孩子六歲前，一定要捨得對他說「不」

孩子3歲前，哭鬧反映出他身體上的痛苦，可是到了3歲之後，哭鬧常常伴隨著孩子想要達到的某種目的。

比如，想要買玩具，家長不給買，就哭。

很多家長一見到孩子哭，就心軟了，之前的規矩原則都只能拋到腦後，乖乖答應孩子的要求，於是，孩子的目的就達到了。

父母總是狠不下心對孩子說「不」。

拒絕孩子，他那撕心裂肺的哭聲和委屈的小臉會一遍遍撕扯著家長的心；稍稍妥協，孩子高興，自己心裡也好受了，何樂不為呢？

就這樣，在父母一次又一次的妥協中，孩子不斷放任自己，從來聽不進道理，只懂得無節制滿足自己的慾望，最終成長為一個自私、無賴的「巨嬰」。

一、六歲前說「不」，是一項重要的早期訓練

有些家長認為要給孩子無條件的愛，這一點沒錯，孩子的成長需要「愛」。

但愛的本質、愛的藝術、愛的表達不僅僅是給予和滿足，更不是百般的遷就，還包括給孩子立規矩，幫助孩子建立正確的世界秩序，教他明辨是非。

孩子小的時候，要求得不到滿足，最多不過撒潑打滾、哭鬧一番，還是離不了父母。

可是當他大了，你不滿足他的要求，他就有可能做出各種極端行為，離家出走，跳樓自殺、直接動手打父母，更讓人絕望。

孩子小時候，如果父母過度縱容、毫無原則滿足孩子要求，他會覺得父母的愛沒有限制。

隨著孩子慢慢長大，父母只會在教育上越來越被動。

因此，孩子3-6歲間，當父母發現他的哭鬧伴隨著目的性時，就要有意地對他進行「說不」的教育，孩子提的要求不合理，就不要滿足。

這是對孩子的一項早期訓練和意志上的磨礪。

只有孩子從小明白行為的邊界，明確不是所有的要求都可以被滿足，才能漸漸懂得收斂慾望、克制任性、規範自己的言行。

但是，如何對孩子說「不」，也是需要講究方法和技巧的。

二、讓孩子看到你的堅持而不是憤怒

很多人喜歡當「好好父母」：

「好好，別哭了，媽媽給你買就是了」

「算了，不過只有這次，下不為例」

「行吧我真拿你沒轍，以後不能這樣」

「好好父母」的確好做，丟下一句不痛不癢的話，落得輕鬆。

不必面對孩子撒潑打諢的混亂局面，不用苦口婆心跟孩子講道理，也不必想方設法平復孩子的情緒。

「暫時滿足孩子要求，下一次我嚴厲點就行了。

」

不少父母總是這麼想，可往往事與願違。

最初孩子學會對父母提出要求的時候，總是以試探的方式堅持自己的要求，這個時候，父母只要態度非常堅決，孩子就會逐漸放棄讓家長順從自己的想法。

但是如果家長在該拒絕孩子的時候「心慈手軟」，孩子的任性行為就得到了強化。

只要嘗到了一次甜頭，孩子就會抓住父母的弱點，繼續用任性執拗的方式讓父母滿足自己所有的要求。

因此父母一定要立場堅定、態度堅決，對於孩子不合理的要求做到不心疼、不妥協。

但是，堅持不等於憤怒，不是粗暴、打罵，父母情緒平和很重要，這是與孩子良好溝通的基礎。

三、父母要控制情緒，正面說「不」

生活中，這樣的場景我們並不陌生：

天黑了還非要去小夥伴家玩，「不准去！」

感冒了還非要吃冰激凌，「不給！」

十點了還非要看電視，「不行！」

簡單粗暴地說「不」，容易讓孩子將注意力轉移到父母的情緒上，不能正確認識到自己行為本身的問題，還容易激發孩子的反抗心理。

很多時候，採取正確的方式可以事半功倍。

父母在對孩子說「不」時，情緒要平和、淡定；應該採取正面管教的方式，用「可以」代替「不行」，不要暴跳如雷或是冷嘲熱諷。

正面說「不」遵循的原則就是：強化孩子正確的行為，弱化錯誤的行為，孩子會更容易接受。

例如孩子非要在吃飯的時候玩手機，比起生氣地說「不准吃飯時候玩手機！」，不如告訴孩子「可以，吃完飯我會給你玩一會手機，現在我們先好好吃飯。

」

家長在拒絕孩子要求時，不要情緒激動、言辭強硬，可以思維變通一下，直接告訴孩子「我們應該怎麼辦」。

四、對孩子說「不」，要耐心解釋清楚原因

紐約心理學家布魯斯·格萊朗博士表示，聽到父母說「不」時，一些孩子無法理解父母為什麼會拒絕自己的要求。

而且當孩子被拒絕時，常常會產生一系列消極情緒，「爸爸媽媽不愛我了」、「為什麼總是不同意，我恨他們」······

失落、沮喪、怨恨，等等負面情緒都對孩子的心理健康極為不利；而且，如果孩子不明白自己的行為為什麼被阻止，還會反覆出現類似的行為。

這就要求家長在對孩子說「不」時，要尊重和關注孩子的感受，通過孩子可以理解的有效話語，告訴他爸爸媽媽為什麼會說「不」。

很多家長會覺得，跟孩子講道理實在是徒勞之舉。

其實不然，這些道理會不自覺地帶動孩子思考，潛移默化影響孩子的主觀認知，最終形成正確的是非觀。

比如孩子非要搶其他小朋友的玩具，家長可以告訴孩子：「媽媽明白你非常喜歡那個玩具，但是搶別人東西是非常不禮貌的行為，你可以跟小朋友商量著交換玩具玩一會，或者去徵求他的同意，把玩具借給你玩一會。

」

孩子也並非毫不講道理，當他明白了自己行為可能帶來的後果、帶給別人的感受，會學著規範自己，接受父母的教誨。

因此，對孩子說「不」，父母要正確引導孩子接納自己的情緒，也讓他知道我們關注他的感受，再讓孩子明白你拒絕的理由。

這樣的良性溝通，才會更好地化解說「不」所帶來的消極情緒，提高孩子的接受度。

「不」，不僅僅是一個字的回答，更是一種教養策略。

幫孩子控制他們的慾望，是愛孩子、關心孩子和引導孩子的一部分。

如果你想成就孩子，請一定在六歲前，捨得對他說「不」！

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