孩子被欺負,父親踹倒對方致其縫5針,打回去式教育真的對嗎?

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近日看到一則新聞,大致內容如下:

8月28日,在西城區莊勝崇光百貨本館南側廣場一男童(2歲)被一男子踢倒,致其頭部受傷(傷口長度3厘米、縫合5針),原因竟是:該男子認為男童在玩耍時欺負了自家的孩子。

朵媽想說,2歲的孩子根本不懂什麼是欺負,孩子之間的玩耍,甚至是打鬧,家長都不應該如此對待一個2歲的孩子。

家長疼愛孩子無可厚非,但是如此的言傳身教真的就能解決問題嗎?就不怕給孩子負面的影響嗎?

今天朵媽分享孩子受欺負家長該如何應對,「打回去」式的教育真的有效嗎?

01

看孩子反應,無需直接插手

相信孩子的處理能力

1.孩子不在意,無需小題大做

0~3歲孩子本身沒太多欺負與被欺負的感覺,有時你覺得孩子受到欺負可能僅僅是你自己的感覺,而孩子並不這麼覺得。

如果在遊樂場,有小朋友搶了孩子的玩具,你家孩子根本就沒當回事,或者你孩子看了後表現很鎮定,你就無需把兩個孩子都拉到一邊說教一通。

2.平常心對待本無惡意的打鬧

在外遇到孩子受欺負時,家長需要有一顆平常心,不要將0~3歲間孩子的打鬧看做成人間的打鬥,完全不是一個性質。

這個年齡段的孩子,動手戳一下,打一下,原本就沒惡意,只是表達自己情緒的一種方式,表達完就結束了,也無所謂記仇,下次繼續是好朋友。

3.你的態度影響孩子的判斷

大人的態度會直接影響孩子的判斷,所以遇到孩子之間產生矛盾時,千萬不要直接插手,你的反應過於激烈可能讓孩子害怕,下次遇到時更不知該如何處理,一味的依賴父母去解決。

02

上前問清原因,理清頭緒

幫助孩子找出癥結

1.不是每次打鬧,都需要上前

孩子間的打鬧很單純,那一瞬間就是純粹想這裡戳下那裡碰下,並不針對任何一個小朋友,就是純粹的調皮,如果只是偶爾發生矛盾,問題並不嚴重,父母無需過於在意。

2.孩子委屈,父母從容上前

無論是誰的錯,只要孩子因為打鬧而委屈甚至傷心的哭起來,這時媽媽們就要走上前去教導孩子處理問題,讓孩子知道有人保護,但這種上前去一定要從容不迫,切忌火急火燎,把一次普通打鬧的影響誇大化。

3.每次都是相同孩子,必須上前弄清楚

每次都和同一個小朋友發生矛盾,父母就要弄清楚原因了,一次是偶然那多次就不見得了,早早的消除矛盾,為好的人際關係打下良好的基礎。

03

聯手調皮孩子的家長,共同教育

幫助樹立正確的交往方式

1.動手孩子更需要教育

孩子動手可能是喜歡和你家孩子玩,所以想用這種方式引起注意。

動手孩子的父母可趁機引導自家孩子:你喜歡這個小朋友很棒,說明你有愛心,但我們需要去握手表達誠意,而不是動手,你動手了,他會疼,他疼了就不會和做朋友了。

讓孩子知道動手方式不對,可能失去這個朋友,下次換種方式。

2.分析原因,讓孩子認同

自家孩子受欺負,應聯手動手孩子的家長一起管教,錯了就道歉,道歉後就原諒,又沒多大過節,簡單一個道歉對孩子來說就足以。

孩子根本不會計較那麼多。

3.治標更需治本,以暴制暴不明智

自己孩子受欺負,非要還手才覺得解氣,事實上還手並不能解決問題,只不過是你覺得解氣了。

可孩子間打鬧就是普通的調皮,前一分鐘有過節,下一分鐘就手拉手一起玩了,父母遇到孩子間有矛盾時,要教導孩子怎麼去進行正常的人際關係,而不是以暴制暴。

04

勇敢面對,握手言歡

培養愛心,懂得原諒

1.原諒,教會孩子寬容

學會原諒,是一種態度,也是一種境界,讓孩子從小胸懷寬曠,不斤斤計較,發生矛盾是不經意間的,當其他人道歉後,也要接受。

無論怎樣,儘量說服孩子原諒,如果你孩子並沒有同意原諒,父母就不能霸蠻,而需要更加耐心。

2.選擇原諒後,鼓勵一起玩耍

雖然已經原諒了動手孩子,但自家孩子內心可能還有點膽怯,這時媽媽需要繼續引導,鼓勵他們一起玩,讓孩子內心完全釋然,在玩的過程中,你一定要隨時盯著,以免再度發生打鬧。

10個小貼士

1.事後引導與事發時干預一樣重要

朵媽覺得被欺負後的心理引導與被欺負時的干預一樣重要,很多人都關注孩子身上是否受傷,現場保護,但事後很少引導。

晚上就寶寶白天的表現指點,或表揚或指正,加深印象。

2.家長要釋然,用平常心去對待

小孩間的打鬧和成人間的打鬥性質完全不同,家長要有顆平常心,切忌以暴制暴,再者這種方法也解決不了問題。

朵媽覺得只要動手孩子或他們的父母道了歉,態度誠懇,那麼我們就應教孩子學會原諒。

3.注重傾聽,減少寶寶心理負擔

當孩子和你分享時,意味著信任你,無論多忙,你一定要放下手中的事耐心聽,以平等姿態去傾聽,讓孩子感受到你對這件事情的重視,但不能過於緊張,合理安慰,讓孩子減少心理負擔。

4.切忌直接出面找動手孩子算帳

朵媽在此友情提示,你的初衷是教孩子與人交往的正確方式,而不是將事情嚴重化。

你可以選擇及時制止,但不能替別人教育孩子,自己孩子再不對,也沒有一個父母受得了由別人來管教。

5.動手孩子父母不作為,怎麼辦?

如果動手孩子父母作為,主動上前解決問題,那麼作罷。

如果他們的父母像個沒事人一樣刷朋友圈,你可以採取你的方式讓他害怕,但無論如何都不能對別人的孩子下手。

6.教會孩子大聲斥喝,培養勇氣和信心

有些調皮孩子可能一而再再而三的來挑戰,作為父母你不可能動手,但你可是事先教導孩子,如果小朋友老欺負你,可直接還手,還大聲斥責:你走開,我不喜歡你跟著我,再不走開我就揍你了。

培養孩子的勇氣和與人交往中的信心,而不是一味的退讓。

7.鼓勵孩子還擊,不欺負人不害怕事

朵媽經常教導朵朵,我們不能欺負比你小的小朋友,但如果比你大的小朋友欺負你又不道歉,你可以還手。

這不是以暴制暴,而是自我保護,你要教孩子什麼是底線,越過這個底線是不可容忍的。

8.在家做好演習,讓寶寶產生條件反射

我經常在家和朵朵模擬有熊孩子的場景,或自己充當熊孩子或用家裡的布娃娃,告訴孩子遇到欺負時應該如何處理。

這樣的模擬很容易讓寶寶產生條件反射。

9.多交朋友,有利於成長

讓孩子多交朋友,接觸調皮的孩子,當遇到愛動手的孩子時,知道該怎麼與之相處,即便不知道該怎麼相處,和其他小朋友玩耍的經驗同樣會給他們樹立自信。

10.事情有兩面性,適當放手

作為父母,害怕孩子受欺負,我很理解,因為我正是如此,但也不要過於擔心,我們不可能保護他們一輩子,有時候適當的放手也不是孩子成長的方式。

不要只看到自家孩子受欺負,正是在這種打鬧中,孩子慢慢成長,在與人相處中學會保護自己。

END

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以上圖片均源自網絡

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