一些孩子的教育問題

提問一：

我兒子4.5歲，明年就準備上學了。

現在幼兒園周末會留一些作業，例如:算數、練習寫拼音一類的，包括我們有時教字、背加法口訣什麼的，他好像非常牴觸。

每次要學習時都表現得賴稀稀的，找各種理由推託，一陣哭鬧後，才不情願的去做，平時就喜歡趴在地上玩車。

我也經常注意鼓勵為主。

比如：他寫「a」開始不會寫，教他後，寫了一個不錯的，剛表揚一下，立刻寫個很差的，並說：「看見了吧，我寫不好吧。

」但只要他掌握的，他都願意做，覺得難的就退縮了，而且激將法沒用。

有時我真的氣急了，跟他發火，可又怕物極必反，使他更加不喜歡學習了。

我要怎樣培養他的學習興趣呢？

諮詢師：

您好！

其實，這麼小的孩子就開始學習，真是難為孩子了．所以要特別注意學習的時間不要太長,任務量要低。

小孩子學習的事情急不得的，如果孩子把學習和不高興聯繫起來了，那家長才著急呢。

您的孩子在學習的問題上已經有一些「創傷」經歷了，這肯定是教的人造成的，孩子已經把學習和個人好壞聯繫起來了，所以很反感學習。

您經常鼓勵孩子，這點做得太好了！但有一點卻做的不夠，當孩子寫的不好的時候，你要平靜的接受，回答：「是，這個寫的不如那個不好。

」但是不去責備孩子，不去要求孩子改正。

其實這樣做的目的是告訴孩子：學習過程你是可以做的不好的，是可以犯錯誤的。

其實您的孩子正是在爭取犯錯的權利——爸爸、媽媽能接受我做的不好，我做的不好他們也同樣愛我。

如果孩子心裡有了這樣的保證，他就會把注意力轉移的學習內容本身，而不是總注意父母的評價和態度了。

心理學告訴我們「人類的學習就是反覆試錯的過程。

」所以學習過程當中犯錯是最正常的、最必要的。

千百個錯誤為我們指明一條正確的道路。

如果一個孩子怕犯錯誤，他就永遠不知道什麼是「正確」。

小孩子的學習最好結合在遊戲的過程中進行。

但是這事說著容易，做起來難度太大了，盡力而為吧。

關鍵是讓孩子保持一顆敢於探索的心。

提問二：

女兒6歲半，個性很要強。

有一最大的缺點是脾氣非常大，對於達不到目的的事情不分場合就大哭大鬧。

隨著年紀增大，倒是有些好轉，控制能力強一些了。

可是今年上了一年級了，上學期可能因為環境還沒熟悉，在學校非常乖巧。

下學期就出狀況了，對於不喜歡上的課，不喜歡的人，不喜歡做得事反應非常強烈，拒絕上不喜歡的課，同老師大聲爭辯……。

特別擔心她成為學校里不受歡迎的孩子。

請出個主意，怎樣糾正她，讓她適應學校的生活哪？

諮詢師：

您女兒的情況比較常見，但是不能忽視。

現在來我們中心諮詢的很多青少年厭學、休學都是因為這樣的問題。

有些青少年非常自我中心，不上不喜歡的老師的課，有時僅僅是因為老師的穿著品味「不行」或者有口音聽著彆扭。

您的女兒還小，現在糾正還正是時候。

糾正，絕不是批評和指責孩子。

當孩子在學校與老師有矛盾的時候，回家會向家長抱怨，家長一定要耐心聽孩子講，這是發泄憤怒情緒的最好辦法，孩子的怒氣發出了了，就不會和老師衝突了。

孩子說的過程中，家長不要反對孩子的觀點，也不要說老師是為你好之類的話，這樣孩子會覺得你根本就沒理解她，憤怒不但不會消失而且會轉移到您身上。

家長不要急著給孩子講道理，這時候講道理是沒有用的。

等孩子抱怨夠了，家長再問問孩子怎麼做能減少自己的麻煩？注意仍然不是要去教育孩子怎麼和老師相處，而是站在孩子的角度上幫她分析怎麼才能避免出現麻煩，這樣孩子才能主動想改進的辦法。

您可能覺得孩子還小，家長應當多指導她，多教育她什麼是對的，什麼是錯的。

但是您女兒的性格不太容易接受這樣的方法。

您必須多引導她。

孩子在家裡發脾氣的時候，您也不要正面和她爭論或者壓制她發脾氣。

可以冷處理，不要理她，等到她明白，發脾氣達不到任何效果的時候，她就會放棄發脾氣的辦法。

特別注意孩子發脾氣的時候大人不要生氣，控制住自己的情緒才能抓住主動權。

提問三：

您好，想跟您請教一下，母子的依戀關係幾歲時應該慢慢解除？

我覺得兒子對我比較依戀，7歲多了，晚上還要跟我擁抱，親親。

我也怕影響他成長，但家裡條件限制，我晚上還要跟他睡一張床。

他父親工作繁忙，基本很少陪他，所以事事都是需要我做後盾。

孩子的獨立性還可以，平時自己在家學習都沒有問題，跟同學相處也沒有問題。

但不知道我們現在的這種依戀關係會不會對他今後的成長有影響？需要做什麼樣的處理？我是不是要慢慢疏遠他，什麼樣的方式才不會對他造成傷害？

諮詢師：

您孩子對您的依戀沒有什麼問題。

您要珍惜這段美好的時光，到10歲以後，男孩子逐漸進入青春期，跟媽媽就沒有那麼親了。

分床需要儘早啦，現在已經有些遲了。

如果還不能分床，也不要摟著孩子睡了，最好讓孩子先自己睡，入睡之後媽媽再睡。

孩子心理有自然成長的過程，只要不是媽媽過分依戀孩子，控制孩子，母子的依戀自然會逐漸疏遠，呵呵，沒辦法，我們當媽媽的就是要逐漸適應把孩子讓給別人。

男孩到10來歲就基本不願意跟著媽媽身後了。

爸爸需要更多的關注孩子，特別是男孩子，爸爸的處事方式對男孩的影響到入學後就變得重要起來了。

當然不是要爸爸天天陪著孩子，而是要有固定的父子時間。

比如，一周安排一兩次正式的交談，爸爸和兒子交流一下孩子目前關心的問題（不是媽媽關心的問題）、遇到的煩惱等等。

此外，爸爸多帶孩子參加社交活動或者帶孩子出去玩等等，讓孩子有機會觀察和模仿爸爸的行為方式，同時增進父子之間的情感交流，有利於孩子未來同性相處能力的發展。

謝謝您的指導，解除了我的一大困惑。

但鑒於您的建議，我們還存在一個很大的困惑，就是因為孩子的爸爸跟孩子平時接觸少，所以他也嘗試過跟孩子溝通。

但孩子一般跟他沒有什麼話，也從不主動跟他說。

這樣以來，孩子的爸爸就更少跟孩子溝通了，形成了惡性的循環。

孩子爸爸怎麼做才能打破這種僵局呢？在沒有太多時間相處的前提下，怎麼能讓孩子跟他爸爸親近起來呢？

父子交流 應當是自然而然的溝通。

不是父親抱著必須達到某種直接的效果而完成任務。

開始如果待在一起的確溝通不起來，可以一起做點什麼，如遊戲、教孩子功課，或者一起去散步、逛超市。

父親注意要以孩子為主導，是陪著孩子，以孩子高興為目標。

爸爸還要注意兩個問題：

1不要因為自己時間緊張，就總是評估每分鐘時間花的值不值得，有多大意義，這樣，大人、孩子都放鬆不了，總覺得需要說點什麼，交流成了負擔。

2不要一邊陪著孩子，一邊想著自己的事情，心不在焉。

全情投入，雙方都會得到情感的滿足。

如果父親的確由於個人的事情，處於混亂、焦慮的狀態，最好先處理好自己的情緒再和孩子交流。

如果沒法處理，直接和孩子說：「爸爸現在因為別的事情很煩啊，你有什麼好主意可以幫我高興起來嗎？」不要讓孩子誤解為：「爸爸一和我在一起就不高興，爸爸不高興是我的原因。

」

提問四：

男孩6歲半，孩子似乎很不自信，每次我讓他做什麼，他總說「我不行」，班裡組織一些活動，要每個小朋友分別走上台去，他總是不敢，對於個別的項目，他稍微做的好一些，又會表現出特別低驕傲，自高自大，這令我們家長非常的困惑。

我們應該怎樣引導呢？

諮詢師：

看了您的問題，我不由自主的嘆息！這樣的問題太普遍了，幾乎每個家長都在為這樣的問題煩惱。

說句不好聽的話，這真不是孩子的問題，完全是家長製造出來的問題。

咱們自己考慮一下，如果讓咱們大人在眾人面前講話或者表演節目，咱們會應對自如嗎？絕大部分人會感到緊張或者乾脆拒絕。

為什麼？因為我們擔心別人的評價，擔心自己出醜。

小孩子也是一樣。

所以他會拒絕面臨這樣嚴峻的考驗。

偶爾，他表現得好一些，他就會感到十分慶幸，自高自大，是他在自我肯定，自我激勵。

孩子還小，還能這樣「傻呼呼」地自我激勵，如果他再長大一些，更多的懂得看別人臉色，他就更難得到激勵了。

所以，如果家長希望鍛鍊孩子在眾人面前自如表達的能力，就要給孩子減壓和激勵。

「減壓」就是不要要求孩子一定要「多努力，做到最好」，而僅僅告訴他自由的表現，就當是玩。

如果孩子表現的不好，家長也能和他一起笑，不要批評、總結、不斷提高評價標準。

「激勵」就是不論孩子表現的好與不好，都找到可以算做進步或者特別的地方，具體的說給與認可。

但是不要站在評價者的角度上說，而是站在普通觀眾的角度上說。

如果做家長的可以不顧自己的「面子」當著孩子的面在眾人面前「獻醜」幾次，而且下台後完全不難堪，不自責，對孩子無疑是最好的榜樣。

但是我們大人能做到嗎？

「要求孩子當眾表演」幾乎成了所以家長的「心結」。

但是真的不是每個人都需要這樣的能力，也不是每個人都具有這樣的潛質的。

尤其是小孩子，他們心理還不成熟，片面要求孩子當眾表演，可能在「高壓」下形成心理創傷，以後迴避任何考驗，這對他們的各個方面，特別是學業產生不良的影響。

還有些孩子在「表演」上得到了較多的「甜頭」，就會過分關注在他人面前的表現，特別喜歡出風頭，招得別人的羨慕，反而不原意專心於學習。

這也會讓家長非常煩惱。

順其自然吧。

不要為了暫時的「優越感」而為孩子成長設置新的障礙。