什麼都問孩子好不好,是坑死自己的節奏

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導讀:做什麼都要問孩子好不好,在家庭教養中沒有要求的民主其實是溺愛和不盡責任。

我可以跟孩子玩得很好,像朋友一樣。

但終究朋友是起不到塑造人的作用的。

父母必須幫助孩子完成從他律到自律的過程。

親子教育中,比民主更重要的是權威。

隨著小蕉寶的兩歲叛逆期到來,蕉寶媽發現自己被一個壞習慣坑了一次又一次。

那就是做什麼都要問孩子好不好。

以前孩子小,不會說話不懂拒絕,啥都問孩子好不好倒也沒啥麻煩,挺能體現以下我這個當媽的尊重孩子,民主有水平。

誰知道,現在孩子大了,還問啥都說「不」!偏偏蕉寶媽的說話習慣還是不改:「寶寶,我們不玩了。

睡覺好不好?」「不好!」「寶寶,你指甲好長哦!媽媽給你剪一下好不好?」「不好!」「寶寶,吃完這顆不吃了,好不好?」「不好!」真是隔著螢幕都能感受到蕉寶媽的尷尬!

不要指望用道理勸服孩子,原則的東西就該用命令!

每次遭到小蕉寶拒絕後,我只得慢慢講道理勸服她(誰讓我是這麼民主的媽媽!)。

然而效果很糟糕,最後總是來硬的才能收場。

(沒打,但聲量需要提高一倍)這樣的互動經驗無疑是有害的。

孩子一定在想,你問我好不好,明明我都說不好了,你偏又要讓我改變主意。

那下次我都不想回答你了!家長本來想建立自己的民主形象,拉近跟孩子的距離,結果反而疏遠了距離。

被自己坑了無數次之後,蕉寶媽終於反省到,原則性的事情是不應該問孩子意見的。

「時間到了,去睡覺!」「指甲長了,要剪。

」多麼簡潔明了!還有一些事情原則性沒那麼強,可以有一些選擇的餘地,也可以給孩子決定,但需要技巧。

「寶寶,你可以現在就不吃了,也可以再吃一顆就不吃,你選擇哪個?」套路這麼深,哪個乖寶寶會拒絕呢?

先做父母,再做朋友

不知道有沒有朋友跟蕉寶媽一樣,有些帶腦殘的教養習慣。

對於親子教育,我們的輿論傾向認為孩子的問題都是家長的問題。

所以做家長很容易不自信,稍有錯失便容易產生虧欠和愧疚,導致面對孩子時整個姿態都偏低。

小蕉寶小的時候,蕉寶媽甚至常常因為自己做得不好不停地對她說對不起。

這是因為我長期做兒童心理工作,潛意識植入了父母皆禍害的觀念,總是迴避嚴格的教養方式。

然而,在家庭教養中沒有要求的民主其實是溺愛和不盡責任。

我可以跟孩子玩得很好,像朋友一樣。

但終究朋友是起不到塑造人的作用的。

父母必須幫助孩子完成從他律到自律的過程。

親子教育中,比民主更重要的是權威。

缺乏權威的親子關係到了孩子叛逆期很容易失控。

先做父母,再做朋友,才是保證親子教育持續有效的關係模式。

高要求

+

高響應

=

最優家庭教養模式

教育心理學家根據家長對待孩子的響應程度和要求程度兩個維度,將家庭教養模式分為了四個類型:權威型、獨裁型、放任型(即溺愛型)、不作為型(也稱忽略型)。

簡單來說就是兩個問題:愛不愛與教不教。

愛而不教是放任,教而不愛是獨裁,不愛也不教是忽略,只有既愛也教才是最好的教養方式。

說得容易做的難。

松與緊的平衡幾乎是所有家長頭疼的難題。

權威二字妙在心悅誠服。

怎樣才能讓孩子從心裡去服從?一是言傳身教,怎樣教孩子的也怎樣要求自己。

說到做到,保持自律。

二是說一不二,不囉嗦,不退讓。

說教的話越多說越沒效。

給孩子傳達規則和指令就要簡單、明確,並且態度保持一致。

大部分的不聽話都是家長態度不堅決導致。

三是尊重孩子,給予適當範圍的自主。

滿足孩子可以制定一些條件和規則。

例如兩個月可以買一次玩具。

那麼在規則內可以給孩子一些有限選擇權,而範圍應當在家長的條件允許下。

建立家庭教養風格不是一天兩天的事。

當中會受到家長本身的一些心理傾向甚至缺失影響。

如果發現教育總是無效的話,也不妨停下來多照看自己的內心。

編輯:媽小喵

圖片來自網絡


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