你別凶孩子,也別養個熊孩子

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1

去附近的餐館吃飯,旁邊桌子有兩個年輕的媽媽,一人帶了一個小孩子,大概都是一歲多的樣子。

帶孩子很累,我知道。

其中一個媽媽吃飯的時候,小孩子哭得很厲害,媽媽大概已經習慣了,連頭都沒抬繼續吃。

那小孩嚎哭了一會大概是惱了,就用手去推媽媽。

他媽媽終於放下筷子,生氣地看著他,小孩也很憤怒,伸手就在媽媽臉上打了兩巴掌。

才一歲多的孩子,居然就能這樣跟媽媽動手了?!

但看到他媽媽的反應之後,我大概明白了為什麼會這樣。

只見他媽媽也高高地舉起了手,說道:「你再哭,再哭挨打!」

小孩繼續張大嘴哭,媽媽從碗裡撈起一筷子麵條塞到他嘴裡:「吃吧,別哭了!」

…… ……

只顧嚎哭的小孩,哪有心情去吃東西?自始至終,媽媽沒有給孩子一個擁抱,沒有試著去安撫孩子的情緒。

最後,這個媽媽終於找到了一個好方法,用手機外放兒歌,分貝超高,終於成功轉移了孩子的注意力。

小孩開始撥弄手機,止住了哭。

媽媽拿起筷子,繼續吃飯,大概並不覺得這麼做有什麼不合適。

你怎麼對待孩子,孩子也會怎麼對你。

你做事的方式,也可能就是你孩子做事的方式。

你現在的樣子,或許就是你孩子以後的樣子。

2

周末,我帶孩子去鞋店買鞋子,旁邊一對年輕的爸爸媽媽帶著孩子在試鞋。

大的女孩五六歲,小的還抱在懷裡。

夫妻兩個不知道為什麼,都是一臉不耐煩,大聲地呵斥女兒,他們說方言,又說得很快很急,聽不太懂。

只覺得他們話里像夾雜著火藥,口氣很兇,爸爸吼,媽媽也吼,小女孩低著頭,一副瑟縮的樣子。

一旁的老闆也有點看不下去了,說:「讓孩子慢慢試,不急。

只是試雙鞋而已,跟孩子就不能好好說話嗎?

女兒悄悄地趴在我耳朵邊問:她爸爸為什麼那麼凶?為什麼她媽媽也那麼凶?

我不知道該怎麼跟孩子解釋,不會或者不願意跟孩子好好說話的家長,也是有的。

不會跟孩子好好說話的家長,大概根本就沒有把孩子當成一個跟自己平等的人。

學會蹲下來,跟孩子平等地對話。

從孩子很小的時候就這麼做,比大聲呵斥有用很多。

3

一個朋友帶兒子出去旅行,同行的還有她的另一個朋友和兒子。

回來之後,朋友都有點懷疑人生,懷疑自己對待兒子的方式是不是錯了。

因為她那個朋友不斷告訴她:你管你兒子太多、太嚴了,你兒子真可憐!

到底是哪裡管得太多、太嚴了?我們問。

朋友舉了兩個例子,一次是他們經過酒店的噴泉的時候,兩個小孩都想去摸那個水。

朋友告訴兒子:「不能摸,有電的。

」她兒子就沒有去摸。

可是另外一個小孩跑過去摸了,他媽媽也並沒有阻止,還說朋友不應該阻止兒子,應該讓孩子解放天性。

另一次是去餐廳吃飯的時候,餐廳牆壁上掛了一幅畫,兩個小孩又想伸手去摸。

朋友又阻止了孩子,另一個孩子又順利地做了自己想做的事。

相似的戲碼再次上演。

可能在那一路上,類似的事情發生過很多。

而那位讓孩子「解放天性」的媽媽,大概也跟朋友說了很多次「解放天性」的論調。

她可能並不覺得自己做得有何不妥,相反或許還會為自己的育兒方式沾沾自喜。

解放天性,聽起來很厲害很洋范啊。

所以她甚至還會覺得別人家孩子可憐,居然還要被媽媽管。

殊不知,所謂「解放天性」的教育,在某種程度上害了很多中國家長和孩子。

他們所謂的「解放天性」,很多時候就是沒規矩、沒教養。

像帶電的噴泉,有危險的東西,那就是不能摸。

很多事小孩子並不知道能不能做,該不該做。

這個時候如果家長不能給予正確的指導,那要家長做什麼?

去動自己不該動的東西,或者在公共場合跑跳喊叫等。

類似的事只會讓人覺得大人沒素質,小孩沒教養,有些時候可能還會給別人或者自己帶來麻煩。

這種天性不解放也罷。

4

養育孩子不是一個單向付出的過程,很多時候,父母是和孩子一起成長的。

人們常說孩子是父母的鏡子,從孩子身上,可以照見父母的樣子。

同理,言傳身教,什麼樣的父母,常常會教出什麼樣的孩子。

你的孩子總是喜歡沖你大喊大叫,先檢查一下你跟他/她說話的方式,是不是一樣。

你的孩子長大後不願意跟你交流,先回憶要一下ta小的時候你是怎麼對待ta的。

你希望孩子有的品質孩子全沒有,而你不喜歡的壞習慣,孩子卻又很多。

雖然有點煩,但還是要問一下,孩子更小一些的時候,你都幹了些什麼?

育兒先育己,也算是老生常談的一個觀點了,有人很重視,身體力行,也有人不以為然。

但無論何時,種瓜得瓜,種豆得豆,養育孩子也一樣。


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