媽媽，請你不要再說，罵我是因為愛我

在媽媽的教導中

還有一件事情，是很多父親母親都說過的

我罵你是因為我愛你！

「我罵你是因為我愛你，聽懂沒有。

不要還嘴!」

這個孩子 看著自己的媽媽

滿口說愛，但是卻面目猙獰

孩子要說服自己

原來那個就是愛

這個孩子會不會長大？

他愛不愛自己的爸媽？

怎麼愛？

他就用當年爸爸媽媽愛他的方式

去愛他們

「我跟你講過了！叫你多穿點衣服！

醫生怎麼告訴你的！你都聽不懂嗎！」

我不相信這個時候你會說

「你看我的孩子好愛我

罵我罵的那麼凶」

我相信你這個時候 一定會很難過

如果 我們不希望我們的子女用這樣的方式對待我們

我們能不能不要再用這樣的方式來教我們的孩子

我們要不要誠實一點

我罵你不是因為我愛你

我罵你

是因為我情緒管理不好

——《我是演說家》 賴佩霞

這是某一期《我是演說家》賴佩霞的演講詞。

很多為人父母，為人子女的聽了之後產生了強烈共鳴，紛紛轉發。

她的演講，讓我很觸動。

是啊，滿口說愛，卻面目猙獰。

這正是傳統的棍棒教育最扭曲的表現。

打著為孩子好的旗號，去責罵孩子，其實心裡比誰都清楚，罵孩子不過是對自己情緒的放縱和宣洩。

壹.

我有一個朋友，平時總是笑眯眯的，脾氣非常好，平時很愛幫助別人，遇到什麼不順心的事情笑一笑就過了，幾乎從來沒有看她跟任何人發過火。

有一次大家一起約了出去野餐，她帶上了自己3歲不到的兒子。

小朋友很可愛，剛開始有一點點害羞，躲在朋友身後小聲的叫阿姨好，等我一掏出不二家的棒棒糖，立馬就往我身上撲過來了。

同行的還有幾家人，其他的爸爸媽媽們負責生火煮飯，我負責給他們看孩子。

棒棒糖一人吃完了一根，沒有了。

小朋友們不干，都還想要第二根。

可是只剩下一個了，怎麼辦呢？

2歲，傳說中捉摸不定的terrible two，心理學上兩歲是孩子情緒最敏感的時候，自我意識剛開始覺醒，大腦認知卻又很有限，所以兩歲的孩子看起來很容易無理取鬧發脾氣。

那天在場的孩子，幾乎都是兩歲上下，簡直一個大鬧天宮。

朋友的兒子和另外一個小女孩開始爭搶，誰都不肯讓，到後來直接扭打起來，我只好去找來雙方家長。

小女孩的媽媽過來之後，立刻把兩個人拉開。

然後開始教育自己的女兒：「你怎麼能打架呢？你是姐姐，要讓著弟弟，打架是不對的，我們要學會分享，棒棒糖讓給弟弟好不好，給弟弟道個歉。

」小女孩並不領情，反而更加委屈的哭鬧起來，簡直要滿地打滾。

媽媽剛開始還苦口婆心的繼續講道理，後來越鬧越凶，沒有辦法了，開始發脾氣起來：「你別瞎胡鬧，這麼不聽話，是不是想我收拾你！」小女孩聽到這句話，確實安靜了下來，可是那之後就一直鬱鬱寡歡不肯再理媽媽。

朋友過來，看了看「案發現場」，安撫了一下兩個小朋友的情緒，然後把她兒子拉到了一個比較安靜的角落裡，蹲下來跟他說：「我們馬上要吃飯了，吃飯之前不吃零食。

」當然，小男孩哪裡肯就範，也是直接躺下，滿地打滾，哭天喊地。

朋友在旁邊一動不動的看著他。

小男孩鬧了很久，我都忍不住要湊上去幫腔的時候，朋友輕輕拍了拍她兒子的頭，跟沒什麼事一樣的說：「地上很髒，媽媽去給你拿個墊子吧。

還是你餓了？我們去吃飯？」小男孩不搭腔，還是惦記著要棒棒糖，朋友依舊是雲淡風輕甚至是有點笑眯眯的說：「要吃飯了，吃飯之前不吃棒棒糖。

」又鬧了一會，小男孩沒有力氣了，站了起來，朋友幫他拍了拍身上的灰，親了一下額頭，然後高高興興領著兒子回到人群中，兩個人都跟什麼事情都沒發生一樣。

那個時候的我，是很不能理解朋友的做法的。

現在回想起來，著實佩服。

對於一個兩歲的孩子，講道理是無用的，責罵更是只能在孩子的心裡留下一枚逆反的種子，影響親子之間的親密關係。

像朋友那樣，溫柔的表達孩子我愛你，但是堅定的告訴孩子不可以，才是良策。

罵孩子不是愛，罵孩子也無益於管教。

如果實在忍不住向孩子發了火，那麼請誠實的告訴他們，媽媽控制不了自己的情緒了，對不起；而不要用虛偽的面孔告訴孩子，罵你是為你好是愛你，這只會混淆孩子幼小的心靈。

貳.

馬伊琍曾經在微博里寫到「傍晚採訪被問一個問題，你是做朋友型媽媽還是家長型媽媽？我說我生完大女兒後有三四年在做家長型媽媽，現在一直努力做朋友型。

為什麼？因為我覺得只有平等的關係，才是最和諧最彼此舒服的！難嗎？難！因為要真正從潛意識裡承認孩子是獨立的個體需要被尊重，而不是任由你擺布的小人兒，對我們這代人來說好難！」

是的，我們這代人太習慣父母就是高於孩子的存在。

我們太習慣用成人世界的眼光和規則去看待孩子的行為，然後依仗著自己身體上的強勢去要求孩子無條件服從自己。

要承認，孩子是需要被尊重的獨立個體，真的很難。

在西方國家，家長對孩子更多的是奉行正面管教。

所謂正面管教，就是以一種積極和友善的態度，去引導孩子自己做正確的選擇，而不是要求孩子聽從父母的選擇。

每一個孩子生而不同，他們不是家長的延伸，父母不會因為說我是家長，就要求孩子「聽我的話」。

大熱的美劇《摩登家庭》里有一個橋段讓我印象非常深刻，67歲的Jay不小心砸死了7歲的兒子Manny養的小烏龜，對此他非常愧疚，害怕兒子Manny知道之後生自己的氣，於是撒謊說是浣熊衝進了房間叼走了小烏龜。

但是最終，他受不了良心的譴責，向Manny坦白，請求原諒。

Manny原諒了Jay，同時告訴他，家裡那輛保時捷上的劃痕是他騎自行車刮蹭上去的。

Jay開心的大笑：「好吧，那我們扯平了！」

在西方家長的眼裡，孩子的小烏龜和家長的保時捷，是同等重要的東西。

可是這件事情如果發生在中國，大部分家長都會覺得不就是一隻小烏龜麼，反正都是我買的，死了再買一隻不就行了。

但是孩子弄壞了家裡的貴重物品可就不一樣了，事情性質嚴重多了！同樣都是心頭所愛，憑什麼我們弄壞了孩子的玩具就理所應當，而孩子弄壞了大人的東西就應該被懲罰呢？當你覺得保時捷比小烏龜重要的多的時候，你同時也在告訴孩子，你喜歡的東西不重要，你對我來說也是不重要的，只有大人才是重要的，你不過是爸爸媽媽的附屬品。

只有從心底里相信，孩子是一個需要被尊重的朋友，你才會以更加舒適和平等的方式去和孩子相處。

沒有人會去罵我們的朋友，所以也請不要罵我們的孩子。

叄.

打罵教育，是病態的教育。

我還在上初一的時候曾經有一個同學Y，跟我住在同一個小區。

Y的爸爸是醫院院長，媽媽是華為公司的技術研發人員，家境很優越。

Y是一個長得很清秀的小女孩，但是很奇怪，她永遠一副邋裡邋遢的樣子，校服上沾滿了各種油漬，臉上也髒髒的，頭髮留的半長不短不梳頭也不紮起來。

Y班上的同學都很不喜歡她，因為她很暴力，一言不合就喜歡動手打人，平時講話也很沖，上課喜歡跟老師頂嘴。

而且她性格非常極端，高興地時候很瘋狂，在家裡亂跳亂叫大鬧天宮，難過的時候很崩潰，摔盤子摔手機拿小板凳撞自己的頭。

她幾乎沒有什麼朋友，除了放學時跟我一起回家，平時都是很孤獨的樣子。

初二的時候，Y搬家去了另一個城市，我們也就很少聯繫。

直到後來，我偶爾看到了她的個人博客，裡面的文字憂鬱而黑暗，記錄了她內心無盡的痛苦，才知道事情的原委。

她寫到，她的父母都是很嚴肅的人，對她要求很高，平時犯一點錯誤都會被罵的很兇，比如說作業有一道題不會做，講一遍不會，講兩遍不會，第三遍爸爸就會罵她是個笨蛋、蠢貨，大叫著讓她滾蛋。

有一次Y掃地，用簸箕的時候把垃圾倒了出來，灑了一地，旁邊的爸爸看到了一把奪過掃帚摔倒地上，大聲呵斥：「掃個地這麼簡單都不會！你也太蠢了。

」還有一次，Y迷上了單機遊戲，花了一個月的生活費去買了《仙劍》的限量版光碟，偷偷在自己房間玩了一個通宵，被父母知道後直接一個耳光扇過來，整張臉腫了一個星期。

Y說她很痛苦，她想離開這個家再也不回來，她說她長大以後絕對不會認自己的父母。

可能在Y父母的心裡，自己盡心盡力嚴格教育女兒，何錯之有。

打是親罵是愛，不是嗎？

可是在Y的心裡，只有無盡的痛苦和難過。

她感覺到不被愛，感覺到恐懼，感覺到冰冷和窒息。

孩子是父母的影射，在這樣氛圍下成長的Y不會與人正常的溝通交流，不知道怎麼恰當的表達自己，所以才表現的暴躁、冷漠、孤僻。

Y後來得了抑鬱症，休學一年。

我也再也沒有見過她。

肆.

做父母的，一定要學會控制自己的情緒。

這不是一件簡單的事情，卻是為人父母必經的修行。

我從來不是一個好脾氣的人，很容易急躁，很情緒化。

依依出生之前，我對於小朋友其實是很沒有耐心的。

比如說，牽著妹妹去公園，她一下要把馬路牙子當成平衡木來走，一下被路邊的花花草草吸引停下來研究半天，一下子踩兩邊的石凳子跳來跳去，一下又去抓樹上的小蟲子。

時間一久我就會很不耐煩，敷衍催促她快點去公園呀。

可事實上，對於孩子來說，這正是逛公園的意義所在呀，難道只有進到公園裡面走在石子路上才叫逛公園嗎？

依依出生以後，她莫名其妙、曠日持久的哭聲弄得我心煩意亂。

餵奶也不對、換尿片也不對、抱著也不對、躺著也不對，總之就是無論你怎麼想方設法的滿足，她都依舊哭得稀里嘩啦聲嘶力竭，聽得我腦袋都要爆炸了。

實在受不了，有幾次也把她往床上一放，怒氣衝天的說：「再哭把你賣掉了！」結果她哭得更凶，弄得我又很內疚，最後是她崩潰了我也跟著崩潰了。

火氣沖天的時候真的很難再去想控制情緒這件事情。

這種時候，往往是做老公的旁觀者清。

不管場面怎麼失控，我家老公永遠是一副淡定的樣子，笑著說：「不就是小朋友麼，讓她哭一哭。

」然後把依依抱走，任她怎麼翻騰叫喊，她爸都在那賤賤的對著寶寶唱歌傻笑，結果依依反倒能快點平靜下來。

這一點確實是需要向爸爸學習，媽媽們很容易因為過度緊張而迷失自己，而爸爸的不以為然反而能事半功倍。

後來我學會了，在孩子大哭大鬧的時候，哪怕你心裏面已經有一萬頭草泥馬呼嘯而過，也依舊要克制住體內的洪荒之力，笑著對孩子說：怎麼了寶貝？媽媽愛你哦！至於等孩子睡著之後再怎麼扯頭髮大哭那是後話。

有個朋友說的話很對，制服自家的熊孩子發飆，就要學中國外交部，不參與、不理會、不接受、不執行。

當然，人非聖賢，當媽媽的也不要太苛責自己，誰還沒有個發火的時候。

當我們實在沒有忍住罵了自家熊孩子的時候，如實告訴他是媽媽沒有管好自己的脾氣，並且真誠的向他道歉，孩子一定能夠感受到你的良苦用心。

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