父母做對這件事，每天少發火100次

生活中很多父母都會忍不住對孩子發火，常常陷入「惹你生氣——沖他發火」的死循環。

為了少發同樣的火，少犯同樣的錯誤，少走重複的彎路，家長需要了解發火的原因，理解自己和孩子行為背後的需求，並採取相應的應對措施。

本文列舉了幾種常見的家長發火的原因，有助於父母更好地進行情緒管理，減少親子間的緊張氣氛，營造快樂和諧的親子關係。

上周咱們探討了一個非常人性化、非常接地氣的話題：「沒忍住，沖孩子發火了怎麼辦？」

然後在後台就看到了媽媽們各式各樣的發火現場。

還是那句話：發火不是最終目的，我們的目的是為了今後少發同樣的火，少犯同樣的錯誤，少走重複的彎路。

除了做發火之後的補救措施之外，媽媽們更想知道的是：如何跳出這種「惹你生氣——沖他發火」的死循環。

我大概總結了幾個讓媽媽們發火頻率最高的情況。

一起來看看，你家是哪種吧？

1孩子的行為不符合你的期待

比如，某天你身體不適，想早點休息，但是孩子各種折騰就是不睡覺。

或者，正好你負責的工作出現了某些閃失，急需你處理，孩子「不識趣」地磨著你陪她玩。

應對方法：跟孩子認真地做出解釋。

如果你不解釋，有的時候孩子就不能明白，為什麼昨天不想睡覺的時候你就能跟她玩遊戲，今天還是一樣的情況你就發火了。

或者剛才還跟你玩的好好的，為什麼接完一個電話回來，還要繼續跟你玩，你就發脾氣了。

不要覺得孩子小就不明白，對於特別小的寶寶，即便他明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和語氣。

最初的時候，我也不願跟CC解釋那麼多。

後來我發現越是不解釋直接疏離，CC的反抗和糾纏就越強烈，好似非得拼個魚死網破才能證明她沒被忽視和冷落。

後來我就試著解釋，「媽媽突然有個著急的事要做，不能陪你玩，需要離開你一會，這件事情媽媽必須現在做，你可以玩積木或是看書等我一下好麼？媽媽會很快處理完。

」

她小一些的時候自然也是要鬧的，但是她知道我不能陪她的原因不是因為她，即便哭也能很快平復，不似之前那般歇斯底里。

再大一些，就有了默契，當我說，我需要工作一下的時候，她還是會表示一下被打斷的不滿，但卻會自己看書或是玩玩具。

跟孩子真誠地解釋，讓她知道你發脾氣的原因不是她，她會釋懷並感到被尊重，自然也就願意去理解你。

2孩子的行為觸碰到了你的雷區

每個人都有自己的底線和雷區：

有的媽媽很討厭孩子在公共場合喊叫；

有的媽媽受不了孩子拖拖拉拉；

有的媽媽不能忍受孩子對外人沒禮貌；

有的媽媽看不慣孩子丟三落四….

每當出現類似情況，就跟踩了雷一樣，不得不炸。

應對方法：想清楚以下三件事。

1. 你的標準真的適合孩子麼？

比如，如果一個外向型的媽媽跟一個內向的孩子，當孩子遇見陌生人就往你身後躲，而不能如你期望的一般大方打招呼的時候，你就會因為他的無禮而失望。

當不管你如何引導勸說，孩子都改變不了時，你就會怒其不爭，這就成了一個跨不過的雷區。

這種情況，父母需要做的就是，修正自己的標準，尊重孩子的本性。

我們總是願意拿自身的標準去衡量孩子，殊不知每個孩子天生的氣質不同。

我們提出的要求，要以尊重孩子的本性為前提。

所以那個急脾氣的父母不妨等一等你的小蝸牛，那個學霸的父母在輔導自家「笨孩子」的時候不妨再有點耐心。

每個孩子都是獨立的生命體，而不是我們的複製品，他們不該，也不必參照我們的標準。

2. 你不能接受的，真的不被允許麼？

你們都知道C爸有潔癖，因為潔癖他曾忍不住想限制CC的很多行為。

比如不想讓她在草地上打滾，不想她把在外面撿的亂七八糟的東西帶回家，偶爾跟他去醫院什麼都不許她碰不許她摸…

如果CC也是個內秀的淑女就罷了，偏偏她活潑好動的心性最喜歡搞「探索」，走到哪裡都搞得烏煙瘴氣，穩穩地踩中了她爹的雷區，常常惹得C爸不快。

後來我跟C爸深聊過一次，結果就是彼此都能認同：孩子的天性沒理由屈服於家長所謂的「原則」。

在不傷害自己，不妨礙他人的情況下，她有權利用自己的方式探索世界，而不是按照父母的要求。

所以C爸最終還是接受了CC大部分的「不夠乾淨」行為，儘管他還是一直追在她屁股後面喊她洗手，但不會再限制她的行為並為此發怒。

有的時候，站在孩子的角度看問題，你就會發現，大人的很多限制都是反孩子天性的。

所以，在你能接受的範圍內，給他們多一點自由吧。

3. 確定不能妥協的，找到解決的辦法。

如果確定有些規則不能妥協，或者就是不願妥協，不可以麼？

比如有的安靜型父母就是不喜歡孩子大喊大叫，潔癖型的媽媽就是受不了孩子亂丟東西，等等。

當然也可以。

尊重孩子，給他們儘量大的自由，是一方面；但尊重自己也是很重要的一方面。

如果對於父母來說，妥協確實更艱難，你覺得不願意為孩子改變原則的時候，那堅持自然也是可以的。

孩子既然投身於這個家庭，就有義務尊重這個家庭的規則。

前提是你要始終如一，不左右搖擺，他自會調整自己去適應你，對孩子也不會有太大傷害，具體方法可以參照下一條。

3孩子舊錯重犯帶給你挫敗感

對於一些屢教不改的錯誤，也很容易讓媽媽們暴跳如雷。

因為這讓我們感受到一種教子無能的挫敗感。

你最開始跟孩子說「不」的時候，他一定也是聽的。

但他可能很快發現了，大人的不可以，有的時候只是虛張聲勢，只要他堅持一會、耍賴一下，「不可以」就能變成「可以」。

而如果你「不可以」變「可以」的機率太大，就別怪孩子每次都忍不住想要賭一把的心啦。

所有屢教不改的問題都有背後的故事，要去源頭解決，而不是在事故現場發脾氣。

應對方法：規則要明確，堅持要徹底

說「不」之前，先考慮一下自己反悔的幾率有多大，而「不」一旦說了，就堅持到底。

要麼就別干涉，要干涉就堅持到底。

只有你的堅定，才是減少孩子哭鬧最簡單的方式。

因為只要明確了規則，清晰了底線，久而久之就內化成了孩子自動遵守的規則。

反之呢，你這次動搖了，孩子看到有機可乘，下次就會用加倍的哭鬧來動搖你。

惡性循環下去的結果，必然是兩敗俱傷。

而且，你說出口的話顯得特別沒用，孩子還顯得特別熊！！

另外一些偏要撞南牆的孩子，不妨就讓他撞一撞，還是上篇提到的，讓他自己承擔自己行為的自然後果。

• 非要摸開水，可以試試，但是會燙手哦，（準備點微熱的），被燙了，就不會再想摸了。
  
  

• 非要不扶把手上樓梯，可是試試，但媽媽覺得不扶會站不穩可能摔倒，摔到了，自然知道要扶了。
  
  

• 就是愛拖拉，那就遲到一次，被老師批評一下，下次就會因為羞恥心更積極一點了。
  
  

我們要做的就是給他們犯錯的機會，也給他們自己承擔後果的機會。

在他受挫之後，不諷刺嘲笑，不落井下石，而是真心地理解他，安慰他，他自會從後果中學習，也會更加聽取你的建議。

妥協永遠比堅持要簡單，但該立的規矩如果能立得堅定清楚，以後會省去很多麻煩。

4純屬個人情緒，需要尋找發泄突破口

不管是全職媽媽，還是職場媽媽，作為媽媽的角色，永遠是24小時全年無休的。

我們不能隨時隨時地保持好心情、強耐心。

而且生活的雞毛蒜皮，職場的明爭暗鬥，婆媳的家長里短，很容易添油加醋地給生活蒙上一層煩躁和焦慮。

當情緒積累到一定程度，需要爆發的時候，不會察言觀色的孩子就很容易淪為出氣筒。

應對方法：示弱和認慫

當你覺得某段時間心情特別壓抑的時候，不妨把孩子交給孩兒他爹，或是奶奶、姥姥，出去放個風，約朋友喝個茶逛個街。

但是更建議，平時的時候，就能留有自己的一點獨立空間，全心全意養育孩子的同時，也留一點點自我。

這並不會很難，每天讓孩子爸爸陪玩一段時間，哪怕只是晚飯後的一個小時，這段時間你不必去管孩子，只做自己喜歡的事。

或是每個周末有一天的時間把孩子交給爸爸或老人，自己隨意放鬆做點什麼。

沒有人能做真正的永動機，偶爾的抽離是為了更加元氣滿滿的回歸。

此外，跟孩子示弱也是一個非常有效的方法。

如果我特別焦慮或煩躁的時候CC來煩我，我就會很火大。

後來發現，對孩子，示弱比逞強更好使。

比如我常用的句式，「嗚嗚~~我的工作好難啊，我一直都做不完，我又累又煩，小熊還不讓我工作，還要讓我陪她玩，嗚~我真的太難了，嗚嗚~~」

小熊就會說「別哭了，別哭了，你工作吧。

」

其實孩子還是很懂事， 只要不是趕在她情緒也很崩潰的時候。

你趕在她崩潰之前先崩潰，她其實是會體諒你的。

人類生來就有憐憫之心，對比自己更慘的人，通常都會表示同情。

所以裝可憐這事兒，用小品里「好賤」那句話，「這玩意兒，誰先占上算誰的啊。

」

沒人規定，大人不能跟孩子比慘啊。

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