「不要不要不要！」 如何應對孩子無窮盡的「不要」

從什麼時候開始，你家的孩子最愛說的話變成了「不要」？是不是在一歲半左右？

家 有 小 小 「不 要 姐」

在女兒進入到一歲三個月後，突然某一天學會了說「不要」。

家裡人都覺得很好玩，看她一邊搖頭擺手，一邊不停地說「不要不要」感覺好萌。

當我們慢慢長大，常常苦惱於「不」怎麼說出口，拒絕變成了一個社交難題。

所以我其實很羨慕孩子可以自由、任性地說「不要」。

大部分她說「不要不要不要」的時候，我都覺得很可愛，不過有時候也讓我感到哭笑不得……

吃飯，不要！

洗頭，不要！

穿鞋，不要！

睡覺，不要不要不要！

......

除了口頭上的不要，

還配合鯉魚打挺，

直直倒地，

鬼哭狼嚎......

於是大家給她取了一個綽號：

「不要姐」

為什麼一歲半左右的孩子總是說「不」呢？這其實是一個非常好的尋求自我和獨立的開端。

所以，我們要如何呵護孩子的自我和獨立意識，又讓她明白規則？

為什麼這個階段的孩子愛說「不要」

為什麼這世間這麼多詞彙，孩子最先學會的除了爸媽，就是「不要」呢？

這個階段的孩子運動能力和智力都有了較大的發展，大部分的孩子此時都可以走、跑了，甚至比較高的台階和茶几也能蹭蹭蹭地爬上去，他們可以探索的世界再不限於那張小床和遊戲墊了。

此時的我們，常常會為了孩子的安全，或者想規範他們的行為，對孩子的行為作出干涉，對他們說很多「不」：

不要碰水杯，燙！

不要打妹妹，要溫柔地摸~

這個不可以吃！快吐出來。

不要摸垃圾桶，髒。

……

這個世界精彩而又諸多禁區。

不不不，聽多了，孩子自然就學會了。

但這並不是他們無窮無盡地說「不」的根本原因。

孩子突如其來的「叛逆」是由於自我意識的形成和因為能力提升而產生的對獨立的渴望。

一歲半左右的孩子，他們突然意識到自己是獨立於父母之外的人，有自己的「意願」，「喜好」，會想要做什麼，不想要做什麼（在嬰兒階段他們的意願是無意識的）。

當他們驚喜地發現自己有「想法」了，於是迫不及待地練習，不斷地去運用自己的「意願」。

所以，孩子總是說「不要」其實是值得慶祝的進步，是成長中必不可少的重要階段。

然而孩子的意願常常是非理性的，這時我們要做的是，不要被他控制，而是要去引導孩子建立好習慣。

1

把所有事情都變成兩個選項

有一個研究發現，2、3歲的孩子平均每小時要和父母抗爭20-25次！光是看到這個數字都感到頭疼！一歲半的孩子其實已經有了自我意識，會開始「抗爭」了。

不過，值得高興的是，孩子在表達自己意見，以及和父母抗爭的過程中，也會逐漸建立起自信。

一旦孩子有了自我意識，「拒絕」也會一直持續下去的。

不要被孩子不理性的「鬧獨立」所控制，

我們一方面要主動幫助他們建立好習慣，引導好行為，

一方面也要保護他們的自尊，培養自信，鼓勵他們發表意見。

這個階段讓孩子冷靜下來的最好辦法就是給她兩個選項，兩個選項就夠了。

任何事情都變成兩個選項：

「你要吃蘋果還是喝牛奶？」

「你要穿白色的鞋還是紅色的鞋？」

「你要坐媽媽左邊還是右邊？」

我們可以通過讓孩子做單選題，來巧妙地引導孩子的行為。

「自己選的」代表「自己做主」，這不就是小傢伙們想要的嗎？

2

假裝讓孩子選擇

之前一位朋友來Perth做客，當時他三歲的兒子正好生病了，他說起讓孩子吃藥的辦法，對於喜歡自己做主的孩子特別有用，就是給孩子設置你期望的選項。

比如，你事先先選好兩套衣服，再問孩子：你是要穿這身衣服，還是這身？你是要先喝飲料（補液鹽），還是先喝糖漿（退燒藥）？

好狡猾的爸爸！

我們總是聰明過孩子的，任何事情都可以想出兩個選項來。

你想現在上車，還是玩兩分鐘後再上車？無論選擇哪個，最終都是要上車。

你想將毛衣正著穿還是反著穿？他一定會想讓有小企鵝的那一面在前面。

不過如果他真的選了反著穿，那就反著穿吧……

總之，讓孩子以為是他自己做主，其實一切盡在掌握。

3

少廢話，直接示範

讓孩子做什麼都不配合，總是不不不？

這個階段的孩子都喜歡模仿，大人多示範還是有用的。

比如每次叫孩子去洗手，她多半都會繼續玩著手裡的東西，扔給你一串「不要不要」。

這個時候我也不多說，只需要自己走到衛生間，大聲地自己洗手：我在洗手啦！抹香香，搓泡泡，泡泡，泡泡，泡泡；小熊寶寶搓泡泡；小青蛙搓泡泡；小兔子搓泡泡……嘩嘩嘩，把細菌都沖走啦（因為孩子喜歡看《小熊寶寶》的繪本）。

這個時候，孩子多半會屁顛屁顛跑過來，主動要求「搓泡泡」。

最近開始對「上廁所」很感興趣，經常圍觀我上廁所，並給我扯紙。

我就不停給她講解上廁所的程序，正好為如廁訓練做準備。

「上完廁所要洗手哦」，這時候我女兒都會搶著說，妞妞洗手，妞妞洗手。

以前洗完頭特別討厭吹頭髮，再圍觀了幾次我吹頭髮後，都會主動過來讓我吹她。

刷牙也是這樣，想要做所有我們做的事。

不過就像我給孩子洗頭的那個經驗，也許所有的方法都用完了也不奏效，或者不馬上奏效。

沒關係嘛，這只是孩子必經的一個階段，孩子的成長需要時間，也需要我們無限的耐心。

4

教孩子說「不要」以外的話

這個階段的小朋友總說「不要」，一部分原因是因為他們的詞彙量實在是太有限了，只會說「不要」。

比如我女兒，「不」幾乎是她會說的第一次詞，每一聲都擲地有聲，不！不！不！不不不！除了「自我意識的萌芽」，也是因為她當時只會說不。

你可以教他說，「好的」，「去」，「走」，「要吃飯」，「要出去」，「要玩」……多多擴充詞彙量。

聽一個媽媽說，孩子在家整天說「NO, NO, NO」，去了幼兒園才一天，回來就會說「Yes mom」了，感嘆是不是被幼兒園老師施了魔法了。

我們也可以多教孩子一些正面的回答。

教會他們表達「要」，「好的」，「可以」，也是一種意見的表達。

除此之外，我們都會有一些感到「不確定」的時候，既不是「不要」，也不是「要」，而是猶豫、不知道。

我們也可以給孩子講解這種感受，並教給他們這些詞，比如，「我要想一想」，「也許」，「可能」，「不知道」。

當然，即使學會了很多種表達，他們還是會繼續表達自己的不同意見的。

比起以前，他們仍然有非常多和你「不一樣」的主意，不再「聽話」了，這是因為他們有「自我」了。

他們仍然會不會說很多「不要」，「不去」，「不球球」，「不散步」，「不泡泡」，「不葡萄」，「不吃飯」……不過，我們可以教孩子如何禮貌地拒絕。

要怎麼說「不要」比較有禮貌？你可以教孩子說，「我不想玩」，「走累了，要抱抱」，「對不起，我不想去」。

有時候孩子會本能地說「不要」，我們可以先提出一個孩子會說「是的」，「好的」的問題，再來提問，這樣可以消除掉說「不」的本能反應。

5

減少對孩子說「不」

我們也可以對孩子變著花樣說「不」嘛。

孩子總是說「不」，「不要」，可能是因為她經常聽到我們對她說，「不要」，「不行」，「不可以」。

如果是這種情況，我們可以試著減少我們針對她說的「不」。

比較可行的辦法是儘量用描述性的語言，解釋給孩子聽，而不是簡單粗暴地說「不行」、「不可以」。

比如，你不想孩子在沒有扶手又很陡的樓梯上玩，你可以對他說，這裡好危險，很容易摔倒，我們去那邊玩積木吧。

孩子抓小貓的尾巴，你可以說，小貓不喜歡別人抓它的尾巴。

孩子大叫，你可以對他說，噓，請小聲一點，你看在這裡所有人都小聲說話的。

除了形式上減少對孩子直接說「不」以外，有些事情確實也沒有必要說「不」。

一些無關緊要的小事，就讓孩子做主，把我們作為父母的「決策權」留到關鍵時刻用。

我有個朋友，移民澳洲時女兒已經三歲多了，小姑娘完全不會說英文，一開始很抗拒去幼兒園。

直到有一天，早上小姑娘非要穿她的粉色「冰雪奇緣「棉拖鞋去上幼兒園，媽媽和她商量未果後，就同意了這個要求。

結果到了學校，老師笑著說：「其實很多孩子都是這樣，非要穿自己選的衣服鞋子來上學，有時候搭配很可笑，但是孩子自己很喜歡。

我們支持他們這麼做，因為這也是幫助他們適應、喜歡幼兒園的一種方式。

」

果然在這一天之後，小姑娘喜歡上了幼兒園。

而另外一些小事，我們也可以變通地去達到目的，而不是「硬碰硬」。

比如孩子非常睏了，不願意洗臉，我們可以不強迫他「去」洗臉，而是拿濕毛巾給躺在床上的孩子擦一擦。

我想，所謂溫柔的堅持，就是類似這樣的吧。

6

必須說「不」的情況，建立規則

真正需要說「不」、必須說「不」的情況，需要父母先「建立規則」。

無論是孩子一歲半的時候想把飯碗扣在地板上，或者三歲的時候總是無休止讓媽媽繼續講再多一個睡前故事，看起來，他們都像是反覆在挑戰大人的「底線」。

因此有些父母走上了另一個極端，乾脆就不限制孩子，不制定規則，儘量滿足他們的要求，讓他們為所欲為……這可行嗎？

NO。

除了涉及到安全、道德、社會秩序等顯而易見的理由，明確的規則有助於父母樹立家長權威，會讓教育這件事變得更容易——這並不是鎮壓孩子的天性，而是幫助他們更好的蓬勃生長，理由如下：

1. 為他們適應現實社會做準備。
   
   比如進幼兒園。
   
   

2. 讓孩子學會社交。
   
   比如守禮貌。
   
   

3. 為孩子的生活提供秩序感，比如「吃飯前先洗手」。
   
   （能預測接下來要做什麼，對孩子很重要。
   
   ）

4. 明確的規則減少「親子鬥爭」，避免孩子對家長權威的反覆測試。
   
   

5. 確保了孩子的安全。
   
   

6. 當孩子的自控力提升，自信心也隨之提升。
   
   

有預見性地建立規則、讓孩子明白規則建立的原因、明確規則並保證標準始終如一，是減少家庭成員之間說「No」的最有效手段。

關於這個從1歲半就開始的小叛逆期，想說的真是說不完啊！我個人不太喜歡「Terrible 2」（可怕的兩歲）這個說法，因為2、3歲其實是尋找自我和尋求獨立的起點，我覺得非常可愛，並不terrible。

如果你了解他們為什麼會這樣，你可能也會和我有相同的感受，回頭我們再聊一聊2、3歲孩子的心理特點和行為引導吧。