二胎在路上，帶好倆娃只需8招！

二胎要不要？

自二胎政策開放以後：50或60後的公公婆婆，想著讓你圓他們一個孫子夢；70、80或者90後的你們，考慮著要不要生二胎；90或00後的孩子，琢磨著如何一起面對父母的二胎問題。

如今生二胎已經成為了大勢所趨，有多個派別都自認為其好處多多：

二胎四大派

1、理想派堅持認為現在獨生子女都太過嬌氣，有了弟弟或妹妹之後會倍加懂事；

2、雞湯派以為，生二胎可以讓孩子彼此相互陪伴、照顧，擺脫孤獨的情緒；

3、天真派則想得更加長遠，生二胎能有效減輕孩子將來的養老負擔；

4、悲觀派都認為，若有兩個孩子則可以減輕意外失獨的傷痛。

「四大門派」的說法不無道理，但是也不能以偏概全，凡事都有兩面性。

生二胎防止大娃嬌氣，但能保證二娃不被過於寵溺？

生了二胎就一定相互照顧，不會孤獨或者不會因為年齡差距大，有代溝而大打出手？

娃多就不用擔心養老問題？當今有多少兒孫滿堂的老人因為子女不孝而無人贍養。

再說，若是怕有意外失去而多生一個，我只能說你一個都不應該生！生出來的孩子是要對其負責的，你只需想著如何讓他好好地成長，付出你的精力和耐心去全力呵護，而不是為了讓他給你的監護不力和所謂的疏忽買單！娃不是工具，不是你想著傷了壞了還有另一個的可替代品。

說這麼多並非是勸你不要生二胎，而是想作為寶爸或寶媽的你能夠正視二胎問題，想清楚自己為什麼要生二胎？是長輩的壓力、跟風、內心的不安促使還是因為你養得起，所以只想無條件再生一個？

如果是最後一種情況，那麼你趕緊生吧，像你這麼任性和純粹的人也不多了。

相信較於前幾種人來說，你會更有耐心和愛心迎接這個new baby的到來。

不過

稀里糊塗生了二胎的寶爸寶媽也不必「方」，切勿焦躁。

如今你最需要做的就是：學習如何帶二胎，如何協調大娃與二娃之間愛的平衡。

家中有二娃，謹記這幾點

一、生了二娃，也千萬不能讓大娃獨睡（年齡懸殊的除外）

很多家庭生了二娃之後，找了自認為很有道理的理由讓老大單獨睡。

譬如，床太小，睡不下，怕大娃壓著二娃、吵著二娃......大娃心裡難免會產生一種想法：為何二娃一來就搶走了我睡覺的位置，爸媽也不抱著我睡覺了。

都怪他，搶走了爸媽。

其實大娃有這樣的心裡活動也實屬正常，換位思考或者場景設置一下就能體會。

爸爸媽媽跟二娃在床上嬉嬉鬧鬧，而大娃只能孤零零在另一處聽聲音或者觀望。

建議：

若是大娃也還太小，建議爸爸跟大娃睡，媽媽跟二娃睡，或者有條件的家庭可以買一張足夠的床，滿足一家四口都能活動的。

若是大娃該到獨自睡覺的年紀，那麼不必等到二娃來臨才分床睡，可以提早幾個月實施，避免孩子胡思亂想。

二、孩子犯錯需單獨教育

小孩本就淘氣，犯錯也難免。

但是有些父母一得知孩子犯錯了就忍不住打罵孩子。

我是不提倡打罵的，但寶爸寶媽若真是控制不住那千萬要記住：單獨教育。

為什麼？以下是一個案例。

我以前的一位鄰居，因為二娃特別頑皮、喜歡翹課、打遊戲、爬樹等，總言之就是不干好事，我的鄰居可謂是操碎了心，情緒控制不住經常就會當著大娃的面打二娃，有時候出手重了，又當面說：「媽媽是愛你才教訓你，打你也是為了你日後好。

」然後，這鄰居為了自己的行為又花錢買了雪糕作為安慰。

這些看似很細小的情節，都被大娃看在眼裡：原來老二被打，是因為媽媽愛他。

於是原本乖巧的大娃也開始故意找打，可是被打後並沒有像給老二那樣的安慰。

幾次過後，大娃在一次打鬧中咆哮：「你只愛弟弟不愛我，你打了弟弟會說是愛他，會買東西給他吃，打我就不會！」說完就反鎖在房間放聲大哭。

建議：

不要當著另一個孩子的面教訓另一個孩子，因為他們心裡都會有對比，自然也會產生落差。

就想大的犯錯被教訓時都會說，為什么弟弟這麼做就不會被你罰，你偏心，因此寶爸寶媽也會逐漸失去孩子對你的信任。

此外，千萬不要凡事都打著愛的旗號，誤導孩子，勿習慣打罵，要以引導教育為主。

三、大娃二娃打架，大人切勿插手

原因很簡單，只要動手打架就兩個都有錯，無論誰的初衷對與否。

一旦大人插手，就會自然而然地認為某一方是錯的，可能會拋開打架的層面，就事評論對錯，又或者直接因為大娃年長應該謙讓而判死刑。

其實這都不妥。

其實，很多時候，孩子動手打架都因為一些無關痛癢的小事，更摻雜了部分內在的原因，他們希望得到父母的注意或者希望得到父母的肯定。

建議：

了解孩子打架的真正意圖。

打架期間不要去插手，時候可以問清緣由，引導教育，一視同仁將之處罰。

切不可出現差異對待，助長其中一娃的僥倖心理。

一起受罰也是增進感、促進交流和相處的一種變態方式哦。

四、勿拿大娃二娃做比較

別說別人家的孩子不能拿來做比較，就算是親生娃之間也不能。

每個娃都有各自的長處與短處。

寶爸寶媽要懂得發現孩子的優點而不是數落他的缺點。

這樣很容易造成孩子心理自卑以及叛逆。

我有個哥哥，小時候不喜歡讀書學習，年紀倒數，而作為妹妹的我勤奮努力，每次期末都會得到表揚。

老爸自認為「恨鐵不成鋼」，滿嘴儘是數落和對比，最後適得其反，哥哥依舊如此，對學習更加厭惡。

建議：

要想讓娃優秀，首先寶爸寶媽也得優秀。

不要用老套、死板的方式用在娃的身上，時代在改變，家長也要向優秀的家長汲取經驗。

從多娃的心靈出發，和娃當好朋友，多聽聽其想法，學會讚美自己的娃，幫助其建立自信心。

五、讓娃知道你無條件愛他

讓娃明白，你無條件愛他的意思是：不管他自身乖不乖、優不優秀你都愛；不會因為二娃等其他人或事而不愛。

生活中，不論是自己父母或者是鄰居家的長輩，都特別喜歡以逗娃為樂。

逗，可以。

但是千萬別說這幾句話：

你爸爸媽媽不要你了，他們帶著妹妹走了。

你媽媽多愛你弟弟，你那麼調皮肯定不愛你了。

你是媽媽路邊撿回來的......

可能你覺得這沒什麼，因為你知道這是開玩笑，但是娃懂什麼是真是假嗎？天真的年紀娃只會信以為真，並且藏在心裡晚上一個人苦思冥想、一個人偷偷掉眼淚。

建議：

一、能做到的話，儘量不要讓其他人對娃說這樣的話；二、不能做到的話，那就清楚地告知娃：你愛他，並且是無條件地愛，永遠不變。

六、讓大娃明白吃奶與媽媽的愛不相關

娃的世界是很簡單的，一靠聽二靠看，但他有自己的認知。

就拿餵奶這茬來說，大娃看著你天天餵二娃奶喝，還懵懵懂懂的他心裡也會很疑惑：為什麼老二有奶喝而我卻沒？是媽媽偏心不愛我嗎？充滿好奇心的大娃會有很豐富的內心活動，憋不住的娃可能會馬上問你，但是偏內向的娃就會自認為就是那樣了。

建議：

作為寶媽，要學會站在娃的角度看問題，有些習以為常對二娃的動作和對待還是很有必要對大娃簡單解釋一下滴。

比如跟大娃說明其很小的時候也喝過母乳，但是現在長大了，大個人了就不需要了。

七、切勿灌輸娃：哥哥（姐姐）應該讓著弟弟（妹妹）的錯誤觀念

幾乎每個多子女的家庭都會經常聽到類似的話：你是姐姐，應該帶頭做多點做好點；你是哥哥，應該多讓著妹妹。

就因為自己是大點兒的娃就要處處讓著弟弟妹妹，讓他們先吃、先玩，打架還無辜躺槍等。

孩子的思維很簡單，不會自動形成自己是哥哥或姐姐應該讓弟弟妹妹的想法，反之會認為作為爸媽的你們是否差別對待，不愛自己，從而心裡失落難過。

建議：

不要灌輸這樣的觀念給娃，既然都是娃，就應該從小幫助其樹立正確的價值觀和人生觀。

大娃不應該在被強迫的情況下忍讓，也不應該賦予二娃「呼風喚雨」特權，這兩種方式都對娃的健康成長不利。

正確的做法是讓大娃懂得愛，懂得分享，如果他能接受，他就會自願地謙讓；而對於二娃，讓他明白不屬於自己的東西不能強求，但可以通過合理的方法獲取。

八、分別和大娃、二娃特殊約會

啥意思呢？很簡單，就是作為寶爸寶媽的你們擠時間跟大娃出去玩，而把二娃讓其他人帶；反之亦然。

為何？因為這樣的安排可以讓娃感受到父母對自己的「獨寵」，這種心情難以描述，但是很甜、很有穿透力，非常有利於孩子的成長。

建議：

這個特殊的約會一定要讓娃玩得盡興，處的開心，印象深刻，哪怕只有這麼一次，但是娃都會深深印在腦海里哦。

雖然約會特殊但是咱不搞特殊，記得雨露均沾，保證每個娃都有這樣的機會才行。

寶爸寶媽可能不大擅長對娃表達愛，但是小沁希望從今天開始，你們學著大膽表達，因為娃會把你們當啟蒙老師，有樣學樣，你們常說愛他，自然地娃也會主動表白。

過於含蓄地寶爸寶媽培養出來的娃也是比較內向而不善於表達的哦。

讓大娃、二娃、三娃N娃知道：你們對他們的愛，只增不減！

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