孩子想玩,我想吃飯
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前天晚上,
在遊樂場遇到一家,孩子5歲左右,男孩,爸爸媽媽想去吃飯,孩子想玩,一開始媽媽用商量的語氣說:我們先去吃飯,吃完飯,你想怎麼玩怎麼玩,可以玩到睡覺。
你看媽媽什麼時候說話不算話,爸爸媽媽每次都說話算話啊。
孩子不理,爸爸也上來,媽媽同樣話又說了兩遍,孩子開始耍賴,爸爸就開始發飆,你玩吧,你一個人在這玩,我們去吃飯了。
把孩子拉走,孩子耍賴同時開始哭,遠處聽到爸爸說,再哭,信不信我打你。
如果你是這父母,怎麼做?
如果你是孩子,你願意這樣溝通嗎?
如果是我,我會第一告訴他,現在我們需要去吃飯,吃完飯我們可以陪他來玩,這是安排,不是商量。
第二,現在是晚上6點多,吃完飯大概7點半,他可以玩到玩到晚上8點半,因為9點半必須上床睡覺。
告訴他明確的時間,因為所有的孩子都是沒有時間概念的,要明確的告知他們可以獲得的時間。
第三,孩子會哭,會鬧,也可以哭,可以鬧,注意,可以的意思是允許他表達自己的想法,雖然這個表達方式很惱人。
第四,哭鬧的時候,就把他帶離遊樂場,找一個安靜的地方,告訴他,有話好好說,爸爸媽媽會好好聽你說話。
等他平復下來,再告知一遍,現在要去吃飯,如果現在去吃飯,那麼他可以來玩,教他合適合理的表達方式。
第五,父母言出必行是自己的職責而不是額外的榮譽,所以,身體力行,言傳身教,讓他有父母說話是會算話的潛意識,而不是在發生矛盾時候,拿來跟他商量,有情緒的時候,說道理是說不通的,你說什麼他都聽不進去的。
我以前說過,我家孩子在外面玩,別人要他車子他總不給,但是有例外,就是友好的跟他商量的小朋友,舉個例子,有小朋友想要他的玩具,他願意借的都是這樣:看著三月溫和的說:我想玩這個,可以嗎。
或者拿玩具來換,三月不給,她們就站在旁邊看著,不搶不鬧。
有小男孩有小女孩,有中國人有外國人。
再舉一個反例,一個小學女生,什麼話都不說,直接就過來拿三月的玩具,我就直接說了,你想玩弟弟的玩具,要先徵得他的同意,小女孩悻悻的放下玩具。
說這個事是想說,不管是說,都想和平的交流方式,孩子不懂,我們教他,孩子身上的壞習慣都是我們身上模仿過去的。
言語上的暴力也是暴力。
每一次告訴孩子,別人打你,你就打回去,這是在告訴他可以以暴制暴,那麼我們和別人沒有區別,
同樣,在我們生氣的時候他潛意識裡的以暴制暴就出現了,會大吵大鬧。
所以反過來,在他們怒氣的時候,不應該用嚴行厲語去和他們溝通。
不要以暴制暴。
如果以暴制暴有用,為什麼戰爭地區永遠沒有贏家,只有悲傷。
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