別人家「熊孩子」該不該管？

【親子溝通如何說專家微評】

在孩子們的玩耍交往過程中，難免出現矛盾衝突，有些別人家的「熊孩子」真的挺過份，這個時候我們作為家長該怎麼辦？別人家的「熊孩子」要不要管？本文結合實際事例，探討了家長面對孩子衝突的處理原則，並給出了實用的操作建議。

作者：李爽

樓下傳來吵鬧聲混雜著孩子的哭聲，聽見一個大人叫道：「我的孩子我自己會管，輪不到你管！」好奇促使我隔窗望了望，兩個四、五歲的小孩兒，兩個氣急敗壞的大人，再細聽，大體是兩個孩子玩，一個孩子搶了另一個孩子的玩具，被搶孩子的家長教訓了搶玩具孩子，然後搶玩具的孩子就哭了，孩子的奶奶就火了，兩個小朋友的爭搶升級為兩家大人的爭吵。

如果家裡有個4、5歲的小朋友，這場面一定不陌生，這個年齡是問題多發時段，一方面小朋友脫離了自由玩耍階段，開始人際交往雛形，另一方面小傢伙們往往還拿捏不好輕重，處理不好關係，所以常常矛盾不斷。

面對孩子的社交衝突，很多家長也經常陷入該不該管、如何管的糾結中。

對於這個問題，有不少專家意見可供參考。

作為一名實戰派，我的經驗是家長要伺機而動。

第一、先聽先看先觀察，不要急於出手動口

專家們都說孩子們之間的問題儘量家長不要參與，讓孩子自己解決。

具體操作起來，我們做家長的要提醒自己不要太多捲入孩子的情緒里，先用耳聽，用眼看，用心觀察。

孩子的世界跟大人的世界不一樣，你覺得馬上就要爆了，這個時候一個孩子的一句話可能四兩撥千斤，立馬峰迴路轉了。

因此，很多時候，你只需要等一等，孩子們有屬於他們的智慧和尺度。

有一次，兒子跟一個比他大兩歲的男孩玩。

那孩子明顯全面秒殺兒子，從我的角度，那孩子實在是事兒吧啦嘰的，兒子一方面屁顛屁顛地跟著人家，另一方面差不多也已經到忍耐的極限了。

就聽那個男孩說：「我有金牌和銀牌。

」這種壓倒式的優越感讓兒子無所適從，我看到兒子急得眼圈都紅了，正打算出手相救，就聽兒子說：「我喜歡吃雞排和魚排。

」嚯卻，對仗工整，倆人居然平平穩穩地進入下一主題。

另外，在孩子們爭搶打鬧或制定遊戲規則的過程中，如果大人覺得自己孩子吃虧，只要孩子沒覺得，大人也完全不必參與。

你看中的東西孩子沒有那麼看重，甚至有時候孩子願意委屈自己來維繫這個遊戲的夥伴關係，家長這個時候特別容易想太多——孩子這麼不爭，將來長大了怎麼參與殘酷的社會競爭？不行，我得教他……其實稍微換個角度，這事就比較容易想開：你是喜歡跟願意替別人著想，肯委屈自己的人交朋友，還是喜歡跟什麼事都算計得清清楚楚，自己肯定不吃虧的人交朋友呢？競爭的環境中，會合作的人才是真贏家呀！孩子本能的應對自有他的智慧，我們欣賞就好。

第二、看清形勢，該出手時就出手

有些別人家的「熊孩子」確實是挺過份的，比如接二連三地動手或者總是搶別人的東西，而「熊孩子」的家長明明在旁邊跟沒看見似的……面對這種神一般存在的別人和別人家的「熊孩子」，專家的話是死的，人是活的，如果孩子陷入困境不能自拔，就需要我們當機立斷，出手幫一把了。

先試著和家長談談。

「孩子玩這個玩具的時間似乎有點長嘍，要不要提醒TA一下，其他孩子有點等不及了？」「孩子的動作有點大，我家寶貝似乎有點受不了了，要不要提醒TA一下？」

和對方家長談的時候要著力於描述現場，別做道德評判——「你家孩子占著玩具不讓別的孩子玩」、「你家孩子在故意打人」，這樣的表達明顯帶有攻擊性，容易引起對方的情緒反彈。

很多爸爸媽媽會覺得這樣不是迴避問題嗎？確切講，叫「迴避衝突」——問題可以慢慢想辦法解決，衝突其實沒有必要。

大多數衝突並不利於事情的解決，掌握火候避開衝突是種智慧，對於孩子，甚至對於很多成人都是個需要長期學習的過程。

別人家「熊孩子」還是別人家「熊」來管比較好，因為每家有每家的說理方式，管教風格，每家的孩子也有每家孩子的天然節奏，這個，孩子的家長最了解也最合拍，小朋友發生矛盾，最好的辦法是分開孩子，各自做各自孩子的工作。

當你善意提醒的時候大多數家長會配合，孩子們也會隨之調整，但如果仍舊不管或者傷害在即，比如：對方「熊孩子」打自己孩子的頭，必須立即上前阻止，迅速帶孩子離開。

當然，先調整好自己的情緒非常重要。

因為這個時候，大多數家長都會心生怨恨，感覺對方的「熊孩子」少家教。

深呼吸，試著先把怨懟放下，「同理心」這個時候特別重要——既然是孩子，就難免犯錯，如果你的孩子做錯了，你希望TA怎樣被對待？好，那我們就用這樣的態度來處理。

比如：抓住孩子的胳膊，一遍遍告訴TA：「你這樣做會弄疼**，你媽媽也不會喜歡你這樣做。

」直到他平靜或者他哭鬧，他的家長來了交給家長，簡單解釋就好，剩下的事情他們自己處理，迅速帶孩子離開。

第三、事後適度復盤很有必要

每天臨睡前很多家長會和孩子聊聊天，說說一天裡發生的事兒，大人可以幫著他理清思路，但儘量讓孩子自己表達，我們可以先聽聽孩子對白天發生的事是怎麼看的，然後和TA討論還有沒有別的辦法處理這個局面？家長要謹記：別忙著給答案。

事實上4、5歲的孩子開始邏輯思維的發端了，小傢伙會用自己的腦子想事情，讓孩子開動自己的小腦袋瓜，多提供幾個思路，孩子自己想出來的辦法用起來才順手。

很多家長容易較真，一定要裁判出誰是誰非，其實真挺沒必要的，孩子們之間大部分不是是非大問題，也沒必要每句話、每個情節都完全復盤，一些基本的原則告訴孩子就好。

比如：對方打你的頭一定要大喊！

再比如：沒經過你同意對方拿走你的玩具，要告訴他：「這是我的玩具，我正在玩，請你還給我。

」對方不還可以搶，搶不過可以找媽媽。

要相信：孩子的成長一定在媽媽的視線之外。

第四、有個特例，如果是老人帶的孩子，儘量迴避衝突。

我曾有親身體驗。

有一次兒子和一個奶奶帶的小女孩玩，都已經玩得差不多往家走了，奶奶走在前面，倆孩子在中間，我在最後。

倆孩子你打我一下我打你一下打著玩，玩著玩著就有點打急了，兒子下手可能有點兒重，畢竟是男孩。

其實那個女孩大他好幾歲，高他一頭，而且倆人一直在互打，還是小女孩先開始的，我走在後面看得清清楚楚。

但是就在奶奶回頭的時候，聽見小女孩說：「奶奶，他打我！」那個奶奶都沒個中間過程直接就飆髒話，別說兒子，連我都給罵暈了。

兒子頓時飆淚，嘴裡出來一串兒我從來沒有聽到過的髒話，小拳頭緊握……我迅速平復了一下自己，緊緊地抓住兒子：「您別生那麼大氣，孩子我先帶走了，有啥事等您消了氣再說。

」我家住一樓，兒子一進家就開始找自己的玩具兵器，要出門打架，被我堅決制止後，大哭：「你就讓她這麼罵！」其實那一刻無緣無故被劈頭蓋臉這麼罵一頓，我也懵了，只是很本能地覺得不能衝突，再說我也罵不過人家。

那天，那位奶奶足足罵了五六分鐘。

接下來發生的事給我和兒子都上了一課。

這事之後的兩三天，很多認識不認識的鄰居都來安慰我們母子，還有人表揚了兒子。

兒子也迅速在這個局面中得到了成長——不逞一時之強，不計較一時的對錯。

現在隔代人帶孩子的情況非常普遍，由於多數老人將保護孩子的安全放在第一位，因此在孩子發生社交衝突時很容易過度保護，我們需要理解老人的心態。

另外，一些老年人有像高血壓這樣的疾病，不能著急生氣，如果一時負氣非要爭出個高下，真惹出大麻煩了連我們自己都會覺得內疚。

因此，遇到老人帶孩子的情況，應儘量迴避衝突。

總結一下：別人家「熊孩子」最好交給別人家「熊」來管，非管不可，最好別讓別人家「大熊」炸毛；還有，就是一定要好好好好愛自己家的「小熊仔」哦！

（作者李爽，河北電台《午夜情正濃》節目主持人，心理學碩士，頭條號簽約作者，一個四年級男孩的媽媽。

微信公號：DJ李爽。

願與你共同探討親子溝通話題。

）

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