告訴孩子以暴制暴是解決問題的方法嗎？

你單純的告訴孩子挨打了要打回去，卻沒有告訴為什麼？這樣真的好嗎？

01

女兒和朋友玲玲一起玩，她們手拉手走了一段路以後，兩個互相拍拍對方衣服，然後笑嘻嘻地覺得很好玩。

接著我拍你一下衣服，你拍我一下衣服，純屬玩耍，看得出來她們都很開心。

忽然，玲玲轉過頭對她媽媽說：媽媽，佳佳打我，我打回去了。

小臉揚起，像要得到一個表揚。

玲玲媽媽很尷尬，趕緊告訴玲玲這不是在打人，你們都是在鬧著玩呢！

我能在這個舉動中看出來平時玲玲的家庭教育。

媽媽肯定是在她耳邊一直說：有人打你，你就趕緊打回去。

因為之前聽見過她抱怨孩子不會還手，她在旁邊看著特別地揪心。

其實，我不贊同這樣的教法。

很多時候，孩子之間的你來我往，他們並沒有在意，並沒有覺得被欺負的感覺。

最在意的是我們家長，比孩子還反應激烈。

當你告訴孩子要怎麼做的時候，最好還要告訴他為什麼這麼做，而不是單純地以暴制暴。

以暴制暴，只能讓暴力擴大化，並不能解決問題。

以前我帶女兒在遊樂場玩的時候，見到這樣一幕：一個爸爸滑梯底下指著上面喊道：你幹嘛？然後媽媽從旁邊三步並作兩步跑到了滑梯上面，抱住了一個小女孩，然後對她說：不要怕，媽媽幫你揍他！

小女孩旁邊站了一個小男孩，這個男孩得到了孩子媽媽的白眼，就滑下去了。

小女孩也滑下去了，又特別淡定地從滑梯爬了上去。

她和沒事人一樣，一點也沒有在意剛剛發生了什麼。

而她的父母很著急，認為自己女兒受到了嚴重傷害。

那個小男孩只是拉了一下這個女孩，就讓他們如此激動。

可見，有的時候，孩子並沒有在意，而且也沒有被怎麼樣。

不能接受的，反而是成熟理智的父母，因為遇到任何與自己孩子有關的事情，他們都變得幼稚又感性。

02

前一陣的一個新聞，一個孩子回家和爸爸哭訴，自己在樓下被一個孩子打了。

爸爸一聽，火冒三丈，跑到樓下就打算揍熊孩子一頓。

正好看到一個媽媽和孩子在樓下玩，爸爸不分青紅皂白就把孩子給揍了，媽媽上來保護自己的孩子，被這個爸爸一併揍了。

最終，這個爸爸也沒弄清楚打對人了沒。

遇到這種事情，估計所有的父母都會很火大。

但是我們需要教會孩子如何面對這種情況，被打了就一定要打回去嗎？相信所有人都會一致口吻：打回去！

其實，是否打回去是分情況而言的。

最主要的是看孩子的感受如何。

如果孩子一點反應也沒有，並沒有感到被欺負被侵犯，家長何必要強化這種不美好的事情呢？

如果孩子感覺不開心，情緒低落。

那一定要告訴孩子要去反擊，反擊的目的是保護自己不被傷害。

如果不會還手，需要家長教會孩子面對這種情況要怎麼做。

可以是兩個家長在孩子面前示範，被打了如何躲避，如何還手。

如果不敢還手，這就需要家長給孩子建立信心，告訴他欺負人是不對的，但是被欺負了就要想辦法保護自己。

怎麼做，還是需要家長進行角色扮演，把這種情況演示給孩子看。

我女兒一兩歲的時候，經常被同齡小朋友打，或者咬到。

打的輕，她就沒什麼反應，該幹嘛還幹嘛。

打得重或者咬疼了，她就哭。

感覺女兒好像反射弧長，經常感受不到危險。

所以，後來我和她爸就想演示給她看。

如果遇到被打要怎麼躲避，怎麼還手。

結果，女兒看到我們倆「打架」，在那兒哇哇哭了起來。

並且說，這個一點也不好玩，太嚇人了。

我們只好放棄這個方法。

其實，那些「被打」的記憶，並沒有在她的小腦袋裡留下深刻印象。

反而我們大人把事情看得太嚴重了。

03

其實，有時候孩子之間的小打小鬧很正常。

家長不需要上綱上線，孩子被輕輕地打了一下就特別的激動。

而這個時候，也許你的孩子還沉浸在自己的小世界裡，沒有感應到這個輕輕的一下呢！

如果只是單純的告訴孩子，誰打你你打回去的話，小朋友的心裡從小就被種下了暴力的種子，隨著年齡增長還會生根發芽。