媽媽,我不想把玩具搶回來,你不要逼我了好嗎?

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一位媽媽對我說,他兒子今年三歲,開始在早教班獨立上課了。

有一次這位媽媽在窗外看到一個大孩子搶走了她兒子手裡的玩具,而她兒子直愣愣的站了一會兒又去玩別的了。

媽媽開始各種糾結各種擔心:兒子怎麼不知道保護自己的東西呢?馬上就要上混齡式的幼兒園了,孩子會不會被大孩子欺負呢?

這位媽媽雖然沒有在孩子面前把擔憂表現出來,可她這種情緒也會傳遞給孩子的。

該有些家長會直接幫孩子把玩具搶回來,甚至對著孩子發脾氣地說:「你怎麼這麼沒用!」這樣問題就升級了,因為批判的對象從孩子的行為轉移到了對孩子這個人。

這樣會造成孩子的懷疑,媽媽是不是不喜歡我了?久而久之,會使得孩子變得不自信。

那麼,我們遇到孩子們爭搶玩具的時候該怎麼辦呢?

1.交給孩子自己去解決

我建議,當兩個孩子之間發生爭奪玩具的時候,大人可以先「袖手旁觀」,由孩子們自己來解決這類爭端。

如果很平穩的解決了(像上文中這位孩子),我們為什麼還要插手呢?這正是孩子們鍛鍊交往能力的一個很好的機會呀!如果發生衝突了,孩子們互不相讓或有的孩子哭了,我們可以再出面。

當然了,如果孩子還比較小的話(比如一歲半以下),還是建議大人時刻監護著啊!

2.教會孩子原則

如果兩個孩子都非常想玩兒這個玩具,誰都不肯讓步,那麼家長就可以登場了。

我們要讓孩子們明白這件玩具的所有權

誰擁有這件玩具,誰就可以決定什麼時候給誰玩。

不過,對於低齡寶寶,他們的物權概念並不清晰,需要大人去引導。

我們可以詢問「這個玩具是誰的?」這個問題能讓擁有玩具的孩子得到認可,減少了分享的抗拒感;另一個孩子也會漸漸明白,並不是自己看到的東西都是屬於自己的。

而對於公共的玩具,則要堅持「先到先得,後來者等待」的原則。

或者事先制定好規則,每個人玩幾分鐘,然後就要堅定地執行規則。

3.引導孩子共同玩玩具

我們可以說:「我想到了一個好玩的點子,你們倆一起來玩吧!」如果我們的遊戲新鮮有趣,孩子們的注意力是很容易轉移的,兩個孩子比一個孩子更容易開發玩具的新玩法。

而且這樣還可以給孩子提供合作的機會,簡直是一舉兩得啊!比如,有一次在早教中心,程寶正在玩一個大球,有個小哥哥過來非要拿這個球,程寶剛拿到也不想鬆手,撇嘴就要哭。

我就過去跟他們說:「你們一起互相拋球好不好?」接下來兩個孩子就玩得很愉快,後來該回家了還都戀戀不捨的。

4.情景模擬

如果剛開始孩子不敢面對搶他東西的大孩子,那我們可以在家裡跟孩子玩兒情景模擬的遊戲。

比如由孩子扮演搶他玩具的那個大孩子,而媽媽則扮演自己的孩子。

當孩子從媽媽手裡搶走玩具的時候,媽媽可以平靜的看著他說:「這是我的玩具,請你還給我。

」媽媽這樣的行為就是在教給孩子遇到類似的問題的時候該怎麼處理,媽媽平靜的態度也可以帶給孩子勇氣。

需要說明的是,孩子的學習需要重複,我們可以一遍一遍地演示給他看,讓他明白我們是有權利維護屬於自己的物品的。

那如果孩子總是去搶別人的東西呢,我們也可以玩這樣的遊戲啊!讓孩子體驗一下驟然失去玩具的滋味是不好受的,引導他共情去體會其他小朋友的心理。

5.相關繪本閱讀

佐佐木洋子的大作《小熊寶寶系列繪本》是爸爸媽媽們非常熟悉的了吧。

這套書的第11本《排好隊,一個接一個》就是培養孩子們的秩序感和平等意識的很好的教材。

當寶寶們不守規則的時候,家長們說:「排好隊,一個接一個哦!」或者問:「小熊寶寶他們是怎麼做的?」寶寶可能就會不好意思地笑一笑,然後去排隊了呢!

如果家長們都能給予孩子很好的引導,我認為是完全不必擔心以後在校園裡遭遇霸凌的。

並且從小樹立這樣的意識,長大了自然而然地就能成為「不欺弱小,不畏強權」的正直而善良的人。

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作者:薇育兒

省重點高中生物老師,山東大學生物學碩士。

兩歲男孩的媽媽。

專注於育兒經驗和心路的交流,希望能和你共同成長為更好的父母。


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