當孩子做了錯事，這種教育方式請別再用！強烈建議

有這麼一個真實的故事：

一個小女孩，她不小心把鄰居家的一隻花瓶打碎了。

當時鄰居家裡沒有人。

小女孩受了驚嚇，趕緊跑回家。

媽媽正在忙著做飯，喊她過去打下手，卻發現了她的不對勁，於是問：怎麼了？

女孩就把發生的事講給媽媽聽。

媽媽一聽氣不打一處來：人家那花瓶可寶貝得很呢！你闖了大禍了！等著吧，看人家知道了怎麼來收拾你！媽媽的話說完，女孩的眼淚就在眼眶裡打轉轉。

接下來的一天裡，她都在焦灼不安中等待著即將到來的「討伐」。

可是並沒有。

這個事情就這樣擱下了。

忍了幾天，實在太難受了，女孩決定去主動認錯。

然而當她邁著艱難的步子走到鄰居家門口時，赫然發現，那扇門緊鎖著。

人呢？媽媽告訴她，搬家了。

女孩心裡懊惱極了。

直到很多年後，女孩長大了，再又遇到當年的鄰居，終於忍不住提起當年的那件事。

那鄰居一拍大腿說：嗨！那個花瓶根本不值錢的，沒事沒事！你還記掛這麼多年！女孩心底有個地方總算能夠松下來。

她對自己說，好了，沒事了。

說完心底卻又泛起莫名的酸楚。

這麼多年了，她總會小心翼翼地怕犯錯。

因為每次犯錯都會像這一次一樣，得到的只是批評、指責甚至奚落、恐嚇，沒人告訴她事情的真相是什麼，後果究竟如何，以及她該怎麼辦。

沒錯，我講的是我自己的故事。

我就是那個無法不犯錯然而犯錯後又備受煎熬的女孩。

一個孩子長大的過程中，怎麼可能不出錯？孩子就是在一個又一個錯誤中不斷長大、不斷成長的。

犯了錯的孩子，心中會自然地生出愧疚來，他們其實做好了心理準備去領受一個正當的懲罰。

這個時候，父母若能要求孩子去承擔犯錯的自然結果，並從犯錯中汲取教訓，這樣，每一次的錯，都將成為孩子的一筆寶貴財富。

可惜，面對孩子犯錯，很多父母都做錯了。

他們不僅沒有做到應有的引導，反倒成為孩子認錯路上的阻力。

比如我媽媽當時發泄情緒一般的「嚇唬和指責」。

還比如下面這些父母們最常見的應對方式。

1

一種常見做法是護著慣著，理由是「孩子還小」。

當一個小孩犯錯的時候，這些家長出於心疼孩子，或者真心覺得問題很小，會替孩子開脫。

他們會去忙不迭地替孩子收拾爛攤子，然而迴轉身，問孩子要一個承諾：你要答應我，下次不許再……了！期望這樣可以確保孩子下次能夠有進步。

殊不知，當不當行為的結果只是給出一個承諾/保證就可以，那對孩子而言太容易、太舒服了。

等到下次，他們還會犯同樣的錯，因為大不了再保證一次就好了。

這是縱容。

當下一次孩子再故意犯錯，並且主動做承諾以便逃避真正的行為後果，一點兒都不意外。

最可怕的是，這些行為一次次出格卻沒得到及時矯正的孩子，等他們長大，很可能大人就再也管不了了。

比如前不久看到一個視頻，視頻中顯示，一個10歲的男孩，對自己的奶奶拳打腳踢，眼神充滿了動物兇狠。

而此時，奶奶完全不反抗，甚至阻止路人上前干預。

這種小孩打家長的新聞屢見不鮮。

這叫什麼？這就叫自食其果。

可怕的是，還有人甘之如飴。

2

孩子犯錯的時候，打一頓是另外一種常見做法。

前些天，兒子班上一個孩子犯錯了。

據說是一個下午跟十幾個孩子先後發生衝突，每次都是他先去跟別人動手動腳。

下午放學時候，他老爸就被班主任老師喊到了學校。

這個家長接連跟班主任說對不起，可一轉身，他兩拳頭把兒子打倒在教室門口。

所有人當時都愣在那裡了。

我們都可以理解他家兒子為什麼愛打人了。

多好的一個榜樣！也有的家長不打孩子，但是卻比打孩子更虐。

比如，前幾天看到這樣一個短視頻。

一個爸爸情緒失控地在教訓自己青春期的兒子。

應該是兒子擅自帶手機去學校玩，被老師發現了，並通知了家長。

視頻中，這位爸爸咬牙切齒地一字一頓沖孩子喊：爸爸沒有教好你，爸爸替你受這一次罪。

打！快點！動手！站在邊上的男孩哭起來。

父親仍然一字一頓地說：沒教好你是爸爸的錯！爸爸現在替你接受懲罰！孩子不肯。

這位父親開始自己拿棍子往自己背上抽。

邊抽邊喊：我的錯！我的錯！並回頭問孩子：滿意了沒有！爸爸這麼用心去教你，你這麼讓爸爸失望！你敢帶手機去上課，還騙我說是老師讓帶的！……

整個視頻看得我難受極了。

這些家長，他們到底在做什麼？他們在告訴孩子：

第一，犯錯是可怕的，丟臉的，還會連累到父母的，以後要麼千萬別犯錯，要麼犯了錯千萬不能讓人知道。

第二，犯了錯，惹了事，只有靠暴力解決問題。

長此以往，這些孩子的內心，將會一點點地被殘酷和冷血占據，直至他們對於傷害變得麻木不仁，甚至對於虐待上癮。

3

還有第三種不當做法，是將孩子的錯誤泛化。

這種非常多見。

這些家長面對犯錯的孩子，不護著，也不打，但是卻會在言語上反覆糾纏，甚至痛訴革命家史，把孩子以前的各種錯誤也都翻個底兒朝天。

就像我曾經遇到這樣的一個家長。

是在上個學期的期末，我去兒子學校去找一位老師，在教師辦公室里看到過這樣的一幕：一個媽媽因為孩子作弊被叫到了學校。

我看到那男孩滿臉通紅地杵在邊上。

我明白他一定覺得很內疚，很難堪。

然而，他眼睜睜地看著自己的母親，在一幫老師的面前，一口一個真丟人，一口一個該死。

訓斥完，這個媽媽接著向老師流淚哭訴孩子以往的各種不上進表現，懇求老師的原諒。

我看不下去，趕緊撤了。

還沒出校門，就遠遠聽到身後這對母子的聲音。

回頭看，媽媽正揪住男孩往教室拽，男孩不肯，歇斯底里地哭喊著：我該死，我不想活了，我丟人，媽媽……

母親則用更大的嗓門沖孩子吼到：你不上學能做什麼！你死也要死在學校！母子倆你哭我喊的聲音，聽著真揪心。

這個母親沒看到，孩子犯錯的時候，其實已經很擔心，滿心都是內疚感。

然而，母親的反應從錯誤本身，一點點變成對孩子本人的攻擊，這樣的做法不僅沒有建設性，反而激起反抗、憤怒、仇恨以及濃重的羞恥感。

孩子被這些糟糕的感覺占據，只想要逃離，完全沒有心理空間再去就錯誤本身進行反思。

4

當孩子犯錯，究竟如何做才更合適？原則有三個：

第一，要讓孩子自己承擔那個錯誤導致的自然而然的責任。

比如弄髒了地面就要打掃；弄壞了東西，就要試著修復或賠償；打了別人或者弄疼了別人需要說對不起；在學校違反了規矩聽憑學校規章制度的懲罰等。

總之要在錯誤發生後，喊停那個錯誤的行為，簡單明了指出發生了什麼，並引導孩子去領受那個錯誤的後果。

一些事情的後果孩子可能無法獨自承擔，那麼大人在第一時間代為處理，或者一起分擔，但事後仍然需要陪孩子一起進行總結。

第二，要幫孩子從錯誤中獲益。

即試著把孩子的行為導向一個良好的、起碼不那麼糟糕的動機，使孩子好的意願被強化。

比如，面對一個損壞了別人東西的小孩，你可以說：「你愛玩沒有錯，只是沒掌握好分寸，你現在需要怎麼做，以後最好怎麼做……」而不是說，「你總是毛手毛腳的！」「你就知道給我闖禍！」當孩子有了改變，及時鼓勵，強化孩子好的行為。

第三，關注錯誤背後未說出的話。

很多時候，孩子犯錯往往只是表象。

特別是當你的孩子重複犯錯、屢教不改的時候。

父母就有必要去理解，孩子是否在通過「犯錯」吸引你的關注？是不是你對孩子的關注太少了，還是孩子近期的外部環境有變化，抑或孩子遇到了什麼困難。

父母需給孩子一個空間，讓他們慢慢地說清楚那麼讓父母勞神費解的問題。

總之，面對孩子犯錯，我們的處理方式就是一個絕佳的示範。

如果我們憤怒，孩子就學會憤怒；

如果我們冷漠，孩子就學會冷漠；

如果我們驚慌，孩子就學會驚慌；

如果我們鎮定自若，智慧化解，孩子則能學會愛、擔當以及基本的解決問題之道。

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