讓孩子懂事，先做到這五點

前天，我在一個兒童遊樂場看到這樣的一幕。

一個年輕的母親，惱羞成怒的拉著6、7歲的孩子要往外走，她想拉走兒子，跟著她去旁邊吃晚飯。

但小孩顯然不是很樂意，一個勁的往回走，然後這個母親憤怒了，使勁的用手打了兒子，明顯是下手很重，但這個小孩並沒有任何哭泣，反而用憤怒的眼神看著她的媽媽，然後繼續跑回了遊樂場。

這樣的場景也許很常見，對於父母而言，可能更多的是不可理解，為什麼家裡的小孩子這麼不聽話，為什麼養一個孩子這麼累？

在帶兒子方面，我也有了一些實踐體驗，下面來談談我的理解，與大家相互交流下。

我兒子現在三周歲半了，從小到大大概有一大半的時間都是在我身邊帶，因此我也比較了解他，至今為止，我覺得基本上還是屬於比較好帶的。

實質上，我覺得最重要的一點是，我首先改變的是自己的觀念，我一直認為，小孩子也是具有獨立人格的人，沒有把他當作小孩讓自己隨意支配，而是充分的尊重他，信任他，也因此，他給與我的反饋就是，他成了一個善解人意的人。

尊重他，並告訴他真相，讓他有信任感。

在兒子大概一歲多的時候，我就經常把兒子分別放在父母家、岳父母家。

在這個過程中，當然難以避免的是分離。

每次我們離開的時候，我們總是走到兒子面前，跟他說，爸爸媽媽回去了，你在爺爺奶奶家好好玩，下次我來陪你玩。

他總是似懂非懂的看著我們，等我們離開的時候，剛開始他總是大哭。

但到了後來，他明白了，爸爸媽媽離開了，會回來找他的，他慢慢的也就不哭了，離開的時候，還會高興的跟我們揮手再見。

在這個過程中，可能有人採用的方法是，悄悄的離開。

這個辦法的好處是，你離開的時候，看不到小孩子哭，但過了一段時間或到了晚上，小孩必然會想到父母，到時候嚎啕大哭，就很難控制了。

在離開時，告訴他父母離開的事實，對他來說也有一個接受的過程，慢慢的也就習慣了。

這樣的好處就是他不會有危機感，很多時候，父母離開的時候不告訴小孩，悄悄的離開，小孩子始終是生活在恐懼中，他總有感覺，自己一不注意，爸爸媽媽就不見了，就離開了自己。

《爸爸去哪兒》節目裡，林志穎說自己因為工作繁忙，每次離開兒子kimi，怕kimi哭，就自己一個人悄悄的走掉，然後，林志穎在kimi身邊的時候，kimi總是很害怕林志穎的離開，總是死死的盯住林志穎，這就是小孩恐懼感和不信任感的體現。

所以，做父母的不要害怕告訴孩子離開時的真相，不要怕他當時的哭，告訴他事實，他慢慢的會明白的。

以今天為例，今晚就我們父子兩人在家，為了寫這個文章，九點十分的時候，我跟他說，你先一個人睡覺，爸爸去寫字了。

他就問我你寫什麼？我說，寫你小時候的故事，他就很有興趣，從床上爬起來，說那我要去看看（這時候衣服已經脫了）。

我說好的，然後就抱他看電腦螢幕，然後他在裡面找他自己認識的字，第一次把他抱回去之後，他又說，我還沒看完，想看看還有沒有我認識的字，於是又抱到書房，前後總共抱了三次到書房，他也很認真的在電腦螢幕上找他自己認識的字，每找到一個認識的，就很興奮，我就跟他說，以後要多認識字，爸爸給你寫信，你就看懂了，他就顯得很嚮往，然後說，我要在幼兒園好好認字。

然後我說，你現在睡覺吧，爸爸去寫字了，你睡著了，我再回來陪你睡。

他說好的。

然後五分鐘後過去看，他已經睡著了。

他能自己一個人睡覺，這是他對大人的一種信任，知道你會回來陪他，他也知道你在幹嘛，所以他就很安心的睡覺，這其實也是一種良好的互動。

這樣大人也省力了，九點鐘讓他睡了，自己也能幹點自己的事情了，要不然每次折騰到半夜，能不累嗎？

我一直刻守的原則就是，對於兒子一定要信守承諾，做不到的不能亂承諾。

有時候我爸媽總是習慣對我兒子說，你好好聽話，我晚上帶你去哪裡哪裡或者買什麼什麼,這個時候，我就立馬提醒爸媽，你能不能做到，不能做到就不要說。

別小看了孩子，在孩子眼裡，他也能給每個人來個信用等級分類，要是信用等級差的話，以後可別想叫得動他。

這跟銀行給企業貸款一個道理，信用差了，想貸款可就難了。

約定時間，讓他自己管理自己，而不是讓大人去控制他

很多時候，做父母的都很痛苦，為什麼你老爹老娘我付出這麼多，你這兔崽子還是這麼不聽話，我容易麼我？殊不知，這種不聽話，恰恰是因為父母的沒有原則導致。

比如，小孩子正在玩玩具，然後，爹媽說，好了我們走了，然後不管三七二十一，抱起他就走，他當然會嚎啕大哭了，試想下，如果你正在津津有味的打著遊戲做著某個有興趣的事情，突然來了一個身高數倍於你的巨人把你抱走，而且你還不能反抗或者反抗無效，你是一種什麼滋味？

還有一種情況就是，你說走的時候，他說再玩一下，然後一直說再玩一下，把你折騰的要奔潰。

沒有限制的玩下去，而家長只能幹著急。

為了解決這個問題，我買了一個計時器。

比如兒子要玩ipad遊戲，我說可以，我們玩十分鐘吧。

當然，他對於十分鐘沒有概念，有了遊戲玩，他當然說好。

等十分鐘倒計時到的時候，我告訴他，時間到了，不能玩了，剛開始的時候，他不肯，可能會哭鬧，但每次鬧鐘一響，就拿走ipad，如此兩三次，他也就習慣了。

也因此他覺得在這十分鐘之內，他是自由的，不用怕「巨人」隨時來搶他的玩具，因此可以放心的玩，開心的玩，在界定的時間內，可以自由自在的做自己想做的事情。

設定時間的好處就是，給了小孩子一個緩衝的時間，讓他有足夠的心理準備時間，來接受即將失去這個玩具的失落，所以，在習慣之後，他慢慢的也就開始享受這個過程了。

比如看巧虎，他看完一集後，還想看，這個時候堅決不能答應。

因為看電視時間過長，對視力的損傷是相當大的（溫州現在三四歲的孩子帶眼鏡的可不少見），這個時候，也要告訴他，不能再看了，並告訴他，看完電視，自己學會關電視和影碟機。

以後他看巧虎，看完一集，自己去關電視關影碟機就自動形成了流程。

只要是安全的，就要讓他放開一切的去玩，在玩耍中成長

對於小孩子而言，玩耍是最重要的。

但很多時候，家長過於謹慎，恰恰抹殺了他們玩耍和探索的積極性。

比如，家長帶著戶外玩沙子，一旦小孩子碰到泥土，家長就大叫，小心，別弄髒了，弄髒了就洗不掉了，如此反覆幾次，小孩也沒有什麼玩的心情了，玩的時候還要反覆被家長關注，心裡那個不樂意啊，乾脆就不玩了，坐著好了，於是，你就能看到很多乖小孩，很文靜，這其實不符合他的年齡特徵，為什麼這麼文靜，肯定是在家裡有人說這個危險，叫他這個不能動，那個不能動，他當然對外界的所有都不敢興趣不敢動了。

去戶外玩，可以準備戶外的衣服，比如衝鋒衣，衝鋒褲，這些衣服好洗，穿著也方便，兒子兩周歲的時候，我就給他買了最小號的衝鋒衣，每次去戶外玩的時候，他的第一反應，就是穿上衝鋒衣才出去。

再比如，小孩子的天性就是喜歡玩水的，在這個時候，就要去滿足他。

他在陽台玩水，那就給他穿上雨鞋，讓他開心的玩，給他設定時間讓他玩。

也不用害怕晚睡弄濕衣服感冒什麼的，只要做好準備，這些都不是問題。

吃飯，讓他喜歡才是關鍵

吃飯問題，無疑是家長最頭痛的。

見過一個家長哄孩子吃飯，外公外婆一起上陣，不停的許諾吃了飯給他買什麼買什麼，吃一口就一個要求，還有家長在那邊表演給孩子看，只為小孩吃下一口飯，其實，越是這樣，以後越難吃飯。

吃飯本身是小孩子自己的問題，為什麼現在變成了全家的問題。

現在的小孩子，普遍運動量都不是很大，因此吃飯沒有胃口也是正常。

就像很多朝九晚五的上班族，也是吃飯沒有胃口，是人，總有胃口不好的時候，成年人喝了酒第二天也不想吃飯呢，不吃飯胃口差都很正常。

因此，過於心急給孩子餵飯，適得其反，非要把小孩子胃給撐的飽飽的，有必要麼？積食了可就後悔也來不及了。

從我的經驗看，孩子不吃飯，一是他不餓，還有就是飯菜不可口。

所以解決吃飯問題，一個就是加強他的運動量，餓了自然會吃，還有就是要花點心思，做他喜歡吃的菜，小孩子吃東西是不講條件的，成人可能將就著吃，但小孩子就會直接表達出來，不喜歡吃，就是一口也不喜歡吃，他才不會給你面子。

還有就是不要養成對著電視機吃飯的習慣，不要給他許諾吃飯了滿足什麼條件之類的，這樣的話，吃飯反而會變成家長的事情，小孩完全覺得自己是局外人，吃飯，反而成了他談判的籌碼了。

此外，就是吃飯不要逼，很多時候，大人吃完了，看小孩還沒吃，就會不停的說，快吃快吃，飯菜冷了。

其實，小孩嘴巴胃口就這麼大，他能吃多快，你就給他半個小時的時間吃飯又如何？這又不是原子彈發射倒計時至於這麼催麼？一個強迫餵飯，一個逼著催著吃飯，換做大人也一樣，一個人拿勺子頂著你喉嚨，然後瞪著眼鏡盯著你不停的喊，快吃快吃，你能吃得下？

讓他喜歡刷牙，首先要讓他有危機感

在這點上，我完全是根據自己的感覺來摸索。

讓小孩子喜歡刷牙，基本上是被我「嚇」出來的。

可能很多家長覺得小孩子不用太早刷牙，但實質上，現在小孩很多爛牙齲齒的很多，牙齒參差不齊，長大後整個牙齒的形狀甚至臉型影響很大。

在這點上，我用了兩個道具。

一個是圖片，買那些爛牙齲齒的圖片給他看，然後看動畫片，爛牙齲齒的牙齒上面都是毛毛蟲在爬動，讓他看到印象非常深刻，另外，我給他準備了小鏡子，睡覺前，讓他看下自己的牙齒，我說我看了你牙齒上有兩個毛毛蟲，要不就別刷了把，兒子就說，不行，我要刷牙。

於是就成功了。

刷牙這事千萬不要逼迫。

這牙刷橫在嘴裡，他要是反抗的話，還容易出意外，因此，讓他自願刷才是解決問題的根本。

讓小孩子自己收拾物品，要使用懲罰機制

很多家長比較頭疼的是，小孩子經常在房間裡玩了玩具，到處放的亂七八糟的，玩好了，人就跑了，剩下一攤子的事情讓家長收拾。

收拾其實還是其次，如果小孩子以為每次玩了，都會有人給他整理，這個習慣就非常不好了，做事就會變得不負責任。

曾經我也對這個束手無策。

後來想了個辦法。

給他弄了個玩具架子，每次他玩好玩具，規定要他把玩具放到架子上。

比如他玩了小汽車，然後我就問他，等下我要檢查有沒有小汽車違章停車的，有違章停車的我就拖走了不給你了。

剛開會他沒有這個意識，無所謂的，到第一次那些擺在地上的小汽車被我拿走後，他再也看不到了，就慌了。

第二天，我說來檢查的時候，他趕緊連滾帶爬的把小汽車放到那個架子上。

我給這個架子的定義就是停車場，如果時間到了，汽車不停到停車場，我就把它拖走了。

總體而言，這個方法還是比較成功的，他現在時間一到，我說要檢查了，馬上就把玩具搬到那個架子上，都不用我動手了，真是輕鬆。

小孩子有沒有禮貌，家長應該以身作則

現在很多小孩出來，家長讓小孩子跟其他叔叔阿姨打招呼，但似乎效果都不好，有時候讓家長很尷尬，怎麼我兒子這麼不會打招呼，叔叔阿姨喊一下就這麼難嗎？

其實，這些關鍵還是在於小時候培養，兒子一歲多的時候，我們看到熟悉的人，是我自己以孩子的口氣來叫「叔叔阿姨好」，而不用去強調讓小孩來叫。

慢慢的，他也就習慣了，看到了熟悉的人就要打招呼。

這個習慣的培養，重點還是在於家長，讓小孩子模仿，效果非常好。

你自己都不叫，小孩子憑啥先叫？

大人的耐心，是培養小孩子好脾氣的基礎

在這點上，我無疑也是做的不夠的。

在去年之前，我對兒子的耐心很差，讓他睡覺不睡覺，吃飯不吃飯的情況下，有時候我也大動干戈，把他反過來就是一頓揍。

到了後來，看了一些書，突然覺得自己的行為也是很不妥的，在這樣下去，不僅我成了暴力男，我兒子也可能有樣學樣，成了暴力男二號。

有次讓兒子洗澡，他就是不配合，一個勁的在那邊玩水，衣服也不脫，折騰了半小時，讓我真的氣的頭頂冒煙了。

後來，我克制住了，想了個辦法，我就跟他講，我們做一個好玩的遊戲吧，他說什麼遊戲啊，我說天女散花，你想知道嗎？他說好的，於是我就陪著他，拿著水桶，給他從頭澆到腳，把他開心的，從此對洗澡再也不抗拒了。

很多時候，小孩的不聽話，是因為我們的方法不到位，只要引導的好，不需要通過「暴力」的方式去解決。

暴力的方式可能有好處，那就是立竿見影，他可能被你打怕了，馬上聽你的話了，但以後會越來越叛逆，引導的不好的話，以後也是個大麻煩。

聖雄甘地若干年前都教育我們，要非暴力才合作，對待自己的孩子我們怎麼能暴力呢？

掌握好小孩子的時間節點，二三歲很叛逆都是正常現象

小孩在成長過程中，每個階段表現出來的特徵都是不同的，家長應該予以充分理解。

比如2-3周歲，這個時候就顯得很叛逆，以前可能你叫他幹啥就幹啥，你現在叫他往東他就往西，並且還樂此不疲。

2周歲開始（有些早有些晚，都屬正常），小孩子開始有了自我意識，知道什麼是「我」了，這個小「我」也就在自我長大中。

從前被大人呼來喚去，有一天他突然意識到「我」也是跟你們一樣的人，為啥我要聽你的？於是，你就可以看到在這個階段，他突然變得叛逆了，不聽話了，任何時候都有自己的想法了。

這個階段一定要讓小孩子順利過渡，做好引導，他對著幹的時候，家長一定要多點耐心，不可貿然制止，要不然這個叛逆階段還會無限延長。

上個月，在醫院看到，一個小孩子八歲了，還是喜歡把手指頭放在嘴巴里允，家長就很急躁的跟醫生說嗎，怎麼這麼大了還喜歡吃手指頭，醫生說，那是他小時候沒有順利過渡好。

醫生說，小孩子五個月開始，就喜歡吸手指頭，這個時候家長千萬別阻止，你只要把他手洗乾淨了，讓他吸手指頭又有什麼關係？

此外，給小孩子把尿也是個大難題。

兒子大概兩周歲的時候，有時候能提前告知自己要小便，過了一個階段，又把尿拉在褲子上，這個時候我也有疑問，以為他是故意的。

於是又看書啊，書中自有黃金屋，書中說，這個時間的孩子，其實，憋尿功能還是比較差的，屬於他想尿的話，基本是難以控制的。

所以以後，他把尿拉在褲子裡的時候，我基本上還是蹲下來和顏悅色的告訴他，下次想啦噓噓的時候，早點跟爸爸媽媽說。

重複了n次之後，終於見效了。

實質上，站在小孩子的角度，他也是不願意把噓噓拉在褲襠里，這冷颼颼的感覺誰能舒服呢？但憋不住就是沒辦法。

如果家長不理解，看他把噓噓拉在褲襠里，就惱羞成怒，拉出來就是打屁股的話，可能以後就會導致他長時間的憋尿不敢說，或者就是照舊把噓噓拉在褲襠里。

所以在這些成長的節點上，一定要知彼知己方能百戰不殆啊。

關於小孩的矛盾解決，家長最好不要介入

上次在遊樂場，兒子爬滑滑梯，有個比他大三四歲的孩子很調皮，在通道上，就是不下去，堵在那裡，兒子試了幾次，就是沒有通過，這一切我都看在眼裡。

然後，兒子紅著眼鏡很委屈的跑過來跟我說，有個大哥哥不讓他過去，我說，你自己過去跟他說，讓他給你過去。

兒子問，他不會給我過去的，我說，那你可以聲音大一點告訴他，他會給你過去的。

於是，兒子帶著疑問又爬到了滑滑梯上，很明顯，他對這個高他一頭的小哥哥還是心懷恐懼的，有點畏畏縮縮哆哆嗦嗦的爬上前走到那個小哥哥前面，我就聽到他說，「你讓一下」。

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沒反映，「哥哥，你讓一下」。

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沒反映，「你讓一下啊」，兒子突然提高了聲音，那個小男孩顯然是受到了驚嚇，看了這個小不點一眼，趕緊讓出了道路。

有次，兒子在幼兒園裡被人搶了他的凳子，那個小朋友沒經過他同意，就把他凳子拿走了，還推了兒子一下，兒子當時就把那個小男孩給推倒了（幼兒園老師對此的看法是我兒子沒錯，知音啊）。

平時我給兒子灌輸的理念就是，你不能打別人，但是，別人打你的時候，別人打你哪裡，你也要在哪裡打回去。

這其實就是告訴他，怎麼自我保護。

不可能每次被人打了都去叫喊爹喊媽喊老師，爹媽跟老師又不是拴在他褲腰帶上，隨用隨取。

如果小孩老是喊家長，這樣小孩子自己解決問題的能力也會越來越差。

而且，如果過於依賴成人來解決小孩子之間的矛盾，對於打人的小孩而言，可能他並沒有吃過被打的苦頭，不會意識到被人打或者推是什麼滋味，反而是一種縱容，讓打人的小朋友嘗試下被打的滋味，下次也許就不打人了，被打一下也能起到懸崖勒馬苦海無邊回頭是岸的功效。

對於雙方而言，以成人介入的方式來處理也不明智，搞不好雙方家長肝火旺盛的，可能還激動起來手腳飛舞火拚起來扔磚頭搞群毆（百度可得若干此類新聞），家長老師介入都不是一個好的方法（當然，幼兒園所謂的打人、推人都是幼兒間的無意識或者不善於表達所引起，情況並非很嚴重，但這種解決方式也許較為可行）。

上幼兒園，關鍵是讓他找到喜歡的理由；會哭的總比不哭的好

兒子剛上幼兒園的時候，每次送他到幼兒園，他就開始哭，哭了大概十幾分鐘後，就不哭了。

下午去接他的時候，又表現的很好。

當時，上了一個星期的幼兒園，到了第五天到第七天，兒子每天睡到夜裡驚醒然後大聲哭喊，閉著眼睛怎麼也叫不醒，好像在幼兒園受了很大刺激，半夜裡這種哭聲哭的我頭髮都豎起來來了，就差去找天靈靈地靈靈了，在這個時候，我開始動搖了，是不是我家這個是神童，不應該送他上幼兒園？

在惶恐中，我諮詢了溫大的一位學前教育的教授，以及一位資深的幼兒園院長。

他們的答案是，在剛上幼兒園的前幾天，這些現象都屬於正常。

那位院長建議到，如果有條件的話，儘量在前半個月家長陪同幼兒園一起上學，讓他慢慢的融入這個幼兒園，讓他自己有了熟悉的小朋友，他自己就喜歡上幼兒園了。

她說，小孩子突然離開父母，到了一個完全陌生的環境，這是很正常的，千萬不要放棄了，但也不要狠心扔到幼兒園就不管了。

一定要做好了解和溝通。

這位院長說，現在很多幼兒園的年輕老師，過於程序化，小孩子一到幼兒園才兩天，第三天開始就全天的在幼兒園，這對幼兒來說，是一個非常難的接受過程。

他說，成年人換個新單位，還要適應個幾個月半年的，你讓小孩子三天就適應可能嗎？

他說，因此，家長務必要跟幼兒園老師做好溝通，找到最佳的解決方式。

家長也可以與幼兒溝通，比如問他，為什麼不喜歡去幼兒園，讓他說說理由。

然後各個擊破，家長們也可以組織周末帶他的同學一起出來戶外游，增強熟悉程度，適應起來就容易了。

對症下藥，找到小孩不喜歡上幼兒園的原因

當時，我問兒子，你為什麼不去幼兒園？他說，到了幼兒園，小朋友都在哭，所以我也想哭，所以不想去。

我說，別人哭你也哭好了，哭完了就沒事了。

兒子說，可是老師不讓我哭，因為老師說我是男孩子，是大哥哥不能哭。

我終於找到了問題的癥結。

因為兒子在家裡親戚小孩中，是最小的，但到了幼兒園，他是班級中最大的，無形中，變得亞歷山大，他從跟班小弟變成街頭老大，顯然還沒有做好心理準備。

在此，我也了解到，老師習慣性的經常對他說，你是大哥哥，你是男子漢，不能哭，對他而言，可能覺得自己「壓力」很大，連哭的權利也沒有，心裡就特委屈，特難受，特憋屈。

然後，我就對症下藥，一直跟兒子強調，你想哭就哭，沒事的，哭完了就去玩吧。

然後他媽媽給他準備了手帕，跟他說，你想爸爸媽媽的時候，就把這個巧虎手帕拿出來看看，看到手帕就看到爸爸媽媽啦。

他說好的。

從第二周開始，把兒子送到幼兒園，他剛開始讓他媽媽陪十分鐘，後來慢慢的變成陪五分鐘，到最後，剛說完媽媽你陪五分鐘吧，十秒鐘不到，他就說，好了，時間到了，媽媽你回家吧，記得第一個來接我。

而他媽媽也總是信守承諾，第一個來到學校接他，就這樣形成了良好的互動，讓他自然的喜歡上了幼兒園。

昨天，我問兒子，你幼兒園有幾個好朋友，他說有三個，並報出了名字。

我說你真棒，認識了這麼多好朋友，那你下次去幼兒園，再認識幾個好朋友好嗎？他說好，並且說，爸爸媽媽下次要帶我的好朋友出來玩，我說好的，他就非常開心。

然後，我跟他說，你現在有幾個好朋友呢（不是幼兒園的），他想了想，說有五個，我說，那你去幼兒園一下子可以認識二十個好朋友，那真是很多啊。

然後，我拿出手跟他說，你現在認識的好朋友是一隻手，只有五個，如果二十個好朋友都認識了，就是兩隻手，兩隻腳了，二十個啊，你數數看，真多啊。

看到這個對比，他顯得很意外，然後非常開心的說我還要去幼兒園認識我的好朋友。

然後今天下課回來跟我說，又認識了一個好朋友，真開心啊。

很多家長對小孩上幼兒園哭泣頭痛不已。

但實質上會哭總比不哭好。

如果一直就是在幼兒園不哭不鬧，顯然他對環境的變化沒有敏銳的感覺，如果是性格樂觀的還好，如果一直很內向，不善於說話，家長一定要做好引導，可能在自我情緒的表達上一直受到壓抑，這顯然對他的成長並不是好事。

放下手機，立地成佛，每天給孩子留半個小時

過去有一段時間，我在兒子面前總是拿著手機，刷微信幹嘛的，表面上，還是跟兒子在一起，他問你什麼，我應付一句，但到了後來，他就不找我了，明顯覺得找我是自討沒趣。

拿著手機的時間總是過得很快，刷刷微信上上網，拿著手機有時候也會上癮。

後來我看兒子不怎麼喜歡跟我說話了，我才發現這個癥結。

於是回家後，就把手機放在書房（也不管有沒有電話打過來了，晚上了一般也沒什麼急事），去外面陪兒子玩了，跟他在房間裡玩下捉迷藏跑一下或者巧虎的遊戲，不僅促進他的消化，也能讓他學到一些知識，效果非常好。

有時候晚上在外吃飯的話，如果吃飯地方就在家附近，我會先回家，一是陪他玩下，此外回家先吃點也不容易喝醉啊，一舉兩得何樂不為？

不管是上班族還是生意人，每天花半小時，擠擠總是有的，花點時間陪陪孩子，也是很有必要的。

我們做家長的所有努力，很大一部分就是為了讓孩子有更好的生活，但那些都是物質層面的，每天花半小時給他，就能滿足他現階段的所有要求，有什麼理由不去做呢？

他在成長，我們都在一起成長

總結這些，我覺得主要還是尊重孩子，把他當作一個獨立人格的人來看，不應該隨意支配他，讓他也信任你，這樣，相互就理解了。

此外，就是多看看書，多摸索經驗，就得出適合自家孩子的教育模式了。

以平常心態對待孩子，每個小孩子的可塑性都很強，小孩在成長，我們這些第一次實踐當爹媽的人也在成長，何樂而不為？