逗孩子,其實是在戲弄孩子

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愛孩子的方式有很多種,但有一種是在傷害孩子。

譬如逗弄孩子。

雖然,逗孩子的人並沒惡意,甚至是出於對孩子喜歡。

可年幼的孩子,區分不了真實性,會信以為真。

有個4歲小女孩,在弟弟百日宴上,被親戚朋友戲弄:「你媽媽有了弟弟,就不要你了」。

小女孩聽完後,特別擔憂的看了看一旁的媽媽。

粗心的媽媽沒感受到女孩的憤怒,還樂呵呵的跟周圍的人有說有笑。

宴會結束後,媽媽發現小女孩不見了,於是發動所有的人四處尋找,後來在宴會附近一個小茶館的角落找到了孩子。

小女兒見到媽媽問的第一句話就是:「媽媽,你是不是不愛我了?」

「媽媽不愛你了」,這句話對孩子的殺傷力太大。

對於幾歲的孩子,沒有什麼比媽媽的愛更重要了。

武志紅老師有篇文章曾說過:

中國廣泛存在的「逗」小孩,就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子,弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗。

見過一個極品大人,拿著草莓,故意壓低身子讓2歲的孩子拿。

每次在孩子快要拿到的時候,就把草莓抬高。

孩子看著草莓,卻怎麼也夠不著,最後急的哇哇哭,那個大人才把草莓給她。

這個畫面讓我想起動物園裡,飼養員餵猴子的場景,投食者在竹竿上吊一塊食物,逗猴群們過來搶,然後竹竿一高一低,逗的遊客們哄然大笑。

抖音有個視頻,媽媽帶著孩子站在櫥窗前,對台上滷好的豬頭、豬蹄、豬鼻子說:

「你看,這就是小豬佩奇的鼻子,這是她媽媽的鼻子,這個是她的爸爸,這個是喬治,他們一家四口都被做成了豬肉啦。

孩子聽完後驚恐不已,露出不可思議的表情,惹得那些觀看者哈哈大笑,有人還在下面留言說,"這孩子表情好可愛。

拍下孩子「驚恐」表情,發在媒體上博取流量,換得眾人一樂,這位媽媽應該沒設想過,孩子恐懼後,內心的陰影面積吧。

打著喜歡孩子的名義,把孩子弄的不知所措,這不叫逗,叫戲弄。

過渡逗弄孩子,實際也是不尊重人的表現。

2016年年底,在一場頒獎典禮上,相聲演員郭德綱,逗年僅5歲的安吉:你是我兒子。

結果,郭德綱遭到網友的集體喊話:開玩笑過了!給安吉道歉。

一個相聲演員,表演過程中怎麼逗,都是表演需要。

但面對一個孩子,旁邊還有父母,以及台下萬千觀眾的矚目,說出這些話,已經不是逗,而是對孩子及其父母極大的不尊重。

孩子是吸收性心智,周圍的環境是什麼,他就吸收什麼。

0到6歲,是孩子心智養成的重要時期,我們應該給予孩子愛、關注、尊重,而不是模稜兩可的壞榜樣。

早期教育專家周令瑜說:

被大人們欺騙、愚弄和嚇唬,孩子小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕,這讓他感到不安,自尊心、自信心受到傷害,不敢相信別人,對他今後的人際交往可能造成障礙。

所以,如果你也曾不知分寸的逗過孩子,那麼從現在開始,告訴自己:學會尊重一個孩子。

如果你的孩子被其他人逗,出現哭鬧、不情願,請立馬制止:對不起,請不要這樣逗我的孩子。

如果你的孩子被人逗弄了,不妨試試這樣做吧。

凡讓孩子產生疑惑不安的問題,替孩子回答

拿百日宴會小女孩離家出走舉例,當眾人在逗弄孩子說媽媽有了弟弟就不愛你這樣的話時,作為父母,可以學著用孩子的腔調接上旁人的話:「才不會呢,媽媽說過會永遠愛我的。

」如此回答,既解開了孩子的疑惑也不失立場。

再比如,走親戚遇見熟人,有人上來索要招呼讓孩子叫:叔叔阿姨大嬸。

如果孩子抗拒,不要勉強孩子,可以替孩子向熟人問好。

凡擾亂孩子認知的玩笑,直接決絕

生活中,各色各樣的人都有,有些大人會不知輕重的逗弄孩子,譬如這類:2歲的孩子剛學會了紅色和綠色,當著眾人的面指認出了牆上貼著的對聯是紅色的,可旁人偏偏逗他說:「不對,那是綠色。

」等孩子說是綠色的時候,又逗他說:「不對,那是紅色。

對於一切干擾孩子認知的玩笑,要毫不猶豫的決絕,讓其停止愚弄。

可能你要說,經不起玩笑的孩子,太脆弱,甚至覺得這是過度保護孩子。

其實不然。

在孩子認知能力有限的年齡里,他們分不清楚玩笑是非,在孩子眼裡,玩笑即是生活。

你對一個15歲的孩子說:「你媽媽有了弟弟,就不要你了。

」他可能會對你的話嗤之以鼻,因為他的認知能力已經足以區分這句話的真實性。

反之,你對一個幾歲的幼孩說這句話,他就會信以為真。

這就是不同年齡段,孩子認知能力的體現。

對於一個認知能力還處於萌芽階段的孩子,無論任何時候,孩子遇到逗弄,父母一定要堅定的站在孩子這邊。

讓孩子感覺有底氣,在父母這裡,總能找到庇護。

這意味著,孩子會潛意識裡認為,不管外界說了什麼,爸爸媽媽和我是一體的。

這種庇護不是溺愛,是保護。

而保護自己的孩子不被戲弄,是父母的責任。

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