文章標籤：

什麼都問孩子「好不好」，是坑死自己的節奏｜家庭教養模式

2021-02-23

文章推薦指數： 80 %

投票人數：10人

導讀

做什麼都要問孩子媽不好，在家庭教養中沒有要求的民主其實是溺愛和不盡責任。

我可以跟孩子玩得很好，像朋友一樣。

但終究朋友是起不到塑造人的作用的。

父母必須幫助孩子完成從他律到自律的過程。

親子教育中，比民主更重要的是權威。

隨著小蕉寶的兩歲叛逆期到來，蕉寶媽發現自己被一個壞習慣坑了一次又一次。

那就是做什麼都要問孩子好不好。

以前孩子小，不會說話不懂拒絕，啥都問孩子好不好倒也沒啥麻煩，挺能體現以下我這個當媽的尊重孩子，民主有水平。

誰知道，現在孩子大了，還問啥都說「不」！偏偏蕉寶媽的說話習慣還是不改：「寶寶，我們不玩了。

睡覺好不好？」「不好！」「寶寶，你指甲好長哦！媽媽給你剪一下好不好？」「不好！」「寶寶，吃完這顆不吃了，好不好？」「不好！」真是隔著螢幕都能感受到蕉寶媽的尷尬！

不要指望用道理勸服孩子，原則的東西就該用命令！

每次遭到小蕉寶拒絕後，我只得慢慢講道理勸服她（誰讓我是這麼民主的媽媽！）。

然而效果很糟糕，最後總是來硬的才能收場。

（沒打，但聲量需要提高一倍）這樣的互動經驗無疑是有害的。

孩子一定在想，你問我好不好，明明我都說不好了，你偏又要讓我改變主意。

那下次我都不想回答你了！家長本來想建立自己的民主形象，拉近跟孩子的距離，結果反而疏遠了距離。

被自己坑了無數次之後，蕉寶媽終於反省到，原則性的事情是不應該問孩子意見的。

「時間到了，去睡覺！」「指甲長了，要剪。

」多麼簡潔明了！還有一些事情原則性沒那麼強，可以有一些選擇的餘地，也可以給孩子決定，但需要技巧。

「寶寶，你可以現在就不吃了，也可以再吃一顆就不吃，你選擇哪個？」套路這麼深，哪個乖寶寶會拒絕呢？

先做父母，再做朋友

不知道有沒有朋友跟蕉寶媽一樣，有些帶腦殘的教養習慣。

對於親子教育，我們的輿論傾向認為孩子的問題都是家長的問題。

所以做家長很容易不自信，稍有錯失便容易產生虧欠和愧疚，導致面對孩子時整個姿態都偏低。

小蕉寶小的時候，蕉寶媽甚至常常因為自己做得不好不停地對她說對不起。

這是因為我長期做兒童心理工作，潛意識植入了父母皆禍害的觀念，總是迴避嚴格的教養方式。

然而，在家庭教養中沒有要求的民主其實是溺愛和不盡責任。

我可以跟孩子玩得很好，像朋友一樣。

但終究朋友是起不到塑造人的作用的。

父母必須幫助孩子完成從他律到自律的過程。

親子教育中，比民主更重要的是權威。

缺乏權威的親子關係到了孩子叛逆期很容易失控。

先做父母，再做朋友，才是保證親子教育持續有效的關係模式。

高要求+高響應=最優家庭教養模式

教育心理學家根據家長對待孩子的響應程度和要求程度兩個維度，將家庭教養模式分為了四個類型：權威型、獨裁型、放任型（即溺愛型）、不作為型（也稱忽略型）。

簡單來說就是兩個問題：愛不愛與教不教。

愛而不教是放任，教而不愛是獨裁，不愛也不教是忽略，只有既愛也教才是最好的教養方式。

說得容易做的難。

松與緊的平衡幾乎是所有家長頭疼的難題。

權威二字妙在心悅誠服。

怎樣才能讓孩子從心裡去服從？一是言傳身教，怎樣教孩子的也怎樣要求自己。

說到做到，保持自律。

二是說一不二，不囉嗦，不退讓。

說教的話越多說越沒效。

給孩子傳達規則和指令就要簡單、明確，並且態度保持一致。

大部分的不聽話都是家長態度不堅決導致。

三是尊重孩子，給予適當範圍的自主。

滿足孩子可以制定一些條件和規則。

例如兩個月可以買一次玩具。

那麼在規則內可以給孩子一些有限選擇權，而範圍應當在家長的條件允許下。