孩子犯錯，除了懲罰，我們還能做什麼？

• 孩子挨打了
  

給孩子換尿不濕，她不停的動來動去玩，能不能不動？還是不停動，尿不濕粘不好，不耐煩了，順手打了她一下 ……

也許這是每個媽媽都會經歷的「小打」，我為什麼會打孩子？事後自己反思了一下，因為當時我心情不好，有些煩躁，這時正巧了，孩子承受了我情緒的發泄，然而，這與孩子完全無關。

孩子就這樣無緣無故的挨打了。

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• 孩子真的錯了嗎？

不能打小妹妹；不要搶別人的東西，把球還給妹妹；又撿髒東西吃，扔掉……（再……就打手了）有些是說說，有些是真的會打。

帶孩子出去玩經常會遇到上面的情形，這些錯誤，其實都是成人眼中的「錯誤」，小朋友打人，可能是因為想跟對方打招呼，也可能是因為他們不懂得如何去溝通；搶東西的小孩更是無心，孩子想去玩球就去拿，孩子的行為是想到了就去做，一兩歲的孩子還不能分辨什麼是搶奪；撿東西塞進嘴巴更是一兩歲孩子感知世界的一種方法，髒的概念是成人的想法。

被誤解的孩子，被誤解的行為，我們還需要真正去了解孩子，而不是用慣用思維成人思維去解讀孩子的行為。

因此而打孩子只會打亂孩子的正常發展軌跡，阻礙孩子的發展帶來不利影響。

• 懲罰過後，孩子就改變了嗎？

與孩子爸爸的對話——

「你小時候被打以後什麼感受？」

「憤怒，害怕。

」

「被打了會改嗎？」

「當時會，因為害怕。

過後還會再犯。

」

「小時候都為什麼挨打呀？」

「不好好學習被打的最多。

」

懲罰孩子不但沒有帶來預期的改變孩子行為，還給孩子心理帶來了傷害，因為害怕被打而短時不去犯錯，錯誤還在。

而且作為孩子，也沒有學會如何改正。

所以說懲罰是一種無效的粗糙的解決問題的方法。

昨天的父母是今天的你，而你又會成為孩子明天樣子的寫照，有這樣一個例子，一個班級里有個小朋友習慣用拳頭來解決問題。

經常跟班級同伴發生衝突，一言不合便打過去。

後來老師跟家長溝通了解得知，孩子父親奉行一個原則（說謊，不尊敬長輩，不好好學習），只要孩子觸及到就挨打而且說經常挨打。

在這裡且不討論這個原則的問題，我們來看孩子學到了什麼？與人交往靠打，導致這個孩子只有兩三個朋友，而且也是經常打他的朋友。

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「懲罰是一個權勢較大的人對一個權勢較小的人所採取的一些措施，希望造成一種行為的改變。

」而實際上，懲罰往往會將孩子推向相反的方向，收到更差的結果。

• 面對孩子犯錯，我們還有更多解決辦法

懲罰的短時效果可能是存在的，然而並非是孩子為了更好而做出的選擇。

相反的，會產生更多問題，因為你永遠不可能真正控制改變任何人，包括你自己在內，如果不是自我覺醒想去改變，那麼就連自己我們也不能改變。

懲罰帶給孩子的的指責，羞辱，痛苦只會造成更多不良行為。

孩子的不良行為很多時候是父母的教養造成的，所以癥結在於你自己怎麼做，而不是孩子怎麼做。

轉變我們的思維方式，從孩子發展的長遠全局來看，我們要更多關注於問題解決，而不是用懲罰的手段，錯位了我們的初衷，失掉了教養正當性。

首先，作為父母必須要在思維和行為上不斷反思，從改變自己開始，當然改變多年積累下來的行為模式是很有難度的。

但是一旦我們意識到問題的所在，就有改變的可能性。

回到文章開頭的關於自我情緒管理的問題，其實跟孩子沒有一點關係，只是成人的個人情緒問題，在情緒來到時，讓自己變得敏銳一些，如果你的孩子還小不能聽懂你的話語，離開情境是不殃及孩子的最好辦法。

如果孩子能夠溝通了，能夠理解成人的話語了，如果真的是孩子的某些行為影響到你了，讓你有了不好的情緒，可以用「說事實+感受 +影響」來跟跟孩子進行溝通，例如你在做事孩子在旁邊玩，你有些做不下去了，你可以說「寶貝兒，你現在有點吵，媽媽做事已經開始分心了，這樣媽媽就不能很好的做事了，你能換個房間去玩嗎？」在說出的過程中緩釋自己的情緒，又進行了有效溝通。

不要因為自己的情緒問題而給孩子帶來額外的懲罰，這需要我們不斷去練習和學習。

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第二，不能有失公平，平等對待孩子就是尊重孩子尊重自己。

孩子需要被公平對待，即使是一個小嬰兒，他也需要他人的尊重，而不是貶低孩子的尊嚴，讓孩子屈從順從，進而改變「壞」行為，這只會讓孩子懷疑自己的能力，內心感到羞愧，遇到真正的問題時退縮迴避。

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第三，鼓勵比懲罰更好，正面管教理念提到孩子在感覺好時才會做得更好。

因為一個行為不當的孩子就是一個喪失了信心的孩子。

孩子們的行為是以自己認為真實的東西為基礎，而不是以事實為基礎的。

說到此讓我想起了，一位朋友朋友班級里的一個孩子，一個小班的孩子對待同伴和老師總是一副冷冷的樣子，做事我行我素，拒絕跟同伴玩，只有自己認為的一個朋友，那個朋友卻並非跟她一樣認為，行為乖張，不好相處。

從正面管教角度來看，她應該是一個對自己喪失信心的孩子。

我想她應該需要更多鼓勵。

當然，更深的原因應該在家庭，沒有一個孩子無緣無故變「壞」。

後來了解到這個小朋友還有一個弟弟，因為弟弟的到來她沒有獲得一個正確的認識，從而帶來了她如今面臨的諸多問題。

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第四，與孩子聯結，給孩子愛，形成穩定的安全感，尤其是小孩子。

真心的陪伴，認真去看見你的孩子，要用眼睛，用耳朵，用心去與孩子建立情感聯結。

放下手機，放下工作，放下心裡的旁騖，在與孩子相處的時間裡真切去感受另一個生命的振頻，對孩子的愛才會真實流露。

在與孩子真真切切在一個時空時，你會發現，原來他們所有的「壞行為」慢慢消失了，孩子的所謂「壞行為」其實也是在追求一種需求的被滿足，得到了滿足的孩子心理上便有了安全感，得到的是精神慰藉。

看見你的孩子，也便看見了真實的孩子。

然而，現實往往是大多數時間父母的位置讓位給其他人，祖輩父母代替父母做了更多，或者即使有時間與孩子待在一起，也是無法真正陪伴。

正面管教中也特別提到「十幾歲的孩子追求更多的是來自同齡人的壓力」，這時他們的評價體系更多地轉移到同齡人相互尊重，平等才能贏得合作。

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最後，正視我們生活中的正當罰則，幫孩子建立合理的權威認同也很重要。

洪蘭老師在《教養在生活的細節里》一書中說到，「成人也身處於充滿罰則的世界中」，違反交通規則會被罰單，逾期繳費會被罰款，嚴重的犯罪會承擔更嚴厲的後果……有些懲罰的存在是維護社會的正當性，人離不開社會而獨立存在，所以從小讓孩子對合理的權威建立認同，也是避免以後在社會中生活中觸及社會大規則的「懲罰」。

這又讓我想起了朋友班級那個孩子，這個孩子經常會翻白眼給老師和同伴看，一不順心就會如此。

老師為此也很煩惱，從短期看來，這時一個不太好的行為，但是從長遠來看會影響到她以後的人際交往，也會影響她對社會規則的認同。

老師只是社會中合理權威的一個代表，可以不去正視老師也可能會蔑視更多合理權威。

然而，如今孩子對權威的合理認同也是存在值得注意的，家庭中父母是一個合理的權威，我們要以身作則，與孩子共同來遵守約定，承擔責任，而不是單純用懲罰的手段讓孩子學會遵守，孩子有樣學樣，父母做到了，孩子看在眼裡自然也就學會了。

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懲罰其實是一種單方向的解決問題的方法，看到的只是當下的你的孩子。

孩子出現問題我們首先應該檢視的是自己，看看是不是自己這面「鏡子」給孩子了一個錯誤的映像，所以除了孩子我們也應該更多看到自己。

了解孩子，反思自己，力求解決問題，而不是通過以一敵百的懲罰手段解決孩子所有的問題。