擺脫習慣性自責的47個練習: 對情緒勒索免疫, 高敏感但不受傷 ...

從罪惡感的16種徵兆與7種類型，找到千頭萬緒的根源☆ 跳脫情緒勒索、卸下罪惡感 ... 學會分辨「沒必要的罪惡感」 我們要做的不是要消除罪惡感，因為完全沒有罪惡感是 ... 誠品線上 中文出版 心理勵志 大眾心理學 擺脫習慣性自責的47個練習:對情緒勒索免疫,高敏感但不受傷,戒掉沒必要的罪惡感 いつも自分のせいにする罪悪感がすーっと消えてなくなる本 作者 根本裕幸 出版社 采實文化事業股份有限公司 商品描述 擺脫習慣性自責的47個練習:對情緒勒索免疫,高敏感但不受傷,戒掉沒必要的罪惡感：覺得自己做得不夠多、容易被情緒勒索…….許多深具責任感的人，往往反被揮之不去的糾結 相關類別 自我療癒 情緒敏感 安撫情緒 情緒療癒 心理療癒 情緒習慣 心理情緒 人際關係敏感 心理自我 心理敏感 內容簡介 內容簡介覺得自己做得不夠多、容易被情緒勒索…….許多深具責任感的人，往往反被揮之不去的糾結綑綁，都是因為「習慣性自責」的罪惡感造成的！★從罪惡感的16種徵兆與7種類型，找到千頭萬緒的根源★跳脫情緒勒索、卸下罪惡感的19個方法★47則心理師具體療癒練習，從實例中找到修復自己的方法◎有這些徵兆，都是罪惡感在作祟──．出問題時，總認為錯在自己．認為自己不能站在眾人面前．覺得自己會傷害重要的人．不認為自己會被愛．不知如何向人求助執業20年、療癒超過15000人的日本人氣心理諮商師根本裕幸，他發現，許多煩惱和心理問題的背後都隱藏著「罪惡感」，這也是導致生活不順的根源。

但罪惡感不是你的敵人，不需要也不可能消滅，我們要學會如何與之共存。

◎原來，「習慣性自責」背後的最大因素，是「愛」因為愛著小孩，所以對小孩愧疚；因為愛著另一半，所以懲罰窩囊的自己；因為喜歡與人交往，才會認為人際關係出問題是錯在自己……只要一點小事，就會在心中產生罪惡感，其實是不想造成對方的麻煩。

◎學會分辨「沒必要的罪惡感」我們要做的不是要消除罪惡感，因為完全沒有罪惡感是非常危險的事，作者歸納出七種沒必要的罪惡感，讓你不再為小事而懲罰自己：．加害者心理．幫不上忙的無力感．什麼事都沒做，只是袖手旁觀．因為幸福而懷有罪惡感．自覺不如人，貶低自己．從父母、伴侶身上承接過來的罪惡感．宗教信仰的原罪本書針對各種類型的罪惡感和場景案例，解析罪惡感發生的機制與對應方法，提供原諒自己的47個練習，幫助人們找到自責的根源，進而療癒自己、修復傷痛、懂得如何與罪惡感共生。

◎讀者大哭淚推！「在書店看到這本書時，覺得自己並沒有罪惡感、自責這些感受呀，仔細閱讀後，發現到自己總是習慣自我否定。

這本書讓我學會在自我否定的當下能藉由喊話來安撫自己，壓力減輕了不少。

」「書中這句『如果把那些你對自己說的話來對別人說會怎麼樣呢？少說也是名譽毀損，重則是傷害罪吧！』讓我有如醍醐灌頂！原來，我才是傷害自己最深的人……」「不為了別人而改變自己，而是為了想要變幸福而原諒自己。

」「一路走來總懷抱著罪惡感，才知道原來愛會讓人這麼痛苦。

」「本書像是一道照進我內心的光。

希望此後以本書為伴，慢慢從罪惡感中解脫。

」「原來，我太過勉強自己、工作上出了什麼問題都覺得是自己的錯，都是童年時就抱有的罪惡感所導致。

書中的案例豐富且具體，讀的當下彷彿我也坐在一旁聽著當事人的煩惱，自己也忍不住有同感，不自覺的就落下淚來。

」 各界推薦 各界推薦王意中│王意中心理治療所所長／臨床心理師方格正│臨床心理師周志建│資深心理師、故事療癒作家胡展誥│諮商心理師劉仲彬│臨床心理師、作家蘇予昕│諮商心理師（依姓氏筆劃排序） 作者介紹 作者介紹■作者簡介根本裕幸根本裕幸根本裕幸心理諮詢師。

1972年生，現居大阪府。

於1997年拜入神戶心理服務中心代表人平準司的門下。

2000年開始擔任專業心理諮詢師，2015年4月起，開始以自由心理諮詢師、講師、作家的身分展開活動。

著有《高敏感卻不受傷的七日練習》等多本著作。

另外，也為《anan》、《CLASSY.》、《LEE》、《美ST》、《日経おとなのOFF》等雜誌及《讀賣新聞》、《每日新聞》等報紙撰稿。

參加各種電視、廣播演出，並為節目的企劃與製作提供協助。

官方部落格：nemotohiroyuki.jp林美琪林美琪於出版界工作多年，現為專職譯者。

對翻譯工作一往情深，嗜譯小說、散文，樂譯勵志、養生等實用書，享受每一趟異國文字之旅，快樂筆耕。

近期譯作有《無蛋奶不過敏自然食材烘焙坊》、《肌筋膜、經絡穴位、激痛點，對症手療身體疼痛地圖全書》、《傷腦筋的話，就改變「分類方式」吧！》等。

譯稿賜教：[email protected] 產品目錄 產品目錄好評推薦│序言│擺脫習慣性自責，不再為難自己STEP1：為什麼會有罪惡感？第1章認定「自己有錯」的負面情緒1.這些情境都是潛意識的罪惡感惹的禍2.人人都有罪惡感，讓人生更有意思3.無須切割，只要懂得與罪惡感共生4.自責的你，成為罪惡感的散播者第2章罪惡感的十六種徵兆與七種類型5.潛藏心中的罪惡感有哪些徵兆？6.罪惡感的七種類型7.聚會氣氛不熱絡，都是我害的？8.把一切的責任擔在自己身上9.明明很順利，卻還是不安？10.對好事感到惶恐，無法坦然接受11.錯誤的偏執，讓你不停懲罰自己第3章罪惡感引起的各種行為與問題12.罪惡感越強，越會堅持「自己是對的」13.「偏執的自我原則」製造出罪惡感14.自責眼變為卸責的惡性循環15.無法如父母所願的虧欠感16.無法達到父母期待的「我」是個壞孩子？17.逃避現實的第二個自己18.喪失界線的黏結關係19.藉由依賴麻痺罪惡感，難以自拔20.失去人際距離感的「黏結關係」21.對自己的長處感到自責22.無法去愛，而想懲罰自己23.愛與罪惡感成正比24.罪惡感讓人變成一座孤島STEP2：消除不必要的罪惡感，不再為難自己第4章坦然接受抱持罪惡感的自己25.自我本位思考，拿回人生主導權26.確立自我本位的五個方法27.對事不對人，擺脫不必要的自責28.原諒自己是最重要的起點29.用旁人觀點看待內心的罪惡感30.當個情緒衝浪高手31.為自己宣讀〈無罪宣言〉第5章相信自己值得被愛32.一天寫一封感謝信33.與愛連結的提問一：哪些人真心愛過你？34.與愛連結的提問二：哪些人會真誠為你開心？35.與愛連結的提問三：你為了哪些人而努力？36.做能讓自己笑開懷的事37.蒐集被愛的「證據」38.從小事開始，實現美好人生39.做自己的人生顧問第6章擺脫罪惡感的練習40.淨化心靈的「觀想練習」41.卸下十字架的「觀想練習」42.對自己的愛產生自信43.接受、理解、原諒自己STEP3：擺脫罪惡感的「原諒」案例第7章找回罪惡感背後的「愛」44.理解，進而原諒丈夫的外遇45.終於了解父愛，努力有了回報46.擺脫「我不可以獲得幸福」的偏執47.以「愛」為基礎，療癒伴侶的罪惡感│後記│將罪惡感切換為愛，找回幸福的可能 商品規格 書名/ 擺脫習慣性自責的47個練習:對情緒勒索免疫,高敏感但不受傷,戒掉沒必要的罪惡感 作者/ 根本裕幸 簡介/ 擺脫習慣性自責的47個練習:對情緒勒索免疫,高敏感但不受傷,戒掉沒必要的罪惡感：覺得自己做得不夠多、容易被情緒勒索…….許多深具責任感的人，往往反被揮之不去的糾結 出版社/ 采實文化事業股份有限公司 ISBN13/ 9789865070588 ISBN10/ 9865070588 EAN/ 9789865070588 誠品26碼/ 2681829652007 裝訂/ 平裝 頁數/ 288 語言/ 中文繁體 級別/ 無 開數/ 25K 尺寸/ 21X14.8CM 試閱文字 內文:▍序言：為什麼我們總是為難自己？ 你是否也有下列這些想法？ ．經常自責，嫌自己不好 ．總是對過去的行為感到後悔 ．事情不順利時，會認為「都是我不好」 ．事情不順利時，會認為「一定是哪個人害的」 ．無論是工作或戀愛，都會過度勉強自己 ．當別人對自己很好時，就會覺得不好意思 ．有時，會害怕自己不小心傷害了重要的人 ．隱約有種「不可以很幸福」的想法 ．懷抱著沒能幫助到人的痛苦回憶 ．動不動就常逼迫自己 ．有時，會過度回應別人的期待 ．無法坦然接受別人的謝意或感情 ．有時，會認為自己不可能被愛 ．有著「明明自己很認真工作、全心投入戀愛，卻得不到回報」的想法 這些只是一小部分而已，當我們內心抱持著罪惡感時，便會出現這類反應。

罪惡感這種情緒，會對我們的人生產生莫大影響，會讓我們不容許自己幸福快樂。

有些罪惡感很顯而易見，我們會有自覺，像是因自己的言行而傷害到別人。

但是，若非這類罪惡感，很多時候我們並不能察覺到它的存在。

身為心理諮商師，近二十年來，我聽了非常多人的煩惱，發覺最常出現的負面情緒，就是罪惡感，並且意外發現，很多人並未察覺到自己有罪惡感，正為罪惡感所苦，也使自己無法幸福快樂。

因此，我特別做了各種相關研究，尋找擺脫習慣性自責、不再為難自己的方法。

◆擺脫阻礙幸福快樂的「習慣性自責」 一旦有了罪惡感，便會「不知不覺」地懲罰自己，走上不讓自己幸福之路。

明明是經過判斷，選擇了能為自己帶來幸福快樂的工作、戀人、環境，卻莫名其妙地陷入完全感覺不到幸福快樂的窘境。

「職場上的人際關係總是碰壁。

」 「明明很努力，卻老是做不出成績。

」 「和另一半經常吵架，身心俱疲。

」 「動不動就罵小孩，我真是個失敗的母親。

」 「想拉近和別人的距離，一旦距離拉近了，又會想逃。

」 每次聽到這樣的訴苦，雖然並非全部，但我常常發現問題的背後主因都是罪惡感在作祟。

而且，只要一點一點擺脫習慣性自責（亦即鬆綁自己），不可思議地，問題便會開始往好的方向改善。

◆多關注「愛」的情緒，就會快活多了 我發現，習慣性自責的罪惡感背後有一個很大的因素，就是「愛」。

正因為愛著小孩，所以對小孩有罪惡感。

正因為愛著另一半，所以懲罰窩囊的自己。

正因為喜歡與人交往，才會認為人際關係出問題是錯在自己。

只要一點小事，就會在心中產生罪惡感，但我不會要大家徹底消滅它。

只要我們多關注罪惡感背後的「愛」，就能肯定自己的存在、鬆綁心靈的束縛，讓自己更好過一點。

本書將針對習慣性自責進行深入的解說，並且配合許多案例，說明如何察覺罪惡感背後的「愛」，以及鬆綁自己的步驟等。

希望能夠幫助各位擺脫罪惡感，坦然做自己，一步步朝幸福人生邁進。

▍無法如父母所願的虧欠感 在孩子的心目中，父母是「完美的存在」。

父母會做很多自己不會做的事，而且比自己高大，知道許多自己不知道的事情，因此，小孩挨父母罵時，會一味地認為：「都是因為我不好」。

飯粒掉地上被罵，是我不好、不會收拾東西、衣服穿不好、沒有幫忙家事、忘記父母交代的事……，全部都是我不好。

因此，當無法照父母說的去做時，年幼無知的我們便會心生罪惡感，責怪自己。

長大後，我們明白：「誰說一定要這樣」、「被罵只是因為父母心情不好」、「那是父母太嚴格了」但小朋友不會明白這些。

「是我不好，才會被罵。

」 「是我害媽媽心情不好。

」 「是我不聽話，爸爸才會揍我。

」 小朋友會這麼認為，因而產生罪惡感。

小孩都很愛父母，最喜歡看到父母的笑容，要是父母表情黯淡，小朋友就會認為：「都是因為我不好。

」這種罪惡感，是因為太喜歡而產生的悲劇。

◆父母的一切，孩子都會往心裡去 曾有位前來諮商的先生跟我說，他經營的公司業績不佳，再這樣虧損下去，恐怕難逃倒閉的命運。

他們夫妻倆每天都在談論這些問題。

當時，他們有一個五歲的女兒。

雖然兩人都盡量不在女兒面前露出愁容，但還是被發現了。

某天晚上，兩人正在討論資金周轉不靈的問題：「這個月的錢又不夠了，再這樣下去，真的會很慘。

」這時，女兒從臥室裡走出來。

「妳還沒睡嗎？」太太問，女兒回答：「爸爸媽媽最近心情不好是我害的吧？是因為我在幼稚園不乖嗎？因為我沒聽媽媽的話嗎？對不起。

我會當一個乖小孩，你們要趕快好起來。

」 聽到這話，他大受打擊，彷彿被當頭棒喝。

「沒想到會讓心愛的女兒有這種想法……」 這件事讓他下定決心，為了讓公司經營下去，他更加賣力工作，終於擺脫倒閉的危機。

他的女兒看到父母陰暗、悲傷、不安的表情，便認為都是自己不乖造成的。

這種事，只發生在這個家庭的女兒身上嗎？ 不。

我們在孩提時代，都有不少這樣的經驗。

因為我們很愛父母，認為他們很偉大，所以當他們顯得不幸福快樂時，我們就會認為是自己不乖造成的。

【心理師想對你說】 當心愛的人不幸福快樂時，我們會認為：「會不會是我害的？」而心懷罪惡感。

長大後，我們能夠客觀地看待整件事，但在還無法理解世事的孩提時代，罪惡感便油然而生了。

▍對自己的長處感到自責 善體人意、溫柔、聰明、人緣好、樂觀進取、外貌出眾……每個人都有各種長處。

不論你自己認不認同，你一定有許多長處，而且，即便你不認為有什麼特別，你周遭的人也會注意到這些長處。

因此，想要多發現自己的優點，建議你不妨問問你身邊的人：「我的長處是什麼？」擁有許多長處的你，如果無法適時發揮所長的話，就會產生強烈的罪惡感。

例如：你的長處是「很會照顧人」。

當你發現職場上的後輩有困難，你會主動詢問：「還好嗎？要不要我幫忙？」後輩自不在話下，你周遭的人也都受過你的照顧。

不過，有一次，你碰上煩人的事而心浮氣躁，偏偏這種時候看見後輩工作上遇到困難。

要是平常的話，你會開口關心，但這時，因為心浮氣躁，便想：「今天他得自己想辦法搞定，要是以為我會幫忙，那就錯了。

」直接忽略。

但下班回家路上，又突然想起後輩的事。

「我沒理他，他沒事吧？沒陷入困境中吧？雖說我當時心煩意亂，但我應該開口關心一下他的。

」這時你感受到的情緒，就是罪惡感。

如果你沒有「很會照顧人」這項長處，便不會有這種想法了。

正因為你有這種長處，才會產生罪惡感。

當然，你根本沒必要有罪惡感。

你也是人，難免有心浮氣躁、無暇顧及他人的時候，不可能永遠都能發揮「很會照顧人」的長處，但罪惡感就是會在這種時候悄悄潛入你的心中。

像這樣，當我們無法發揮自己的長處時，便會產生強烈的罪惡感。

反過來說，如果你遇上讓你產生罪惡感的事，你也可以逆推回去，發現自己的長處。

因此，我們心理諮商師在碰到案主為罪惡感所苦時，有時會告訴他：「這不正是你的長處嗎？就是因為你無法見死不救，你很會照顧人，才會為此苦惱的。

」 【心理師想對你說】 心地善良的人，當無法對人示出善意時，便會心生罪惡感。

諸如此類，一般人都有的長處，很多時候反將變成產生罪惡感的因素。

  ▍無法去愛，會產生深切罪惡感 當我們「無法愛人」，亦即「無法對我們心愛的人付出愛」，這會讓我們感到最深切的罪惡感。

我們天生就有強烈的「愛人」欲望，強烈到可以說，我們是「為了愛人而來到這世間」的。

因此，當我們傷害心愛的人時，我們會感到強烈的罪惡感而自責，當看到心愛的人受苦，我們也會心生罪惡感，責怪沒用的自己。

當罪惡感越來越強烈，便會逐漸麻痺而感覺不到。

這就是「無法愛人所產生的罪惡感」，也因此會逐漸感覺不到愛。

我有時會看到「無法愛任何人」、「覺得自己沒什麼愛」的人，推測那是處於罪惡感麻痺，以致愛也麻痺的狀態吧。

儘管長大成人後，這些記憶會變淡，可我們本來就是深愛父母的，因此，當父母一天到晚爭吵，或是顯得不太幸福時，我們便會覺得那是我們的責任而懷抱罪惡感。

也因此，小孩都很喜歡幫助父母，立志成為父母的好幫手。

但是，小孩的這種心思，父母通常無法領會。

父母也是，正因為愛著小孩，當無法好好愛他們，或是變得情緒化時，便會產生強烈的罪惡感。

可以說，正因為彼此相愛，才會產生罪惡感。

結果是，兩個有罪惡感的人相結合，形成黏結關係，這點之前已經說明過了。

伴侶關係、朋友關係，乃至職場上的人際關係等各種場合，都會發生這樣的事。

有時，無法幫助愛人的罪惡感，反而會讓人衍生想破壞關係的衝動，有時罪惡感還會讓人懲罰自己而拒絕交朋友。

此外，儘管通常意識不到，這樣的罪惡感會讓人在職場上招來傷害自己的人際關係，而且這種例子不乏多見。

下一節我還會詳加介紹，總之，擁有強烈的愛，而且越想愛人越是無法愛人的話，就會抱持強烈的罪惡感，逐漸築起無法幸福快樂的人際關係。

【心理師想對你說】 我們都有「想愛人」的本能。

因此，當我們無法愛人、愛人不幸福快樂時，我們便會產生罪惡感。

因此，懷有罪惡感的人際關係中，必定存在著愛。

▍確立自我本位的五個方法 關於「自我本位」及「他人本位」，我們再來看一些具體的例子。

採取「他人本位」的生活態度時，碰到問題會解釋成：「我沒有錯，是對方不對。

」將問題交由對方去解決。

這麼一來，對方能解決問題就好，否則，你將一直等，等得不耐煩，這段等待期間，你就會心浮氣躁，並被對方的言行耍得團團轉。

比方說，我常常遇到這種案例：「我老公搞外遇。

犯錯的是他，因此，他必須徹底斷開那個小三，並且向我賠罪、贖罪。

」或許法律上、社會上、倫理上的確如此，但以這種態度面對，問題並不能解決。

而且，即便老公徹底反省，並與小三分手，回到妳的身邊，妳依然會不安：「他會不會又搞外遇？」、「他會不會又背叛我？」而監視他、綁住他，這會用掉妳龐大的心力。

這樣算是真的解決問題了嗎？ 採取「自我本位」的生活態度時，面對這種狀況便會思考：「為什麼我認為現在必須解決老公的外遇問題？更進一步地說，為什麼我會讓老公搞出外遇問題呢？」會自己面對問題。

採取這種態度，就能好好自我反省了。

「對於老公的愛，我是不是一直覺得太理所當然了？」 「是不是我太自信，覺得這個人不可能搞外遇，而把身為妻子該做的事情給疏忽了？」 「我是不是把老公當父母般依賴，沒顧慮到他的心情？」 「我常對老公使性子，是不是造成他的精神負擔過重？」 「是不是我只想著被愛，都沒想到要愛人？」 像這樣，質疑是不是自己有哪些地方也做得不夠好，導致老公外遇，以自己為出發點來解決問題。

◆所有問題都是雙方各負一半責任 我在做心理諮商時，如果遇到這類問題，大致上聽完案主的訴苦後，我會要對方思考：「是不是有什麼讓先生不得不搞外遇的事情呢？」 當然，我不是指摘「太太不對」。

我的看法是，所謂「一個銅板敲不響」，所有問題都是雙方各負一半責任，是對等公平的。

雖然先生有問題，但太太這邊肯定也有問題，才會走到今天的地步。

而且，「老公之所以搞外遇，都是因為我太寵他了吧？」如果這樣怪罪自己，便會產生罪惡感而強烈自責。

關於這個問題，我的建議是，應該採取積極正向的看法，把它視為一個讓自己更進步、讓雙方關係更融洽的課題，也就是用「自我本位」的態度來面對。

那樣將導致反效果。

關於「自我本位」的確立方法，這裡介紹幾個簡單的方法。

1.「我是我，別人是別人」，與對方之間畫出明確的界線 例如：「我是我，老公是老公」，把對方放進來，然後不斷地宣稱這句話（也稱作「肯定的暗示」。

請參考〈31為自己宣讀〈無罪宣言〉） 2.「我要……」、「我才是……」將主詞明確設定為「我」 採取「他人本位」時，主語就變成他人了。

因此，要把主語設定成「我」，談話時、思考時，都用「我」為出發點的方式，例如：「我現在想吃巧克力」、「我現在很難過」、「我要去買東西」，將平時不太會意識到的主詞明確地設定為「我」，就比較容易建立「自我本位」。

3.做當下能夠做的事 找出當下能夠做的事，然後採取行動。

但不是要你找出非常偉大的事，而是從簡單的事情著手，例如：拍手、唱歌、洗碗、塗鴨、泡茶等。

如果能意識到這些「當下能夠做的事」，並且每天確實進行，就能夠將意識導向自我，進而確立「自我本位」。

4.時常讚美自己 這個方法也能提高自我肯定感。

請時時提醒自己，多多讚美自己。

建議大家寫「讚美日記」，一天寫五件讚美自己的事，內容不拘，只要能夠持之以恆，你會越來越喜歡自己，越常面帶笑容，最後便能確立「自我本位」了。

5.劃分「做得到的事」與「做不到的事」 「那件事，我做得到嗎？」有時，我們會如此質疑自己。

採取「他人本位」時，由於以對方為主，會連對方的問題也設法承擔下來。

當然，這種情況，很多是從罪惡感衍生出來的補償行為。

「對方的心情根本不是我能左右的，這是我無法影響的事。

」 「要考試的人是女兒，我只能在旁邊當啦啦隊。

」 諸如此類，確實區分出「做得到的事」與「做不到的事」，就能將注意力放在自己身上，進而確立「自我本位」。

其他還有很多方法，只要找出「應該做得到」的方法，然後每天做一件，持續下去，這就是迅速確立「自我本位」的要訣了。

【心理師想對你說】 所有問題都是「公平對等」的，不要認為是單方面的錯，這樣才能積極正向地解決事情。

因此，確立「自我本位」十分重要。

請隨時保持「我要……」這種以「我」為主語的意識。

試閱文字 推薦序:「你是否了解自己長期的思考模式，總是以負面的方式，把矛頭對向自己，極盡批評、指責、否定，而讓自尊與自信體無完膚？我們是否自我覺察，總是傾向內在歸因，以扭曲的愛，來對待自己與周遭他人之間的關係，而讓自己陷入莫名的罪惡感？然而，罪惡感何其複雜，我們卻茫然不知。

幸運的是，作者條理清晰地將罪惡感詳細的說明與舉例，讓我們有機會打開心窗來了解，自己所伴隨的罪惡感是何等樣貌。

書中同時也針對每一種狀況提出解決與因應之道，讓我們不再受困在罪惡感的黑洞與深淵裡，無法呼吸而窒息。

閱讀本書，讓我們以合理的方式，來善待自己、原諒自己、與自己和解、接受自己的不完美、提升自我肯定，同時，與罪惡感保持安全的距離。

」──王意中，王意中心理治療所所長、臨床心理師 「學習與自己相處是一輩子的事情，希望透過本書，讀者能練習與自己和好。

」──方格正，臨床心理師 「簡單易讀的篇章，卻能幫助讀者卸下那沉重的罪惡枷鎖。

」──蘇予昕，諮商心理師 最佳賣點 最佳賣點:覺得自己做得不夠多、容易被情緒勒索……. 許多深具責任感的人，往往反被揮之不去的糾結綑綁， 都是因為「習慣性自責」的罪惡感造成的！ ★從罪惡感的16種徵兆與7種類型，找到千頭萬緒的根源 ★跳脫情緒勒索、卸下罪惡感的19個方法 ★47則心理師具體療癒練習，從實例中找到修復自己的方法 活動 【買書送米】圖書滿千贈米一包(海外訂單恕不參加) 兒童/兒童館慶_出版社單79折雙75 采實全書系，雙書75折(買兩本再95折)