戈登博士說，與孩子相處時，積極傾聽的方式最重要

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在上一篇讀後感中，我們談了自己所理解的PET中的幾個觀點，如「父母是人不是神」，「可接受行為和不可接受行為」，「問題歸屬」等，了解到PET通過對孩子行為及問題歸屬的劃分，從而提出了一個認知孩子的途徑。

我們知道遇到問題時，應先去判斷問題是歸屬孩子的，還是父母的。

今天我們來分享下，當問題歸屬於孩子時，應該怎麼去做。

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當孩子做出我不能接受的行為時——比如晚上遲遲不睡覺——通常的做法，先去試著說服孩子早點休息，嗯，多半失敗，這時就忍不住動用家長的權威，拿出威逼利誘的手段，迫使孩子睡覺。

看到她老子這幅嘴臉，我們家孩子偶爾乖乖的去睡覺，這是咱運氣好；有時也會提出要求，同意了才去睡；有時會搞抗議，大哭一場才睡。

總之，和諧的解決這個問題幾乎不可能。

But，在戈登博士看來，這種做法需要放棄。

父母在孩子身上具有天然的權力，以及可以隨意使用這種權力的想法，是錯的。

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孩子，我懂你！

場景一：家裡來了魯莽的客人，穿著鞋子走進客廳，你看著剛收拾過的地面上一個個的鞋印，感覺有點忍受不了——但你還是忍了，因為面子。

你考慮到要照顧這位魯莽客人的自尊心，所以你可能會說：穿著鞋子很累吧，換雙拖鞋舒服一些。

客人知趣的換了鞋子，可能還會表示下歉意。

場景二：孩子在外瘋玩了一天，回到家，無視收拾的發亮的地面，鞋子不換直接進屋倒在沙發上，你忍住內心的不滿，跟孩子說，玩累了吧，去換雙拖鞋。

好吧，如果你是這樣做的，你可以對孩子說：孩子，我懂你！下面的文字，就是在浪費你的時間，可以不用看了。

如果做不到，那麼咱們就接茬再貿易貿易吧

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很多時候，我們的行為（包括言語）背後都包涵著額外的訴求信息，諸如情緒訴求、難言的訴求、甚至連自己都搞不清的一些訴求——有些容易被他人感知，有些則不能。

人與人之間之所以需要溝通、交流，就是因為存在著隱藏於表象下的訴求。

通常來說，當我們有了某種需求後，先經過一個編碼過程，接著輸出編碼結果，另一方獲取這個編碼後，開始解碼，並根據自己的解碼結果進行反饋。

這是完整的溝通鏈條，下圖便是一次簡單的溝通。

你會說，看起來這沒什麼新奇的，本來就是這樣嘛！錯了，如果真是這樣，那天底下就不存在誤會、誤解，也不存在由此帶來的各種矛盾，更不會存在處理各式矛盾時積累下來的死疙瘩！

如上圖，對於孩子給出的編碼，一旦父母解讀錯了，且又是帶著情緒（似乎很普遍），那本來一點點不起眼的小事情，常常會演化成一次「懂不懂我」的論爭。

可怕的是孩子悶在心裡和你爭，卻不說出來！

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我讀《父母效能訓練手冊》時的一個感受是，生活中處處埋著雷，炸與不炸，就看會不會踩上去。

這太嚇人了，與孩子相處本是開心快樂的，怎麼突然間如戰場上的捉對廝殺？好吧，是時候拿出戈登博士的藥方了——積極傾聽。

圖中紅色部分，是一次確認「理解」是否準確的反饋，孩子得到「是否想出去玩」的反饋後，明白父親誤會，於是說「不，爸爸，我真的餓了」。

到此為止，一次有效的「積極傾聽」便告結束。

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是的，看起來確實蠻簡單的。

事實上，在生活中堅持使用「積極傾聽」真的不簡單！我摸索著試過，嗯，還會堅持試下去。

首先，你要判斷，問題是否歸屬於孩子。

只有問題歸屬於孩子時，「積極傾聽」才會有效果。

其次，你要正確的使用「積極傾聽」。

最後，我認為也是最重要的，不但要探測到孩子的真實需求，更要感知到孩子的情緒。

試著概括一下：問題歸屬孩子時，最理想的辦法是讓孩子自己解決，父母只通過「積極傾聽」去幫助孩子梳理自己的問題，以及在孩子無能為力時，給出適當的建議。

注1：父母不能低估孩子自己解決問題的能力；父母的建議未必好過孩子的；適當的疏通孩子的情緒。

注2：孩子的需求沒有被滿足時，便遇到了問題。

當問題不影響父母自身需求時，問題歸屬於孩子，當問題影響到父母的需求時，問題歸屬於父母。

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我已確定問題歸屬於孩子，我也準備好理解孩子需求，並且顧及他的情緒，那麼告訴我，應該怎樣「積極傾聽」？

戈登博士是通過案例來說明如何運用「積極傾聽」的，並列明了12種溝通障礙（見下圖，已經淚奔了），以及使用「積極傾聽」時的一些錯誤做法，諸如用「指導」操縱孩子、「鸚鵡學舌的做法」等等。

坦率的講，書中並未明確列出「積極傾聽」具體做法，下面的內容，多屬於自己的閱讀理解，僅供客官參考。

A.最好多用接受性語言，而且表達到位；

B.非語言方式也可以表示接受，如招招手、微笑等；

C.不干涉孩子的活動，也意味著接受；

D.通過「反饋」來探尋孩子的真實需求（參考上文關於「編碼」的內容）；

E.父母的態度要坦誠、不作假、只追尋事實，並信任孩子；

F.把孩子當做一個獨立個體，而非父母的附庸。

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千人千模樣，萬人萬思想。

生活之妙在於個體之不同，溝通之難也在於個體之不同。

尊重這種差異，就為與孩子和睦相處預留了可能性。

「積極傾聽」，說白了是父母用自己的坦誠，來感染孩子，讓孩子敞開心扉，訴說他的內心。

做到這一點，孩子就會明白父母其實「懂我」。

至於需求的滿足與否，因為客觀因素的制約，未必一定如願。

但至少，孩子與父母的關係是正向的。

大人之間的關係，不也就在一個「懂」字嗎？