德培DAP:如何恰當地引導孩子分享(致幼兒家長)

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教育孩子過程中,家長可能經常遇到這樣的事情:兩個孩子因為一個玩具爭了起來,大人越調解,孩子越都不撒手,都說「這是我的」。

於是家長就認為孩子自私並要求孩子分享,於是孩子更越不依不饒或哭鬧。

話說,家長這樣「引導」孩子分享真好嗎?

從德培(DAP)教育的一些案例看,家長們之所以要求孩子分享,一是怕孩子在人際交往受挫,二是因為自己的孩子「自私」而覺得沒面子,但孩子關注的只是玩具或物件本身。

其實,不光占有和分享這件事,在孩子跟同伴的交往過程中都可能出現這樣的情況。

我們也經常聽到家長說自己的孩子拖拉磨蹭、不懂禮貌、自私等等,表面看似乎是這樣的,但家長們忽略了非常重要的一點——孩子成長的敏感期。

由於0-4歲階段的孩子,經常在生活中表現為自己的東西無論如何都不給他人。

其實這個階段是他自我意識的敏感期,開始有模糊的「我的」概念,他必須通過這些看起來很讓家長「難堪」的行為,來區分什麼是「我的」、「你的」,將「所見所喜歡的」都視為「我的」,而且「我」這個詞在他心裡變得重要起來。

侵犯了「我」,孩子甚至會通過打和咬這些辦法維護自己。

所以,只要不過分,家長不需要在這個階段強制要求他分享,而是尊重他的「物權觀」,這是孩子日後人格強大,有自己的主見和獨立能力很重要的一個培養時期。

那麼,在日常的幼兒教育當中,如何處理孩子和家長間的這一情況呢?家長和幼兒教師什麼時候教孩子分享比較合適呢?

德培(DAP)教育認為,家長首先要了解孩子的成長發展規律(比如孩子的不愛分享的敏感期)且要尊重孩子的不分享,必要的時候,還要學會撤離。

其次,促進兒童和同伴間形成合作關係,也可以有效解決這一「矛盾」。

1、與孩子和平協商,尊重孩子的成長規律和個體獨立性

家長平時不妨多帶孩子整理自己的玩具、物件,家中區分出一個專門的角落,讓孩子擺放自己的東西,如讓孩子有自己的小衣櫃、小書架,小書桌、小玩具箱等。

家長需要借用孩子的東西,最好是能先徵求孩子的同意,「我能借用一下你的xx東西嗎?」用完最好能表達感謝,「謝謝你的xx,我用完了。

」當然,孩子需要動用父母的東西,父母也需要趁機引導孩子區分「你的」「我的」,旨在教會孩子界限區分,那麼等孩子長大,若遇到觸及自己的底線,就一定會懂得捍衛自己的權利。

在公共場所玩,孩子得到一樣物品後占著半天不想鬆手,又有別的小朋友等著玩兒,家長不要硬逼孩子放棄,或者指責孩子不懂事,只需要提醒孩子,並且依從孩子的意願做個約定:「我們再玩x分鐘吧,有小朋友在等你。

」或用轉移注意力的方式告訴他:「我覺得那邊好像更有意思」。

這樣尊重孩子的成長規律,不催逼,等孩子長大,自然不怕去做真正的自己,並像德培(DAP)教育的成果那樣:成為最好的自己。

2、孩子一歲半前不輕易逗弄他/她,而是創造一個樂於共享的環境。

生活中常見一些大人逗弄一歲多的孩子:「你的玩具很好玩,給我玩一下吧。

」當孩子準備拿給大人時,大人又說:「真懂事啊,我逗你玩,這是你的,你玩吧。

」孩子不給,大人又說:「你真小氣。

」這樣做的結果是,孩子無法區分什麼是好的行為,什麼是不好的,到底該不該給大人東西。

因為這個階段的孩子很少有自己獨立的判斷,他們是根據大人的要求行事,所以家長給孩子的要求一定明確,否則容易導致他們無法做出正確判斷。

也正因為這個階段的孩子沒有清晰的「我」的概念,所以也沒有那麼強烈的維護自己物權的意識。

對此,家長恰當的做法是,營造一個溫暖安全的氛圍、平等對待孩子,好吃的大家一起吃,好玩的大家一起玩,鼓勵孩子給大家分發物品和玩具,對孩子樂於親近他人的行為給予鼓勵,讓孩子在願意分享之前,先樂於「共享」。

不僅分享這件事,在孩子的敏感期,家長倘若都能恰當地引導孩子將給孩子帶來積極的成長。

孩子的未來有無窮的可能,如果以大人的思維而局限或強制要求孩子的未來,那不公平。

我們更多地要尊重孩子,與德培(DAP)教育一起,牽著孩子的手,成長為最好的自己。


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