己的界限、沒有辦法忽視她所說的、沒有辦法不帶內疚地拒絕她。

因為我很難堅持自己的想法，所以我才特別需要她別要求我。

再往深看：我為什麼需要她不要求我呢？她若真不理我了，我就開心了嗎？ 不會的。

因為我更需要的是，她不活在她的自以為是裡，這樣她就能看到我了。

我需要被看見。

憤怒其實是我在吶喊：我需要你看見我、寵愛我。

你不要沉浸在自己的世界裡，你要看我啊，看我，看我。

這和我對別人不主動的憤怒、不回我消息的憤怒、不專心跟我講話的憤怒是一樣的，都是在吶喊：你倒是看見我啊！ 我對心理師的憤怒也是：我需要你理解我，你要理解我，你要理解我。

當我大聲對心理師喊出這個需求時，我就知道了這憤怒的源頭，其實是我從小就不被爸爸、媽媽理解，他們只會讓我做他們認為對的事，從來不理解我為什麼做別的。

我沒有被理解過，也沒有辦法理清楚自己內心的糾結，還無法表達自己，所以我多麼希望心理師透過理解我，成為我肚子裡的「蛔蟲」，把我內心的「結」給消除了。

我對同事的憤怒亦是如此。

他遲到本來就是特殊情況，我自己去見客戶也是一樣的。

可是，我自己面對不了，我恐懼，希望他陪我、幫我、給我支持。

他不在，我好害怕，一個人面對不了。

他遲到，就讓我失去了支持。

我需要他保護我。

我對他的憤怒其實是我在說：我需要你的保護，我怕。

我對路人的憤怒更搞笑。

我膽小，開車不敢靠前車太近，於是經常被別的車一再插隊。

我沒有辦法做到與前車不留空隙，就希望路人照顧一下我的膽小。

每次被別的車插隊，我心裡就會想：你就不能遵守一下規則嗎？如果你遵守規則，我就被滿足了啊。

我對路人的憤怒就是在說：我需要你遷就我一下，照顧我一下。

客戶對我們的憤怒也是。

責怪我們為什麼不靈活、為什麼不給個方便，實際上就是責怪我們為什麼不遷就他、為什麼不給他特別待遇。

他希望從我們這裡得到特別待遇、得到自己是特殊的那種感覺、得到「我很重要，值得你們為我妥協」的感覺。

對不洗碗老公的憤怒：我這麼累了，為什麼你不體貼我、不安慰我、不幫助我？我多麼需要你給我安慰和體貼。

對孩子的憤怒：為什麼你自制力低？為什麼你不夠優秀？你這麼笨，讓我覺得我好無能，我是個失敗的媽媽。

你為什麼不能優秀點，讓我感覺我是個好媽媽、我是有能力的。

我需要你給我價值感，告訴我我很棒，我是個好媽媽。

所有的憤怒都在說：我需要你。

我好需要你。

我真的好需要你。

我需要你照顧我，體貼我，理解我，安慰我，保護我，支持我，尊重我，重視我，看見我。

我需要你滿足我的這些心理需求。

你為什麼不滿足我？ 為什麼！ 為什麼！！ 為什麼！！！ 你這麼需要得到滿足，其實是因為你匱乏。

讓你憤怒的事情，只是外在的事情。

你每天從早到晚經歷那麼多事，為什麼單單對某些事感到憤怒？ 因為這些事，激起了兩種感覺： ●你內在的匱乏感。

●你內在的無能感。

你很想要，但是自己做不到，所以你想讓別人給。

別人不給，你就憤怒了。

從來都沒有人能傷害你。

你沒有能力堅持自己，就會渴望被尊重，就會對別人的要求感到憤怒。

你懷疑了自己的價值，就會渴望被認可，就會對別人的否定感到憤怒。

你無法與自己連結，就會渴望被陪伴，就會對別人的忽視感到憤怒。

你沒能力為自己爭取，就會渴望別人遷就你，就會為別人不讓著你而憤怒。

沒有需要，就沒有傷害。

沒有需要，就沒有憤怒。

你之所以匱乏，是因為你從早年就開始匱乏。

爸爸、媽媽沒有能力為你做，你也就沒有內化出這種能力來。

所以一直都匱乏著，長大後一有機會，就向別人要。

別人不給你，你就憤怒。

實際上，這種憤怒，是你從小到大積壓的對早年照顧者的憤怒，因為他們沒有好好對待你、沒有滿足你。

憤怒是一種移情，就是你把早年照顧者沒給你的，向現在的客體去索取了。

你把對早年照顧者的憤怒，轉移到現在的客體身上了。

而現在讓你憤怒的這個人，只做錯了一件事：倒楣遇上了。

世界上沒有單純的憤怒，你對這個人憤怒，只不過因為他激起了你早年的創傷。

化解憤怒的根本方法，就是「為自己的需要負責」。

有兩個步驟： ●第一步，透過憤怒，看見自己的需要到底是什麼。

●第二步，為自己的需求負責：此刻，我可以為自己的需要做點什麼。

(1)當你憤怒的時候，去聽一聽你的憤怒 ●你到底希望對方怎麼對你？ ●你的渴望是什麼？ ●這種感覺熟悉嗎？ ●誰曾經欠你的？誰沒有為你做過？ 我的意思並非不要你去憤怒、並非不要你去索取。

憤怒有時是個好辦法，它可以恐嚇、威脅、控制、強迫對方去做改變，只要他改了，你就被滿足了。

所以你可以透過憤怒的方式，去滿足自己的需要，這沒有任何問題。

但問題是：當別人無法改變，當別人無法滿足你，你還要固執地、偏執地死死抱著他去索取嗎？ 當事實無法改變，當憤怒無法改變任何結果時，你是否依然選擇用憤怒的方式去索取？你可以單純發洩一下、舒服一下，這沒問題。

但是你要知道，你還是滿足不了。

你可以嘗試「一致性的表達」：直接把你所需要的告訴他。

當這種方法也不行的時候，你就得做點別的來回應自己的需求了。

(2)你可以停一下，做個決定，為自己所需要的做點什麼 你要知道，這個需求是你自己的，只能你來負責。

起碼，當你完成第一步，你的憤怒就會漸漸消退。

即使你還是會憤怒，但是你的憤怒會被轉化，轉化成哀傷。

你知道，這跟那個人沒關係。

那是匱乏的你、可憐的你、孤單的你、從未被滿足過的你、從小就缺失的你。

所以，當你憤怒時，你可以不斷在心裡重複默念這四個字：「我需要你」。

當你恢復一點理性時，自行補充上後面的需求內容。

可以的話，嘗試著把這些需求大聲說出來，反覆地說，大聲地喊，去感受那種匱乏。

你應該為那個可憐的自己感覺到哀傷。

然後你就可以抱抱自己，對自己說：我長大了，我可以為自己的需要做點什麼，而不是一直想著依靠別人。

如此，憤怒就成了內心的力量。

願你，內心擁有平和。

作者介紹｜叢非從 薩提爾模式心理師，應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師（同台灣諮商心理師）。

主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓，與國內外眾多一線老師學習薩提爾、釋夢、催眠、精神分析、存在─人本等，一系列的心理學理論及技術。

  目前，他在北京開設了「北京叢非從心理諮詢工作室」，也是微信公眾號「丛非从（congnotcong）」的主筆。

長期在北京、上海、深圳等城市，開設「薩提爾模式自我成長工作坊」、「OH卡（潛意識直覺卡）探索潛意識工作坊」等課程，無數人從中受益。

  另著有《允許你自己》等多本暢銷書。

本文經授權轉載自寶瓶文化《這麼在意別人的看法，你一定很累吧》（原標題：所有的憤怒都是在說：「我需要你。

」） 責任編輯／連珮妤 分頁閱讀 寶瓶文化 最近三則報導 八大行業小姐要怎麼上岸？單親媽媽為孩子下海做按摩，真實經歷曝為人母親的心酸 把爸爸留下的保險金花得一毛不剩！他沉痛控訴「孝順」標籤下的壓力：為了當一個孝子，讓我活得更痛苦 為了孩子拋下前途大好的工作，丈夫卻不懂她的痛苦！諮商師：別忽視了實現自我價值的需求 看更多 喜歡這篇文章嗎？ 請寶瓶文化喝杯咖啡， 告訴我這篇文章寫得真棒！ 請我喝一杯咖啡 來自贊助者的話 顯示更多 相關報導 「我需要你」有這麼難說出口？心理學研究：其實個性獨立的人，小時候曾遭遇這種事 別再拿情緒勒索討拍了！心理學博士戳破人性最大弱點，揭情緒勒索真正意涵 沒錯，就是你講話方式，讓我們感情不好！開口老說4句話的人是「關係破壞者」啊！ 這3句台灣人常說的口頭禪，其一竟是社交殺手？一場課堂實驗揭驚人真相 為什麼總把負面情緒留給最親近的人？心理師：如果想維持親子關係，就該少說這幾句話 關鍵字： 心理 心理學 生氣 書摘 童年創傷 這麼在意別人的看法，你一定很累吧 憤怒情緒 憤怒心理學 風傳媒歡迎各界分享發聲，來稿請寄至 [email protected] 今日精選 道地台南人一致推薦的7家牛肉湯！傳奇滋味絕非浪得虛名，全台最值得一嚐的佳餚在這裡 靜岡燒肉老舖京昌園攜手鳳凰頂級花椒辣油，敬邀秋季究極麻辣燒肉晚宴，等不及去日本就來這裡！ 《神隱少女》的5個秘密，宮崎駿的隱喻，20年來我們都沒看懂 東京女子圖鑑影評》一身名牌、攀上豪門，就真能幸福嗎？一部日劇，用她20年青春道出買不到的真心 台北宵夜推薦》深夜吃這些根本犯規！15家越晚越熱鬧的澎湃消夜，CNN認證的台灣第一也在內 真正的美味藏在路邊攤！高雄在地人認證27家必吃美食，只吃丹丹漢堡太可惜啦 想賞楓不必大老遠跑日本！全台10處最美楓紅景點，最近的離台北市區只要40分 食譜》人見人愛的麻婆豆腐，做法原來超簡單！3步驟、10分鐘完工，吃了都流淚 本週最多人贊助文章 本週 5 人贊助，累計贊助金額$ 1,180 不曾被爸媽稱讚的孩子，長大後都怎麼了？他們陪伴犯罪少年7年道「家庭」如何成為深淵 謝孟穎 2022-10-1209:20 「他們會關心我，三不五時問我說今天還好嗎、今天發生什麼事，讓我有被重視的感覺──因為這點我願意為他們拚命、叫我做什麼我就做，... 本週 4 人贊助，累計贊助金額$ 595 夏珍專欄：高虹安不是韓國瑜，學霸變不了草包 夏珍 2022-10-0706:10 高虹安應該是今年縣市長參選人中年紀最輕的，比當年參選的林智堅還小一歲，不過，兩人的競選處境有若天壤之別，八年前林智堅是政壇躍昇之星，... 本週 4 人贊助，累計贊助金額$ 390 汪志雄觀點：陳時中何必惺惺作態，周玉蔻何苦自我糟蹋 汪志雄 2022-10-0306:40 這幾日台灣最勁爆的三角關係當屬周玉蔻、陳時中、與柯文哲。

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