為了讓不聽話的孩子長記性，就可以把他丟棄在陌生地嗎？

咋一看，還以為畫面中是一個平常的「孩子走失求助民警」的故事。

但實際上，這是最近發生在南京的一則新聞：

13歲男孩跟著父母去南京遊玩，在夫子廟時因與弟弟發生矛盾被父母責罵，賭氣不願走，竟真的被父母拋下。

直至第二日凌晨被好心路人送到警局，才通知父母接回了孩子。

對於把未成年的孩子故意丟在陌生地方的做法，孩子的父母解釋說是為了要「治治他！」

因為大兒子總是調皮搗蛋不聽話，所以這次當他們對孩子說「你再不走，我們就不管你了」之後，見他絲毫不畏懼，便決定狠心給一個教訓。

這種不顧孩子安危的教育方式著實令人咋舌，但不得不承認，大多數的中國家長都慣用這一招。

「如果不做A，你就會失去B」，這就是典型的威脅恐嚇式教育。

威脅式教育，對孩子的傷害遠大於效用

• 如果你再哭，媽媽就不愛你了。
  
  

• 如果你再不聽話，就叫警察叔叔把你抓走。
  
  

• 如果你再不學習，我們就把你送給撿垃圾的人。
  
  

有沒有覺得上述話語都很耳熟？不妨回想一下每天和孩子的溝通中，這樣句式的使用頻率有多少？

用威脅加哄騙的方式對待孩子，有時的確會有立竿見影的效果。

但如果方法單一併長期使用這種方式，則是對孩子赤裸裸的傷害。

這不僅會破壞孩子的安全感，讓孩子喪失面對生活的信心和勇氣，嚴重的甚至會讓孩子陷於恐懼或恐慌之中，做出更叛逆的事。

有心理學家認為，一個在傷害中成長起來的孩子，要麼延續受害者的角色，要麼轉變成迫害者。

相信無論是哪一種，都顯然不是父母希望看到的。

你有沒有受過「威脅式教育」的苦？

我小時候因為非常挑食，又矮又瘦。

媽媽為了讓我改掉這壞習慣，常常會說：「如果你再不好好吃飯，以後媽媽就只給弟弟買零食，沒你的份兒了。

」

因為這個原因，小時候的我總認為弟弟的存在就是為了搶奪我的東西，因此非常討厭他，經常找茬欺負他（對不起啊親弟）。

直到媽媽的閨蜜來家裡做客，才指正了這種錯誤的教育，並告訴媽媽激發我對弟弟的嫉妒心是非常可怕的。

後來，媽媽學會了採用積極鼓勵的方式教育我：

如果你好好吃飯，你就會長的高高的；

如果你平時讓著弟弟點，就是最棒的姐姐；

如果你按時完成作業，假期就有時間和爺爺奶奶去鄉下玩。

……

同樣的句式，不一樣的內容，卻能讓孩子接收更多的正能量，漸漸的，我與家人的關係也越發親近了。

所以一定要切記：威脅不僅是最無能的教育方式，還是破壞親子關係的罪魁禍首。

在孩子成長的過程中，要多關注他可獲得的內在能力，而不是一味強調威脅。

比起「這樣做會失去什麼」，不妨告訴孩子「這樣做會得到什麼」，並適當的給予一些適當的獎勵。

當然這個「獎勵」必須是真實的，讓孩子認可並能夠相信的，這樣才可能轉化為力量和信心。

反之，如果一味哄騙，承諾了卻做不到，必然適得其反。

只有將孩子內心的正能量之門打開了，他才能帶著這份力量，獲取更大的信心去面對困難。

注意溝通技巧，才能把話說到孩子心中

孩子犯錯誤和有不良的行為，其實是必然的成長過程，父母不必過於嚴肅，有時變通一下溝通方式，反而能有更好的效果。

如果不知道如何與孩子溝通，不妨看看以下小技巧：

① 問「小」不問「大」

孩子跟成年人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。

因此要儘量避開「抽象」「大範圍」的問題。

改問一些很簡單、一定有答案、且答案並不唯一的問題，從細節開始。

比如不要問：「你今天在幼兒園過得如何？」「你今天在幼兒園做了什麼？」那樣問，孩子基本就是懵的狀態，要不就是翻來覆去跟你說：今天吃飯飯了，今天睡覺覺了，今天玩了。

可以改問：「你今天在幼兒園和哪些朋友玩了？」當孩子愉快的說出「我和毛毛一起滑滑梯」的時候，你就有機會接下去。

② 用正面教導代替負面恐嚇

有些家長特別焦慮，一旦看到什麼社會新聞，只要和孩子有關，就趕緊拿出來說事：「你看有個小孩子不聽大人的話，被人販子拐走了！」看到寶寶不以為然，趕緊再恐嚇一下：「你要是不聽話，會被人販子盯上的！」甚至還要補充說明：「壞人會把你手腳打斷，讓你去要飯！」直到把孩子嚇得呆若木雞為止，以為這樣就能達到「防拐」的效果。

其實，與其用「嚇」的，不如用「教」的，告訴寶寶，怎麼區分家裡人和壞人，怎麼拒絕陌生人的「好意」，萬一遇上不懷好意的「叔叔阿姨」該怎麼應對，並且堅決的站在孩子那邊：「爸爸媽媽會保護你的！」帶給孩子全然的安全感。

③ 不要「否定」，只需「同理」

平時很多家長跟孩子說話時，雖然能注意儘量不用「威脅」的，卻常常喜歡否定孩子的感受。

比如最經典的那句「不要哭」就是赤裸裸地否定孩子的情緒。

請問，寶寶為什麼不能哭？痛了、害怕了、傷心了、羞愧了、想媽媽了……這些都是寶寶的小情緒，情緒發作的時候哭鼻子，老正常了！

那，何不站在寶寶的角度去看待問題呢？把「不要哭」咽下去，換成「我知道你現在難受/疼了/想媽媽了……」待孩子情緒平靜下來之後，再陪他解決問題，才是正道。

理解萬歲啊！

切記，父母只有好好說話，才能讓孩子喜歡跟你說話。