孩子在幼兒園被欺負了or欺負別人了，這樣做就對了

家有小寶貝，沒上幼兒園之前，全家人精心呵護，上幼兒園了，進入了二三十個小盆友的大集體，小朋友們之間的矛盾與磨擦難免會時有發生，你家的小寶貝可能在幼兒園被欺負了，也可能欺負別的小朋友了，專家稱，欺負行為無論對受欺負方還是欺負一方的健康成長都是不利的。

中日友好醫院心理諮詢門診副主任醫師王彥玲說，欺負並不僅僅是打人，還包括各種身體和精神上的侵犯。

對於幼兒園的孩子來說，最常見的欺負就是打人、搶玩具、不讓別人一起玩遊戲、取笑、罵人、嘲笑人等。

曾看到一個媽媽說：幼兒園就像一個小型動物園，每天上演你爭我奪，弱肉強食的戲碼，教室、活動室都是他們的戰場。

這話雖有幾分誇張，但也真實反映出，進入幼兒園或者學校後，與他人的衝突和矛盾是孩子生活中不可避免的一部分，學會獨立解決這些問題很重要。

但，要是矛盾升級導致孩子受傷了呢？校園暴力、欺負與被欺負，在英語裡有個專門對應的詞「bully」，誰都不會覺得自己的孩子會遇上這種事情，可有時候，它就這麼發生了。

關於校園欺凌「bully」的定義

1、肢體上的衝突，打、咬、踢等

2、聯合小朋友孤立某人

3、取綽號，嘲笑別人

4、破壞或搶走別人的東西

我的孩子欺負人了，怎麼辦？

TO家長：

兒童心理學家通過研究發現，當孩子遭遇挫折的時候最容易產生攻擊行為，在強烈情緒地驅使下，手腳有時會比大腦先行動。

當攻擊行為發生時，首先大人們要迅速介入，阻止孩子的行為，並用溫和而堅定的態度告訴他：這樣做是不對的！

其次了解孩子行為背後的原因是什麼：是因為覺得爸爸媽媽愛別人比愛自己多？是別人無理的冒犯？還是因為始終沒有人注意到自己的不舒服？搞清楚到底是什麼原因觸動了孩子的情緒。

接下來，針對這個原因和孩子討論，除了用攻擊的方式外，有沒有更好的表達方式？

最後，真誠地道歉，握手言和。

可以試著和孩子製作這種反暴力卡片：手不是用來推人的，雙手可以洗手，拍手，畫畫，來一個愛的抱抱~（手可以換成腳、嘴巴）。

這也是一種教孩子學會表達的方式。

TO孩子：

台灣親子教育達人小魚媽在她的文章中曾說過：有時候，很多矛盾的焦點並不是」表面「上看到的」打人、推人、吵架「上，其實是」嘲笑與好笑的差別、如何說話以及要說什麼話、怎樣處理自己糟糕的情緒「等這些更基礎的問題上。

對很多小孩子來說，大部分的暴力行為可能都是因為不當的表達方式引起的，所以幫助孩子學會正確的表達方式，是解決暴力的最佳方法之一。

當我生氣的時候，我可以說……

當我高興的時候，我可以說……

製作一個解決問題的轉盤，和孩子模擬遇到的各種麻煩，然後在轉盤上找出對應的方法。

幫助孩子學會正確的表達方式，是解決暴力的最佳方法之一。

我的孩子被欺負了，怎麼辦？

TO家長：

幼兒園階段的孩子表達能力還不夠強，很多時候家長其實並不知道孩子身上發生了什麼，但是如果你的孩子同時出現了下面這些情況，就需要特別特別注意。

1、身體上的表現：傷疤，淤青， 做噩夢，突然開始頻繁地尿床

2、情緒上的表現：膽小，緊張，愛哭，不高興，莫名地發脾氣

3、越來越討厭去幼兒園

當你發現上述情況後去問孩子，如果他沒辦法把事情說清楚，你可以通過一些問題來幫助他。

1、你今天在幼兒園裡都做了些什麼事情啊？

2、有沒有什麼高興或者不高興的事情發生？

3、你和誰一起玩了？

4、你玩什麼遊戲了？好玩嗎？

5、你願意和其他人玩一些不一樣的遊戲嗎？

6、你期待明天繼續去幼兒園玩嗎？

如果確定自己的孩子遭遇了暴力，保護他們最好的方法之一就是跟孩子把這件事情說開，幫助孩子理解他遭遇了什麼樣的事情，讓他感受到你的關懷和幫助。

1、傾聽。

參考上面的問題，聽聽孩子是怎麼回答的。

2、保持冷靜。

如果你感覺憤怒或者焦慮，等自己平靜了再去找孩子談。

這是一個以身作則教孩子學會解決問題的好機會。

3、幫助孩子用簡單的話總結遇到的問題。

可以說：也就是說你在看書的時候小明搶了你的書並把它扔掉了是嗎？

4、認同他的確遇到了麻煩。

可以說：聽上去你在看書的時候遇到了很可怕的事兒。

5、孩子感到難過或者害怕都是正常的。

可以說：如果我是你，我也會很害怕，這很正常。

6、表揚。

可以說：我很高興你願意把這事兒說給我聽。

7、讓孩子知道你會幫他渡過難關。

可以說：聽上去你遇到了很不好的事情，那來想想看我們能做些什麼改變這個情況呢？

8、聊聊為什麼人會有暴力行為。

可以參考上文小魚媽說的話。

9、避免使用負面的說辭。

比如：你就不能勇敢點嗎？不要總是跟我抱怨別人對你怎麼怎麼樣！可憐的小東西，沒關係，你就在家呆著吧。

TO孩子：

當衝突無法避免的時候，下面這些實用方法可以試試看：

打嘴仗可以這樣說：

幼兒園老師教過一句很實用的話，無論別人說什麼，小朋友只要回復一句：說別人就是你自己！說這句的時候氣勢要足，嗓門要大，如果能一口氣說上好幾遍，把人家直接說懵然後轉身就走效果會更好。

肢體衝突的時候可以這樣做：

1、問問題。

這是一個心理學老師教兒子的絕招，他說：幼兒園小朋友智力有限，只要充滿自信多次提問即可，比如「你憑什麼欺負人？！你除了打架還會做什麼？！你以為你最厲害嗎？！」等等，多提問題，對方只要一想回答你的問題，一思考就激活了理性腦，但問題多他又回答不過來，大腦死機，就忘記動手了。

2、拔腿跑，找老師求助。

基本上只要老師出馬，沒有調和不了的矛盾。

3、讓爸爸或媽媽去學跆拳道。

有個朋友的是跆拳道黑帶，作為志願者去學校表演了一次，從此誰都不敢欺負他的孩子了。

（或者公開日的時候讓爸爸媽媽穿上警察或軍人的制服，據說有同樣效果。

）據搜狐母嬰、新浪育兒、網易親子、京華時報、百度經驗

我們需要了解以下——

為什麼有些孩子總是容易被人欺負？

至於說孩子被欺負，一般都是因為我們的孩子有了以下這些特質：

1.天生膽小，害羞

我一個同事家的孩子就屬於害羞型的寶寶。

在家裡和熟悉的人面前，話特別多，可一旦出了家門，走出熟悉的環境，馬上變成惜字如金的「小淑女」。

見到陌生人就害羞，別人問話都不好意思答一句，喜歡往爸爸媽媽身後躲。

更不要說打人，和被打之後還手了。

2.受到過度保護

我們這個年代的人，小時候玩伴比較多，也比較「野」，放學之後一群孩子就聚到一起，也經常吵吵鬧鬧。

但是也就在這種爭論和吵架中，學會了溝通、談判、妥協這些技巧。

最後還是高高興興長大了。

現在的孩子不一樣，經常是一家人圍著一個孩子轉，當孩子在外面受到欺負的時候，並不會主動的解決問題，往往是被動的尋求幫助。

3.力氣小，動作慢

幼兒園小班的孩子容易被大班的孩子欺負，低年級的孩子容易被高年級的孩子欺負，女孩子容易被男孩子欺負，都是這個原因。

欺負人的孩子也是分人的，他們輕易不會挑選人高馬大的對手，要是咱們孩子正好是瘦瘦小小的，那就要留心了。

4.特別懂禮貌特別懂事

我認識一位媽媽，她家寶貝回家說幼兒園總有個小朋友搶她的玩具和書，還會用指甲劃她。

這位媽媽當然很驚訝，然後跟孩子說，那你告訴老師去呀，或者你還手啊。

誰知道孩子來了一句：打小報告不好，而且我是大孩子了，他打人不對我不能學他，我不能打人。

孩子媽說孩子這麼懂事，也不知道該高興還是該難過。

為什麼有些孩子就是喜歡欺負人？

其實孩子之間的吵架和打架都是一種正常的現象，尤其是對於3-7歲這個年齡段的孩子，多多少少都會有吵架吵不過就動手，搶東西搶不過就動手，甚至不知道一個什麼理由，一言不合就動手的時候。

簡直可以說是很少有孩子從來沒動過手，從來沒亂髮過脾氣。

一方面，這個時期孩子的自我意識在高速發展，自我意識變得很強，但同時控制情緒的能力又很差，所以非常容易「惹是生非」。

還有一個原因是他們的語言表達能力不夠強，有的孩子是說話慢，跟小夥伴發生爭吵了，一旦自己落到了下風，就會通過動手來維護自己的「尊嚴」。

也有一部分要歸咎於環境的不良影響，可能在家裡經常挨打，也可能是父母或長輩對他打了別的孩子、搶東西的行為，沒有進行正確引導，甚至無形中助漲了孩子的氣焰，導致孩子會從欺負他人身上去尋找平衡和「樂趣」。

專家表示，常欺負別人的孩子，有些有比較強的控制欲，通過欺負別人得到心理上的滿足；而有些則是因為自己曾受欺負或常受欺負，欺負別人是一種報復或發泄；還有些孩子只是參與或追隨別人欺負他人，以使自己歸入強勢的一方，或避免受強勢一方欺負。

常受欺負的孩子往往會陷入傷心、憤怒和屈辱中，並感到自己軟弱、無助、渺小，自信心受到打擊。

而欺負別人的孩子往往也很孤單，因為別人會躲避和疏遠他。

王彥玲表示，欺負行為無論對受欺負方還是欺負一方的健康成長都是不利的。

那麼，家長該怎樣幫助孩子呢？

首先要發現關注孩子的日常行為，一旦孩子的行為發現異常，比如，平時開朗的孩子突然變得沉默不語、易怒和不安、常哭泣，可能會抱怨頭痛、腹痛和噁心，甚至拒絕上學。

那麼，父母應該主動找孩子談話，詢問孩子在學校是不是遇到了壓力很大的事？如果孩子不回答，問題可以更具體一點，避免問太多、太抽象的問題，否則可能造成孩子永遠閉嘴不談的反效果。

如果孩子當下還沒準備好告訴你，結束談話前要告訴孩子，「爸爸、媽媽隨時都在，我們會認真傾聽。

」這樣可以預留下次談話的空間。

在了解真實情況的同時，家長消除孩子的不良感受很重要。

有些父母罵受欺負的孩子「沒用」、「膽小」，這樣非但不能讓孩子變得堅強，反而會讓他更沮喪、無助。

同時，教孩子反抗暴力、保護自己，不讓施暴者得逞，可以減少受欺負的現象發生。

比如：教孩子大聲對施暴者喊「不許欺負人」，推開他，抓住他的手制止他打人；受到嘲笑、辱罵時不要退縮、哭泣，而要大聲抗議，或不予理睬、平靜地走開，或用幽默的方式反擊對方。

面對問題，家長要努力營造良好的親子關係。

當孩子遇到問題的時候，最好能和家長有充分的溝通。

平時父母也要幫助孩子發展人際交往能力，鼓勵他結交朋友。

當孩子有了自己的好朋友和朋友圈子，他受欺負的幾率會減少，心態也會更積極和健康。

面對孩子被欺負這件事情，我們父母能做的，該做的，應該是防患於未然，教會孩子可行的解決方案。

例如：

角色扮演

父母可以跟孩子一起扮演各種「熊孩子」，假設各種場景。

在遊戲中，教會孩子如何去談判，如何大聲震懾對方，如何在爭執中保護自己。

比如如果經常有孩子來搶自己的玩具，可以根據情節輕重教孩子說一些話，像：「我可以把玩具借給你玩一會，但是我也想玩一會你的那個玩具」，「我願意跟你做朋友，我們一起玩怎麼樣？」，「這是我的玩具，你沒有權利拿走」，「請你放開手！」

通過遊戲，可以教會孩子甄別正常的玩鬧、爭吵與霸凌、暴力之間的區別，也可以教會孩子什麼樣的情況下，可以分享、交朋友，什麼樣的情況下，必須大聲的拒絕和堅定的反抗。

教會孩子尋找支援

我知道一位媽媽，她的孩子是在幼兒園裡，被坐在後面的小朋友揪辮子。

然後這位媽媽就告訴孩子，以後你後桌再揪你的辮子，無論是上課還是下課，你都要大聲喊出來：XXX揪我頭髮了！

這樣老師和其他小朋友就都會聽見，然後就會保護你了。

其實這位媽媽的做法就比較好，女孩子跟男孩子對打往往不會占便宜，而且在上課期間，跟對方吵架打架都會影響老師的上課進度，不如大聲的說出自己的理由，捍衛自己的權益。

教會孩子據理力爭

告訴孩子，要當著「肇事者」的面，指出他的不對之處。

不要把自己陷入到孤立無援的境地裡面，要大膽的反抗並且學會「發動群眾」。

據理力爭需要一定的語言表達能力和邏輯思維能力，家長朋友們可以多多的培養一下孩子表述事件的能力，抓住一些要素，時間、地點、人物、事件，起因、經過，結果，還要告訴孩子去表達自己的情緒和訴求，「我的感覺是……我的要求是……」

是用有理有據的事實來讓」肇事者「感到壓力和羞愧，最好能聯合其他小夥伴疏遠」肇事者「，讓」肇事者「知道，欺負人的人，是交不到朋友的。

不惹事，但也別怕事

孩子被打了，要不要馬上還手，是存在很大爭議的。

一方面像我認識那位媽媽家寶貝說的，打人不對，不能學他。

也因為很多時候我們家長是不在場的，如果對方人高馬大，下手沒輕沒重，我們的孩子貿然跟對方打起來，吃虧的終究還是自己，萬一出現了意外，後果不堪設想。

可以告訴孩子，離那些喜歡欺負人的孩子遠一點。

咱們可以不跟粗魯的，野蠻的孩子一塊兒玩。

但是也得告訴孩子，事兒來了，不能怕事。

有句話是：「文明其精神，野蠻其體魄」。

可以教會孩子一些簡單的防身術，告訴孩子，在你覺得有必要的時候可以還手，爸爸媽媽相信你，會站在你這邊。

香港著名企業家李嘉誠有段採訪，其中一段話他是這麼說的：

我告訴我的孫兒，做人如果可以做到「仁慈的獅子」，你就成功了！仁慈是本性，你平常仁慈，但單單仁慈，業務不能成功，你除了在合法之外，更要合理去賺錢。

但如果人家不好，獅子是有能力去反抗的，我自己想做人應該是這樣。

我們還是得告訴孩子，世界不光是童話中的美好，也是有矛盾和衝突的。

你可以做一個善良的人，但是善良不等於懦弱，當有人侵犯你的權益，你必須勇敢的保護好自己。

孩子才上幼兒園沒幾天，就挂彩回家了。

細問得知，被熊同學打了。

看著孩子身上的傷痕，寶媽心疼之餘，在尋思要如何教育孩子自我保護？對於孩子被欺負該不該還手這個問題，各位寶媽都各持不同意見，下面，我們一起來探討這個問題。

據搜狐母嬰、新浪育兒、網易親子、京華時報、百度經驗

寶媽寶爸來支招：看我們的三十六計

@皓月媽：我家寶寶也是屬於經常被欺負的人，我確實很心疼，但是冷靜下來想，這是孩子成長過程中必須經歷的人生經驗。

我會幫他分析被欺負的原因，告訴他如何躲避，建議他如何處理這樣的事件。

最重要的是增強孩子自信，告訴他沒關係，都是正常的，不必在意。

而且孩子也有自己的處理方式，自己去處理人際關係，也是不斷的進步和成長。

@將軍老爹：這種事情建議和寶寶的老師溝通一下，讓老師來調節一下應該會很好處理的。

我們把還是放在幼兒園，幼兒園的老師就有責任來處理這些事情。

@wenai0211：我教我孩子第一次不管，第二次告訴老師，第三次對不起還手，所以我孩子在學校沒吃虧，也沒聽老師告狀，不管男孩女孩從小就要教他怎麼保護自己。

@小乖乖：在家裡，家長可以和孩子玩一玩打架遊戲，讓孩子在遊戲中逐漸學會躲避危險。

或者送孩子去練武術，降龍十八掌啊九陰白骨爪啊，再打回去。

如來神掌威力太大慎用。

@額滴神啊：不要先動手打人，但是有人打你了，你一定要打回去，把人打傷了不要怕，爸爸媽媽帶人家到醫院看。

要是人家打你了，你不還手，給我知道了，我會狠狠的再打你一頓。

後來過了一陣子，老師跟我們反應我家兒子把同學打哭了，然後我又跟他講，再有人打你的時候先警告他，要是對方不聽，跟他狠狠的打，不要怕，有爸爸媽媽給你撐腰。

直到現在，沒人敢欺負他了！我也是這麼教育的！就因小時三歲吧在優優班被打了，那個男孩抓住我家姑娘頭髮使勁打！我就把孩子訓斥了下。

找出孩子打人原因再對症下藥

晴媽總是遇到有的家長甚至含著眼淚敘述孩子被欺負的事兒。

家長的心疼、氣憤我也能理解，但我建議家長換個角度去看待被打這個事兒，一分為二地去分析。

孩子挨打固然不是好事，但是引導得當，卻能豐富孩子的人生經歷和處事經驗，讓他學會與人相處解決矛盾的方法。

現代家庭孩子缺少同伴，習慣於全家都維護著他。

可是來到群體中，由於每個孩子個性和家教影響的差異，使其行為表現各有不同。

我們先分析一下孩子的特點及打人的原因：

1.小年齡和語言發展慢的孩子，由於語言發展滯後於行為，往往與人交往出現用肢體代替口頭語言。

如：想要他人玩具，話還沒想說出口，就先去動手拿，正在玩玩具的孩子就不幹了，你搶我的玩具不行，我也要動手還擊，導致打人現象出現。

2.有些孩子用語言溝通無效時，就用打人來解決問題。

這類孩子往往缺少解決矛盾衝突的有效辦法而使矛盾升級。

3.個別孩子屬於攻擊性強，經常用打人的方法解決問題或招惹他人。

晴媽建議：

在了解上述情況後，針對孩子打人和被打事件，我們不妨從以下幾方面著手教育孩子。

1、讓孩子學會與人溝通，注意培養孩子的語言表達能力。

如想要別人的東西時，先要與人商量：你的玩具還玩嗎？能不能給我玩玩。

別人答應了再去拿。

平日裡，家長就要從這些小事上教孩子學會表達、交流。

2、教孩子怎麼解決矛盾衝突。

家長可以結合孩子反映的情況，幫助他分析事情的起因，使其明辨是非，然後啟發他從多角度尋找解決矛盾的方法，並進行比較、優選。

我在幼兒園曾見到孩子被打後常用的幾種處理方法：

一是「我告訴老師（或家長），讓他批評你。

」

二是「你別打我了，明天我給你帶好吃的來。

」

三是「你打我，我就打你。

」

四是「你為什麼不用嘴說，打人是錯誤的，你必須給我賠禮道歉。

要不我就……」

以上方法可以啟發孩子自己發現後說出，也可以由家長提供，然後幫孩子分析利弊。

例如：「求助成人法」對小年齡的孩子發生衝突或大年齡孩子自行解決不了時 適用，使用「贈物求和法」的孩子，說明他善於動腦筋想辦法，但是一定讓他明白，這樣做會使對方貪圖便宜，帶來負面影響，對「以打還打者」，要讓他明白：你 知道他打你是錯誤的，你再去打他是知錯犯錯，雙方都動手會越打越凶，容易出現傷害，而第四種方法即「據理力爭」，是個解決問題的好辦法。

相關：

如何知道小孩在學校是否受到欺負呢？來自家長的建議也可以參考。

事先跟小孩交代清楚。

往往有些家長在送小孩上學時都吩咐要聽老師的話，這個沒錯，但前提是建立在聽老師正確的話，如果老師體罰了小孩卻警告小孩不能告訴家長，那我們就沒辦法得知小孩的真實感受。

所以必須在進學校前告訴小孩，老師說的話你要聽，但如果你覺得老師說的話或者做的事情不對的時候，你不要當面跟老師頂嘴，還是先按老師說的做，但是回到家的時候一定要告訴爸爸媽媽。

當小孩回來之後跟你反應情況的時候，也要分情況而定。

如果確實是老師的問題，那一定要為孩子說話，如果有證據的話要跟學校領導反映情況，解決不了再訴之教育部、網絡等媒體曝光。

如果是小孩子違反規定了，不要馬上說是小孩的錯，因為如果每次小孩反映情況的時候都遭到大人的打擊的話，他會有牴觸心理，覺得跟爸媽說根本沒用。

我們要給他分析對錯，引導他正確的價值觀。

小孩放學的時候要注意觀察他的神情，以及心情如何，如果是低落、沮喪，甚至有受驚嚇的感覺的時候，一定要問清楚他不開心的原因，多注意跟小孩子的溝通。

給小孩子洗澡的時候多注意看他身體上是否有受傷的地方，特別是手掌、脖子、腳板、小腿這些地方。

如果小孩說不想上學，而又不肯告知原因的話，可以在上學的時候在書包里或者小孩衣服口袋（注意隱藏）放上錄音筆，等小孩回家後聽聽是否有異常狀況。

最後還要教會小孩正確跟人相處的方法，既不要欺負別人，也不要被別人欺負。

有禮貌聽話之餘要懂得保護自己。

據搜狐母嬰、新浪育兒、網易親子、京華時報、百度經驗