愛孩子的方式有很多種，但有一種是在傷害孩子

愛孩子的方式有很多種，但有一種是在傷害孩子，譬如逗弄孩子。

把孩子逗的哭笑不得，素手無策，驚慌恐懼甚至哭泣後，大人們便笑了。

其實，逗孩子的成人並沒有惡意，甚至是出於對孩子的喜愛。

但幼小的孩子，無法分辨玩笑的真實性，會信以為真，最後弄巧成拙。

把不該相信的東西相信了，不該當真的事情當真了。

有個4歲的小女孩，在弟弟的百日宴會上，被親戚朋友這樣戲弄：「你媽媽有了弟弟，就不要你了」。

小女孩焦慮的看了看一旁的媽媽，媽媽迎合著眾人哈哈大笑，像是默認也像是不反對。

宴會結束後，那位媽媽突然發現小女孩不見了，於是發動所有的人四處尋找，後來在宴會附近一個小茶館的角落找到了孩子。

媽媽見女兒一個人孤零零的坐在角落，立馬撲上去抱住了她，嘴裡不停的念叨：「你嚇死媽媽了。

」小女孩淚眼朦朧的望著媽媽問：「你不愛我了嗎？」

原來，小女孩把那句「你媽媽有了弟弟，就不愛你了」的玩笑話，當真了，她想用離家出走的方式，確認媽媽是否還重視自己。

武志紅老師一篇文章里曾說過：中國廣泛存在的「逗」小孩，就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子，弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗。

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我們都喜歡看小丑在舞台上的滑稽表情和動作，因為我們被取悅了，於是笑了。

逗孩子也是如此。

我曾見過一個極品大人，手裡拿著一顆草莓，故意壓低了身子讓2歲的孩子拿，等孩子伸出手正要拿時，那大人又慢慢的抬高一點。

孩子再向上把手伸高一點，他又站高一些，這樣草莓總在孩子快要夠到的時候，又離開了。

最後孩子急的又拍手，又哭，又跳，草莓才給她。

孩子拿到草莓後就一個人走到房間最裡面才吃，生怕又被搶走了。

旁邊應和著的是那些大人和爺爺奶奶的笑聲……

這個畫面讓我想起了動物園裡餵猴子的場景，投食者在竹竿上吊一塊食物，逗猴群們過來搶，然後竹竿一高一低，逗的圍觀人哄然大笑。

孩子就像是舞台上的小丑和動物園裡的猴群，他們用自尊取悅了旁人，卻傷害了自己。

「逗」這個字，本就有種高高在上的優越感。

逗人之人，喜歡看被逗者的窘迫和難看，這是一種居高臨下的心態。

為什麼逗小孩？為什麼不去逗比自己身份略高的人？為什麼不去逗上司和長者？

因為小孩拿他沒辦法。

他可以很容易地讓一個孩子滿臉通紅，很容易就讓一個小孩囧態百出，從而感覺到一種能夠擺布其他生命的優越感。

雖然，這種優越感並無惡意。

但孩子被這種優越感激發出來的情緒是真實的。

他們咆哮、焦急、哭泣、害怕、憤怒，這些對於孩子而言，不是逗弄，都是真的。

早期教育專家周令瑜說，被大人們欺騙、愚弄和嚇唬，孩子小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對他今後的人際交往可能造成障礙。

過渡逗弄孩子，實際也是不尊重人的表現。

2016年年底，在一場頒獎典禮上，相聲演員郭德綱，逗年僅5歲的安吉：你是我兒子。

結果，郭德綱遭到網友的集體喊話：開玩笑過了！給安吉道歉。

一個相聲演員，表演過程中怎麼逗，都是表演需要。

但面對一個孩子，旁邊還有父母，以及台下萬千觀眾的矚目，說出這些話，已經不是逗，而是對孩子及其父母極大的不尊重。

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國際著名的教育家蒙台梭利和國內著名幼兒專家孫瑞雪都提出，每個孩子在出生時就有自己的精神胚胎，而不是一張白紙。

0-6歲是孩子心智養成的重要時期，孩子在這個時間段需要予以足夠的愛，關注，尊重和重視。

這時候的孩子是吸收性心智，周圍的環境是什麼，他就吸收什麼，也就為他長大後成為什麼樣的人奠定了基礎。

如果你也曾不知分寸的逗過孩子，那麼從現在開始，告訴自己：學會尊重一個孩子。

如果你的孩子被其他人逗，出現哭鬧、不情願，請立馬制止：對不起，請不要這樣逗我的孩子。

很多時候，父母也非常不情願自己的孩子被逗的嚎啕大哭，但又礙於面子，畢竟是親戚朋友面前，若一本正經的拒絕別人，又會破壞了聚餐的氛圍，掃了大家的興。

如何恰當的拒絕別人又不失破壞氛圍呢？

● 凡讓孩子產生疑惑不安的問題，替孩子回答

拿百日宴會小女孩離家出走舉例，當眾人在逗弄孩子說媽媽有了弟弟就不愛你這樣的話時，作為父母，可以學著用孩子的腔調接上旁人的話：「才不會呢，媽媽說過會永遠愛我的。

」如此回答，既解開了孩子的疑惑也不失立場。

再比如，走親戚遇見熟人，有人上來索要招呼讓孩子叫：叔叔阿姨大嬸。

如果孩子抗拒，不要勉強孩子，可以替孩子向熟人問好。

● 凡擾亂孩子認知的玩笑，直接決絕

生活中，各色各樣的人都有，有些大人會不知輕重的逗弄孩子，譬如這類：2歲的孩子剛學會了紅色和綠色，當著眾人的面指認出了牆上貼著的對聯是紅色的，可旁人偏偏逗他說：「不對，那是綠色。

」等孩子說是綠色的時候，又逗他說：「不對，那是紅色。

」

對於一切干擾孩子認知的玩笑，要毫不猶豫的決絕，讓其停止愚弄。

有的人會錯誤的認為，經不起玩笑的孩子，太脆弱，甚至認為這是過度保護孩子。

其實不然。

在孩子認知能力有限的年齡里，他們分不清楚玩笑是非，在孩子眼裡，玩笑即是生活。

你對一個15歲的孩子說：「你媽媽有了弟弟，就不要你了。

」他可能會對你的話嗤之以鼻，因為他的認知能力已經足以區分這句話的真實性。

反之，你對一個幾歲的幼孩說這句話，他就會信以為真。

這就是不同年齡段，孩子認知能力的體現。

對於一個認知能力還處於萌芽階段的孩子，無論任何時候，孩子遇到逗弄，父母一定要堅定的站在孩子這邊。

讓孩子感覺有底氣，在父母這裡，總能找到庇護。

這意味著，孩子會潛意識裡認為，不管外界說了什麼，爸爸媽媽和我是一體的。

這種庇護不是溺愛，是保護。

保護自己的孩子不被戲弄,是父母的責任。