犟嘴的孩子可能更有主見

這是比微信早一點點更新的第44篇文章

網友問：我兒子天天犟嘴怎麼辦，現在我和他爸的話都不聽，非得揍他了，才老實會兒。

過一會還那樣。

愁死我了~

恩豪媽答：

（其實我用手機給回復了800多字，但仔細想想，其中可能還有一些沒有說清楚的，所以寫成一篇文章，希望能給這位網友一種新的角度去思考。

）

# 1 #

首先，不管孩子是因為何種情況犟嘴，我認為原因都在父母。

從問題描述來看，你們親子間的相處模式是這樣的：犟嘴——揍一頓就好一點——再犟嘴——再揍一頓——還犟嘴——繼續揍。

不知道你有沒有發現，你認為的解決方法「揍一頓」其實根本就沒有解決問題。

就好像感冒了吃感冒藥，只是治標不治本。

如果身體免疫力沒有提升，一有些風吹草動，下次照樣容易感冒。

（圖片源自人民網）

「揍一頓」只是大人與小孩的對抗中，大人暫時取得壓制性勝利的（貌似）有效的手段。

因為小孩永遠揍不過大人嘛。

這種情況的根源在於原生家庭（就是你從小長大的那個家）中代際傳遞的相處模式和行為習慣。

請你仔細回想一下，你們的家庭成員之間（夫妻、老公與公婆、你與父母，甚至可以追溯到公婆與自己的父母，你爸媽與你姥姥姥爺）是不是也遵循著這種模式：A希望別人按照自己的想法來，B不願意，因為他有不同的想法，一旦他張口提出反對意見或者自己的想法時，A很反感，因為他覺得自己的權威被挑戰了，於是就不耐煩地打斷、呵斥，甚至是揍一頓，直到把B壓制住為止。

很多心理學研究早已證明：你與孩子相處的模式，就是你父母與你相處模式的複製。

# 2 #

難道我們就這麼一代代循環輪迴下去嗎？這種讓人覺得無力掙扎的結論能夠打破麼？

答案是肯定的。

解決的策略是耐心傾聽，拋開習慣性思維，勤於分析，堅定執行。

據我的觀察和了解，實際上，真正無理取鬧、明知故犯的頂嘴/強辯是比較少的。

更多時候孩子的「強辯」只是提出了一種大人從來沒有考慮過的思路，或者沒有機會把話說完，想爭取說話的權利。

僅此而已。

比如公園裡台階旁邊寬大的扶手石板，孩子覺得可以當滑梯滑下。

大人卻以「會弄髒褲子」或「不安全」為理由極力反對。

「你這孩子怎麼不知道髒的嗎？」（或你知不知道這樣很危險）

「我覺得它像滑梯......」

「像滑梯也不能玩啊！褲子髒了你自己洗啊？別的小朋友都不玩，就你玩。

」

「別的小朋友不玩，為什麼我就不能玩？」

「說你還敢頂嘴？！不能玩就是不能玩！」

「我就是想玩！你為什麼不讓我玩？！」

「你想玩是吧？大人說的話都不聽了是吧？」

啪啪啪（一頓胖揍的聲音）

再比如兩個小孩搶玩具，一個哭了一個沒哭，沒哭的小孩家長覺得不好意思，不分青紅皂白、不問清原由就訓自己孩子，「幹嘛搶人家的玩具？搶東西就是不對，你要學會分享，知道嗎？」

「我沒有搶！是他......」

「我說了你還插嘴？嗯？？？」

小傢伙還想辯解，大人就直接上武力。

跟這兩種情況類似的生活中比比皆是。

我的做法是，不管發生了什麼事，耐心把孩子的話聽完，再分析孩子說的是不是原則性問題。

所謂原則性問題在我這裡只有2種情況：

（1）會導致嚴重人身傷害的，包括自傷或傷他人；

（2）罵髒話（男孩子18歲以後就可以不算了）、抽菸（男孩子成年之後可以不算，女孩子終身都算）、酗酒、嫖娼、吸毒、偷雞摸狗、殺人越貨......

如果孩子的行為屬於原則性問題，需要堅決予以拒絕。

並且溫柔地跟他解釋為什麼不可以，即使他大吵大鬧正在氣頭上，也要強迫自己用冷靜、客觀、不容置疑的態度來勸慰。

千萬不能孩子耍性子嚎啕大哭，你也著急上火大聲嚷嚷。

如果孩子的行為不屬於原則性問題，我會進一步想，孩子說的可行嗎？按照他說的去做會有什麼後果？這個後果我可以承擔得起麼？如果可以，我會滿足孩子的要求，並盡我可能去協助他完成。

比如有一次我和兒子坐同學家長的車回家。

兒子看中了同學的一小玩具，想借回家玩，同學不同意。

兒子怎麼說都不同意。

我適時提醒了一句：「恩豪，既然人家不願意，你就不要再強迫別人了。

家裡不是有很多別的玩具麼。

」

對方是男家長，可能覺得我是女的，也拉不下面子。

就轉頭熊自己孩子：「你就借給人家玩兩天能怎麼著？人家又不是不還你。

你還說恩豪是你好朋友呢，好朋友要學會分享！」

我謙讓了幾句，「你別這麼說孩子，他護自己的東西是正常的，別怪他。

是我們家恩豪不懂事。

」

本來小孩子天生就有很強的物權意識，很正常。

不勸還好，一勸，那孩子可能覺得爸爸偏向別人家的孩子，心裡更委屈了，嘴上愈加強硬起來。

兒子的態度也跟著強硬。

我看苗頭不對，又說了幾句，打算讓兒子放棄這個念頭。

他偏不聽，兩孩子就這麼僵在那裡，我這時候也很尷尬。

好在我和那位爸爸平時比較熟，有些育兒理念還是比較相近的。

我們最後都放棄勸阻各自的孩子，「讓他兩人自個解決吧」，然後靜觀其變。

這時意想不到的事情發生了。

兒子見硬借不行，就來了個迂迴政策，「那我跟你交換玩行嗎？我家裡有別的玩具，你喜歡什麼我周一拿給你，咱倆換著玩幾天。

」

那孩子猶豫了一會兒，「嗯，好吧。

那這個今晚你可以先拿回去玩。

」

結局比我預想的好，兒子當場就可以把玩具拿回家了。

事後我也極力表揚了他能夠自己想辦法解決問題的行為。

你看，這個過程中，如果那位爸爸用自己的權威迫使孩子借出玩具，他娃肯定倍感委屈，心有不甘，嚎啕大哭。

而我們恩豪即便因此借到了玩具，看著自己小夥伴這樣，心裡會內疚。

作為家長的我也會覺得不好意思而強迫恩豪還給人家，他會在這種不捨得還、不還自己朋友難過而內疚的心裡矛盾中掙扎，最後最可能的結局是他不知道怎麼處理這種情緒也大哭起來。

所以，給孩子機會，讓他們把話說完，或者讓他們提出自己不同的看法，他們會處理得比大人的還好。

一件事是有無數解決辦法的。

一條路也是有許多走法的。

大人習慣了走路中間平坦地，小孩就喜歡走路沿上，有什麼不可以呢？家長在旁邊看好就可以了啊。

# 3 #

當孩子提出自己的想法後，即便是不贊同，也要儘可能地耐心聽他陳述完，這樣他知道他的話你們是重視的，自己在這個家裡是受到尊重的。

孩子犟嘴是他自主意識在成長，對於一件事情，他能夠獨立思考問題了。

思考之後的結果可能會很幼稚，但我們應該允許這種幼稚的存在，因為你想孩子才有多少年的人生閱歷？對吧？

這本是一件好事，可常常被我們家長以「為你好」的爛藉口給強性壓制了。

中國的家長受到幾千年文化和傳統的影響，特別喜歡以「為你好」為藉口去干涉孩子的成長和生活，總認為自己的人生經驗是正確無比的，似乎很難去接受這種自我意識太強的孩子，更喜歡孩子聽話，最好家長說什麼就做什麼。

犟嘴被強行壓制一般有兩種發展結果。

第一種，孩子有一天終於意識到，犟嘴沒用，是抵抗不過大人的。

那我就接受好了，你們說什麼就是什麼，你們讓往東就往東，往西就往西。

你們啥都不說時，我就不敢往前走。

如果哪天我做錯了，也是你們造成的，跟我沒關係。

整個人都活在麻木的狀態下，對任何事都沒有慾望，都無所謂，也不願意對任何事負責，就等著聽從指揮然後服從。

第二種，我早就知道跟你們家長說是說不通的，索性就不說了。

但我也不服從，左耳朵進右耳朵出，我該怎麼幹就怎麼幹。

這種情況下，孩子自行掐掉了與家長溝通的慾望和動機，有時候干出的事更容易走極端，也更容易失控。

這兩種情況是你想要的麼？

你的孩子目前被揍一頓之後還會再犟嘴，而且你也說了，孩子目前只有3歲多點，說明他還有溝通的慾望，想要把話擺在檯面上，打開天窗說亮話嘛。

他認為，說出來有能說服家長的可能。

或者說，他即便知道是不正確不可行的，說出來無非是想掩飾或者想從你們這裡得到一個「為什麼不可以」的理由。

比如明明說髒話了，就是嘴硬說自己沒說。

幼兒心理學認為，當兒童開始掩飾自己過失時，說明他已經掌握了一定的道德標準，並且學會拿它來和自己的行為相對比，作出初步的道德評價。

又由於幼兒期的道德觀念並不十分穩定：因此，在一定的環境中，孩子難免會犯錯誤。

事後，在大人的暗示之下．孩子的初步道德評價能力起作用了。

他們往往知道自己錯了，可又怕承認錯誤，因為他們怕被權威」--大人認為是「壞孩子」，於是就通過「犟嘴」來掩飾過失，力圖保住「好孩子」的形象。

那在這種情況下，大人應該給予更多的耐心引導，讓他們明白，犯了錯誤沒關係，坦然承認、改正就還是好孩子。

好孩子也會犯錯。

但是犯錯之後還想著掩飾就是錯上加錯。

多讀一些人物傳記你就會發現，那種經常犟嘴或特別擰的孩子往往都是極其有主見的。

不管別人提任何反對意見，包括最親的人，他還是會一條道走到黑，最後反倒成功了。

所以，孩子任何一種你認為錯誤的行為，都必須辯證地去分析，找一找根源在哪裡，然後對症下藥。