孩子哭鬧、撒潑，發脾氣，這麼引導才能培養高情商！

最新的研究顯示，一個人的成功，只有20%歸諸智商，80%則取決於情商。

美國哈佛大學的教授丹尼爾·戈爾曼表示：「情商是決定人生成功與否的關鍵。

」

有媽媽和我說起，四歲孩子的日常，除了煩心就是鬱悶。

早上起床，孩子死活不穿外套。

室內開了空調才能保持在十幾度，室外直逼0度。

這個天氣真的很怕他感冒、發燒、咳嗽，剛開始試圖和他講道理。

幾個回合下來，好說歹說就是不聽，還對她拳打腳踢。

孩子發怒，她也跟著發怒。

他情緒激動，張牙舞爪地表達自己訴求：我不穿，堅決不穿！

最後不得不使出殺手鐧——丟下他，做出要出門的樣子。

孩子在一番自我狂躁中妥協了。

但是，接下來孩子並沒有按她的套路出牌——配合她的安排乖乖地去上學。

和他說任何事，都哭鬧，撒潑，發脾氣！

她沮喪地問我：蓮子媽，你遇到這樣的事，會怎麼處理啊？我真的被孩子折騰夠了。

每天和孩子過得像大戰一樣，孩子越大與難管。

我問她：平時有沒有和孩子進行親子閱讀，或是睡前聊天。

她說：沒有。

01

在成年人的世界裡，如果像孩子那樣哭鬧、撒潑、發脾氣，就是情商低的表現。

而對於孩子，父母的引導確是提高情商的關鍵。

最新的研究顯示，一個人的成功，只有20%歸諸智商，80%則取決於情商。

美國哈佛大學的教授丹尼爾·戈爾曼表示：「情商是決定人生成功與否的關鍵。

」

要處理孩子行為、情緒問題，首先要知道孩子遇到了什麼困難，有沒有被父母包容、接納，還有就是父母是怎麼引導的。

什麼是情商？

情商（EQ）全稱情緒智力，又稱「情緒智慧」或「情緒智商」

是生命早期的智能形式，預測變化的環境中各類信息對自己， 產生各種情緒，心情、精神類感受；

判斷各類事件導致的各種精神情緒詳細差異，分析複雜精神情緒的一般組成結構，對比存在的各種感受價值。

02

常常誤把孩子哭鬧、撒潑、發脾氣，當成是孩子的「執拗期」或是「叛逆期」，其實按照發展心理學的說法，這是孩子的成長期。

就如向我求助的媽媽，晚上和孩子聊天，她發現不是孩子不穿外套，而是之前穿這件外套被同學嘲笑過，同學說他像怪物。

對於四歲，自我意識越來越強的孩子來說，嘲笑是很大的打擊，不亞於成年人面臨免職要承受的壓力！

要提高孩子的情商，很有必要事先了解孩子的各種狀態和孩子的世界。

簡單說一下兒童基本特徵：

首先兒童的自我很脆弱，處於一個變動狀態，特別在承受壓力、委屈而變得焦慮的時候，常常出現暴力行為。

心理學研究證明：孩子表達焦慮的典型方式是通過肌肉運動來發泄的。

其次孩子的依賴是來自父母。

生命之初，和孩子親近的人就是父母（留守兒童、寄養家庭除外）。

得考慮，父母提供孩子成長的環境是快樂還是恐懼。

根據心理學的「依賴理論」：「輕蔑的」父母養出「迴避型的」孩子；「忽視的」父母養出「矛盾的」孩子；「混亂的」父母養出「無判斷力的」。

最後孩子成長具有發展過程性，渴求新經驗和新關係。

在孩子自我擴展期，他的意識和自我意識都在提高，他需要更多的嘗試和認同！

父母有一個常規犯錯，就是看見有行為問題，不考慮孩子感受，就批評、指責、埋怨孩子。

這個時候，孩子其實很無辜，也很無助。

那麼，父母應該怎麼處理此時的狀況呢？

03

第一，有效的觀察。

在孩子有情緒時，父母任何說辭，都有可能會刺激孩子情緒進一步爆發。

要有效觀察孩子，就得避免和孩子進行互動，而是站在一邊，靜靜的看著孩子。

有效觀察包括幾個內容：

孩子的行為；

孩子的情緒和情感；

孩子語言和語氣；

還得考慮孩子之前面臨了什麼挫折和忽視。

如果孩子不穿衣服，就讓他先發泄幾分鐘；如果是孩子在地上打滾，就讓他滾幾分鐘。

等他稍稍平復一點，再去問他需求。

第二：積極地傾聽

傾聽是孩子在父母那找到歸屬感的方式之一。

傾聽也是有效溝通必要部分，目的是為了以求思想達到一致和感情保持流暢。

作為孩子的父母，應該放低自己的姿態，並能像朋友那樣，虛心、耐心、善意、誠心的為孩子排憂解難。

父母傾聽孩子，包括這幾個部分：

配合肢體語言：當孩子情緒激動時，能抱抱就抱抱。

做最小應答：孩子說話時，應該控制自己的的表達詞彙，不打斷孩子的說話內容。

對孩子內容和情感做出回應：

內容回應是鼓勵孩子繼續說下去；

情感回應是不能孩子很悲傷，父母用很開心的語氣和孩子說，不能孩子很低落，父母的語氣卻很高昂。

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第三：協助孩子講述他們經歷過的事，並察覺孩子的情感創傷

孩子因為自身自理、智力不完善，無法掌控事情往後發展的局面。

有時候孩子知道問題出在哪裡。

但是語言組織能力尚缺，容易把事情的本身問題，無意識地隱藏起來或是部分隱藏起來。

就如向我求助的媽媽，如果不和孩子深入的交談，是不會知道孩子有被嘲笑的經歷。

對於這樣的情況，媽媽只能看到當前的狀況，而孩子卻隱藏了之前發生的事情。

父母在和孩子起衝突時，還有由於被壓制或是感覺太痛苦，之前的經歷就會從潛意識裡消失，下意識的把情緒發泄在以後要發生的事情上。

面對孩子鬧情緒，父母有必要了解過往事件是否對孩子產生了傷害。

常見的傷害有：

陌生成年人和孩子開不對等的玩笑、威脅、驚嚇；

來自同伴的嘲笑、排擠；

父母的忽視，不理解！

四：使用共情，處理孩子的自我概念避免損己信念

父母設身處地的考慮孩子遇到的問題，對孩子的情緒、情感具備感受力和理解力，和孩子將心比心，就能做出正確的情感反應。

一旦在情感上和孩子產生共鳴，就能協助孩子形成自我觀念。

孩子和父母有一個最大區別是：孩子的心靈具有吸收性。

他們能很自然地適應和吸收來自周圍的成年人和同齡人的想法和信念。

孩子發脾氣，父母也發脾氣，那麼孩子吸收到的信念就是不恰當的，往往導致自己情感出問題。

當孩子把過去的經歷或是經驗總結成：卑微、無能、壓制、淘氣、愚蠢，負面的自我概念就形成了。

所以在給孩子指出問題的時候，不僅僅是指出問題錯在哪裡，更應該告訴孩子該怎麼做。

就拿穿衣服來說，孩子不穿這件，可以徵求孩子意見，可以穿那件，而不是必須穿這件。

大部分孩子，情緒得不到正確的引導，就會出現抓自己頭髮，或是拿頭撞牆，或是打自己手的現象。

很多時候，父母容易被孩子的行為觸怒、動火、發脾氣。

但實際，發脾氣不能解決孩子的問題。

但如果父母能夠給孩子不好的行為一個理性的解釋，保持頭腦冷靜，就可以壓抑激動的情緒，使自己情緒穩定。

富蘭克林說：「任何人生氣都是有理由的，但很少有令人信服的理由。

」

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另一方面：題目會按照主題場景式的方式展現，一邊做題，一邊還學習很多科學小知識，非常有趣。