想讓孩子成才，就要捨得對他說「不」！

做為家長，看到自己的孩子一步一步成為有出息的人，真的是種莫大的幸福。

那麼，家長想讓孩子成才，就一定要捨得對他說「不」。

在孩子3歲前，通常會用哭鬧來表達自身的痛苦感覺，在這時，哭聲是一種信號，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關愛他。

但是，孩子到3歲之後，哭鬧常常伴隨著孩子想要達到的某種目的。

例如：看到想要的零食或者玩具，家長不同意買，孩子就哭。

每次只要孩子一哭鬧，很多家長心都軟了。

哪怕覺得不合適，也禁不住折騰，然後投降了，於是孩子就漸漸明白了一個道理：哭鬧=妥協。

父母總是狠不下心對孩子說「不」。

很多父母總是不以為然：「沒事的，這次就放任他，孩子哭鬧起來自己心理也難受。

結果孩子在父母一次又一次的妥協中，不斷放任自己，也開始變得不講道理，漸漸變成一個自私無賴的」小霸王「。

在孩子6歲前，跟他說不 現在的家長總是不遺餘力地滿足孩子，給他們能力範圍內最好的一切。

「只要你想要，天上的星星都摘給你! 心理學家指出: 」愛，本身沒有錯，但表達愛的方式不僅僅是給予和滿足，更不是一味地遷就，而是要幫孩子立規矩，幫助孩子建立正確的世界秩序，教他明辨是非。

孩子小的時候，父母沒能滿足他的要求，頂多也只是哭鬧打滾一番，終究還是要依靠著父母。

可當孩子長大時，父母不滿足他的要求，那麼孩子就可能做出各種我們意想不到的極端行為：

1、2015年，廊坊一男孩因母親拿走手機不讓玩後，從9樓陽台一躍而下，當場身亡。

2、2017年，廣州一男孩因不滿母親不給玩手機，便連續抬腳向自己的親媽飛踹... 在孩子小的時候，如果父母過度嬌慣、毫無原則滿足孩子要求，時間一長，他就會覺得父母的愛沒有範圍。

所以，在孩子3-6歲時，如果父母發現孩子用哭鬧來滿足自身的目的時，就一定要開始對他說」不「，讓他知道，如果提出的要求不合理，就不能滿足他。

只有讓孩子從小明白，行為的邊界，明確不是所有的要求都可以被滿足，才能漸漸懂得收斂慾望、克制任性、規範自己的言行。

與孩子說不時，要堅持，而不是憤怒 很多父母都經常性的安慰自己：孩子還小，什麼都不懂，大點再說吧」，孩子其實都很會看眼色，他每一個無理要求其實都在試探你的底線在哪裡。

最初孩子在用哭鬧來對父母提出索要的要求時，總是以試探的方式堅持自己的要求，而在這個時候，父母只要態度非常堅決，孩子就會逐漸放棄讓家長順從自己的想法。

但如果家長在應該拒絕孩子要求行為的時候，選擇妥協或服軟，那麼孩子的任性行為就會得到強化。

孩子的心理就是這麼簡單，只要初次嘗到了甜頭，就會利用父母的軟肋，繼續用這種野蠻任性的行為讓父母滿足自己的所有要求。

所以父母在拒絕孩子時，一定要立場堅定，對孩子無理的要求表示不妥協，不認可，用行動告訴他：」無論你如何耍賴哭鬧，都是沒用的!「 但是，堅持不等於憤怒，不是粗暴、打罵，父母情緒平和很重要，這是與孩子良好溝通的基礎。

說」不「時要注意環境 說「不」的環境要講究，要讓孩子單獨面對你，而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬前面。

孩子也有自尊心，如果父母的行為讓孩子會在別人面前抬不起頭，會對其造成很大的心理負擔。

而且在眾人面前對孩子說不時，可能會受到其他人的干擾，當其他人對父母進行勸阻時，父母很有可能就心軟了。

所以，無論他在哪裡與你對峙，與你大鬧，你都不要心急，要把孩子帶回家，最好選擇在臥室內，因為房間裡沒有危險物品。

你將他置於臥室中，把門關上，讓他單獨面對你，他會感受一種情景壓力，然後，告訴他「你今天這樣是不對的!下次不許如此!……」 但是，堅持不等於憤怒，不是粗暴、打罵，父母情緒平和很重要，這是與孩子良好溝通的基礎。

對孩子說「不」時，要耐心解釋清楚原因 紐約心理學家布魯斯·格萊朗博士表示，聽到父母說「不」時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。

而且當孩子被拒絕時，常常會產生一系列消極情緒，「爸爸媽媽不愛我了」、「為什麼總是不同意」······ 失落、沮喪、怨恨，等等負面情緒都對孩子的心理健康極為不利;而且，如果孩子不明白自己的行為為什麼被阻止，還會反覆出現類似的行為。

這就要求家長在對孩子說「不」時，要尊重和關注孩子的感受，通過孩子可以理解的有效話語，告訴他爸爸媽媽為什麼會說「不」。

這樣不僅會讓孩子感受到父母對他們的尊重，還能讓學會理解和支持父母。

解釋的是要要注意三點：

要通俗易懂——有的父母把向孩子解釋原因當作是一種說教。

一句話就能說明的問題，偏偏要大肆地講一通生硬的道理，定要逼得孩子乖乖點頭才肯罷休。

這種說教式的解釋是令孩子討厭的。

要簡單明了——對孩子做解釋，簡簡單單的幾句就夠了。

有的家長一對孩子說起話來就婆婆媽媽、沒完沒了，反而容易引起孩子的反感。

要就事論事——有的家長在解釋理由時，明明在說這件事，一下就扯到了其他毫不相干的事上。

比如本來是要解釋周末不帶孩子去公園玩耍的理由，結果卻變成了批評孩子上次數學沒有考好。

這樣的解釋顯然是偏離主題的，是不能讓孩子信服的，它的最大害處是，久而久之，孩子會拒絕聽父母的任何解釋。

「不」，不僅僅是一個字的回答，更是一種教養策略。

幫孩子控制他們的慾望，是愛孩子、關心孩子和引導孩子的一部分。

如果你想成就孩子，請一定在六歲前，捨得對他說「不」!