每個老實內向的娃，身後都有個無原則包子似的媽

有天晚上帶娃去小區玩，和幾個寶媽聊孩子被欺負的事。

一個平時關係不錯的寶媽A就說她女兒太老實。

白天去遊樂場玩，一個小男孩堵著滑梯口不動。

男孩的媽媽就在一邊也不管。

她女兒就一直站在旁邊，可憐巴巴地看著。

我問這個寶媽，你在幹嘛呢？

她說她背對著那母子，跟女兒小聲說，讓他滑下去，讓個位置。

可她女兒根本不敢說。

她對女兒膽子小感到鬱悶。

我問，你為什麼要悄悄和女兒說呢？為什麼不直接和那個孩子說，讓他不要擋小妹妹坐滑梯？

她說她一個大人不好意思直接說那個孩子，怕被人家媽媽認為欺負小孩子。

我說你這想法不對。

她眼見著自己兒子擋了小朋友的路都好意思不管，你為什麼不好意思替她教育一下？誰也沒讓你打罵孩子，態度溫和的請他讓開，不要擋著別的小朋友打滑梯，能怎麼樣呢？你女兒還小，平時家裡就她自己，她沒有機會面對這種局面，你那樣的舉動會不會給孩子一種不好的暗示？你該大大方方用自己的行動告訴孩子該怎麼辦。

每個孩子不是天生就會處理各種局面，我們做家長的應該給孩子做一個好的榜樣。

媽媽是孩子最親近最信任的人，一言一行都會對孩子造成深遠的影響。

寶媽B覺得我說的很對。

於是也講了一件有意思的事。

一天她帶兒子在樓下沙坑挖土玩。

鄰居一個小男孩上來就搶她兒子的鏟子，那個男孩的媽媽就當沒看到。

看著兒子委屈的樣子，寶媽就和那個小孩說：「你幹嘛搶小弟弟的玩具？請還給小弟弟。

」

那男孩不給，寶媽繼續說：「我認識你爸爸，你搶小朋友東西，我告訴你爸爸，讓他走你。

」

這話還真有效，大概他的爸爸真很兇，他把鏟子還給了寶媽的兒子。

第二天同樣的劇情又一次上演，這次寶媽B說完讓他爸爸揍他，那個孩子的媽媽就不樂意了：「你還會說點別的嗎？」

寶媽樂呵呵的說:「那你覺得我該說什麼呢？你兒子搶東西你不管，難道我說我揍他？你能願意嗎？」

問得那個寶媽啞口無言。

女子本弱、為母則剛。

剛，並不是說面對衝突時，強悍地上前爭吵，打架。

為人母，需要考慮到自己的為人處事直接影響到孩子的情商培養。

在沒做一件事情前，都應該分析利弊，儘量思慮周全，別人自己處於被動局面。

如果媽媽在孩子面前經常失敗，孩子也容易不自信。

沒做媽媽時，我們做事即使考慮不周，也只是自己吃虧而已；而當做了媽媽，要是衝動糊塗，除了自己吃虧，也會給孩子帶來負面的影響。

所以，真正強大的媽媽，首先一定是個聰明的媽媽。

在生活中，努力想辦法提高自己，學著用自己冷靜正確的處理問題的方式來一身作則教育孩子。

回到上面寶媽A的那個話題，做爸媽的面對不合理的情況都不會說不，怎麼能妄想孩子不被欺負？

講一件我女兒的小事情。

女兒很喜歡挖沙子，每次下樓，她都會記得帶上她的寶貝鏟子。

有一次，一個沒帶鏟子的小朋友趁女兒離開的時候，拿女兒放在沙堆上的鏟子玩。

女兒回來了，看見鏟子在別人手裡，就跑過來和我說：那是元元的鏟子。

我說：「媽媽知道啊！可剛才你離開的時候為什麼把鏟子扔地上了？以後不玩的時候給媽媽，媽媽幫你拿著。

那個小朋友沒帶鏟子，先讓她玩一會，待會你自己過去要。

現在我們去打滑梯好不好？」

女兒很愉快的答應了。

玩了幾圈滑梯，她就回去找那個小朋友。

過程很順利，那個寶媽一看女兒過去，連忙把鏟子還給了女兒。

一群孩子一起玩的時候，總會遇到別的小朋友搶自己孩子玩具的時候。

遇到這種情況，家長不要上前硬搶，刻意先和搶玩具的孩子商量：「不要搶小朋友的玩具，你自己不是有玩具嗎？你玩你自己的吧，如果想玩小朋友的，要拿自己的玩具跟小朋友換，問問他同意嗎？」大人有時候總會認為孩子不懂事，其實他們的理解能力要超出我們的想像。

有時候女兒也會搶別的小朋友的玩具，也會有小朋友的家長主動讓步，把玩具讓給女兒玩。

每次我都會拒絕，告訴那個家長，不能因為大人間關係好，而讓孩子感覺她的做法是正確的，這樣做對2個孩子都不好。

既不能讓孩子感受到自己搶東西成功的喜悅，也不能讓孩子受到因父母無原則地謙讓的挫敗。

愛玩沙的孩子

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