不要等到孩子被欺負了才知道這些……
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前段時間，收到了一位4歲孩子媽媽的留言，她講了一件值得思考的事：
「我帶著兒子去參加工作中的聚餐，一起吃飯的還有另外兩個同事的女兒，也是4、5歲，於是三個孩子就一起玩。
玩了一會我的兒子跑來跟我說，兩個女孩聯手打他。
我一直都覺得我挺注意教育孩子的，平時都是教兒子，要是被人故意欺負，不要哭，要理直氣壯地告訴對方講，「我不喜歡這樣」「你不可以再這樣做了」，我自己作為大人，輕易不太干預孩子的社交。
但這次不一樣，我兒子說，他已經講了「你們不要這樣」「你再打我就不跟你玩了」，那兩個小女孩卻打的更厲害了，還邊打邊笑。
正好兩個小女孩的媽媽們也聽到了，我和兒子就看著兩個小女孩各自被媽媽說了一頓。
本來以為這樣就結束了，可是那兩個小女孩不願意帶我兒子玩了。
我回想自己處理這件事的經過，沒覺得到底哪裡不對，但又覺得別彆扭扭的。
到底孩子受欺負時要怎麼做？
這位母親沒有匆忙貼上「她怎麼能這樣欺負你」的標籤，也沒有選擇「以暴制暴」，做的還是有道理的。
但是卻無意間造成了別的小朋友對兒子的排擠，究竟是哪裡不對了呢？
我們可以設想一下，當孩子受欺負時，他會有哪幾種反應。
第一種是生氣，告訴對方你不可以再欺負我。
第二種是找大人幫忙。
對於第一種反應，對方是會回答「哦，對不起，我不打你了」，還是會心裡想「你越不高興就越好玩」呢？假如有大人在場的話，小女孩們可能暫時就不欺負他了。
但是如果沒有大人在呢？下一次，再見面她們會怎麼做呢？
如果是第二種反應，當小女孩們被大人罵的時候，她們會是什麼心理感受？是：「我錯了，我下次不這樣了。
」還是：「你怎麼這樣，下次要你好看！」
這就是問題所在。
不能批評似乎顯得不太公平，但我們現在的重點不是公平與否，而是怎樣處理孩子之間的問題。
其實換個做法，事情會變得完全不同。
媽媽可以對小女孩說，「你們是不是在玩海島來了的遊戲啊，你們扮演海盜，我和他是水手，海盜在追水手呢！」孩子們一起追追跑跑，這件事就變成了一個遊戲。
在這個過程中，如果小女孩們打到了兒子，媽媽可以說「你弄疼他了，不可以打人的」，難道這個時候小女孩會表示「我就是要打你」嗎？還是她們也喜歡一起玩這個遊戲，所以會克制和收斂自己的行為。
如果大家都認同：我們是在一起玩。
那麼即便是追跑打鬧，即便有相互攻擊，參與各方的心態也是玩笑式的，輕鬆的，態度是相互親近的。
如果有衝突，有抱怨，往往都會主動地控制自己，調整自己的行為，讓遊戲可以繼續。
其實，這個方法無論是「欺負別人」的孩子一方的家長，還是「受欺負」的孩子一方的家長，都受用。
把孩子們對抗的焦點轉移到遊戲上來，先讓孩子們開心的玩起來，釋放一些對抗的情緒。
如果孩子出現一些「過度」的行為，再來進行提醒，讓他們明白想把遊戲進行下去，就要控制自己的行為。
應注意
輕易不要進行消極社交的暗示
冷靜的想，那兩個小女孩其實是抱著一種玩樂的心態：我們可以一起捉弄這個男孩子，瞧他氣的，真逗！
大部分看起來像是衝突（甚至欺負）的行為其實孩子的出發點只是好玩。
在這種情況下，如果大人說「你怎麼被欺負了！」「他們怎麼能這樣！」，認為這種行為是惡意的，不允許的，那麼就把孩子對這類事情的整體認識帶到一種負面的狀態里，導致在社交關係里孩子對類似事情的承受力越來越差。
給孩子處理問題的機會
我們經常看到某個原本很「懦弱」的孩子，某天突然變得很強悍，也開始攻擊他人了。
或者這個孩子開始嘗試以別的方式保護自己的利益，比如，他會躲著那些經常欺負他的孩子，為了防止自己的玩具被搶走，他會把玩具藏起來等等。
當孩子的利益被剝奪時，處於保護自身利益的目的，孩子自然會嘗試一些新的方法。
因此，這種衝突的產生，也為孩子自我成長提供了機會。
相反，如果我們不給孩子自己處理問題的機會，他就失去了自我成長的時機。
當然，就如前面的故事一樣，當孩子無法解決時，家長適度的參與、引導也能起到至關作用。
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