孩子進入叛逆期，你會怎麼辦？｜家長頭條84期

說在前面的話

很多家長都會說孩子的叛逆期太難管了，談叛逆期就變色，但是其實家長從另一方面看的話，叛逆期的是孩子成長的一個表現，是孩子心理慢慢成熟的一個表現，就像是蛇蛻皮，每一個蛻皮都是需要自己痛苦的掙扎，但是蛻皮之後，又變的更加的強壯。

如果你能真正理解孩子叛逆行為背後的心理需求，尊重他的成長，你就不會再為此而撓頭。

專家介紹，孩子一生基本上會有三個叛逆期：

第一個叛逆期：可怕的兩歲左右

孩子在兩歲左右自我意識開始變得強烈，所以就會從之前的「小乖乖」變成一個令人感到無奈的「小惡魔」。

凡事總喜歡以「不」字打頭，他最喜歡的事情就是在你說的指令前面加個「不」字來回應。

第二個叛逆期：7-9歲的小大人兒

孩子進入小學後，他們的主要社交不再是家人、鄰居了，而是學校的同學和老師，步入了小學學堂，他們會覺得自己是個小大人了，可以自己做決定，極力想掙脫父母的掌控，於是就變得處處喜歡跟大人「唱反調」。

可矛盾的是，他們還是非常的需要大人，還是會在父母面前毫不害羞的撒嬌，希望父母來為自己解答令自己困惑的事情。

第三個叛逆期：12-15歲美好的青春期

孩子進入青春期後，由於心理發育還尚未成熟，常常會覺得有挫敗感，處於「煩著呢」狀態。

這個時期孩子：好面子、自尊心強、非常容易受到同伴的影響，做出一些挑戰父母權威的事，這對他們來說只是一種獨立宣言。

各位家長，您的孩子是否即將、正在經歷或者已經經歷過這些叛逆期呢？面對孩子的叛逆期您是怎麼處理的呢？

青春期有點叛逆很正常，大部分家庭從孩子還未懂事起就逐步培養了「至高無上」的家庭中心角色（孩子少，和生活富足是個原因），青春期孩子往往自我意識覺醒的最強烈的時候，而家長們總擔心孩子的主觀意識下，想窺探孩子所有的內心世界，不留充分的餘地，於是就發生了戰爭——

家長內心獨白：愁使了，可咋辦？

孩子內心獨白：整天管我，煩死了！

——來自幫友：丘凡1980

今天又是為了一點小事發了脾氣，我們都很生氣，現在靜下心來想想，所有的果都是當初的因，所有的叛逆都是在孩子成長過程中我們沒用幫助孩子養成良好的習慣，而現在我們覺得他們大了應該怎樣懂事，而懂事不是一夜之間就懂得的，而是長時間培養出的好習慣。

比如我從來不會為了早上起床，閱讀，生活獨立性等等與小寶起衝突，因為她覺得就該這麼做。

我也從來沒用因為是否完成作業而打罵過她，因為這些都是她覺得必須完成的。

但是我們會因為買街邊不衛生的東西而意見相左，會因為喝碳酸飲料而不高興，會因為拉她出去運動她不去而不開心……

而如此種種還不都是因為我們從小給她養成的習慣不好？

我們很少陪她去運動，很少帶她在草地上奔跑，也沒用怎麼帶她去打球，我們只是帶她去辦公室，為了防止她會影響同事，我們給她拿好多書看，我們給她帶上耳機聽故事。

如今的她不正是我們塑造出來的嗎？所以她喜靜不喜動，雖然不開朗但她很專注，想想這些心裡的氣消了大半。

現在的一切，好的壞的都是當初種下的種子。

希望看見我文章的年輕的爸爸媽媽們引以為戒，如果你希望你孩子成為什麼樣，要從小時候習慣抓起，比如說運動，如果你希望你的寶寶愛運動，那就每天抽出些時間去運動，讓運動成為一種習慣；如果你覺得某些食物對孩子很重要那就從小就經常給孩子吃，並告訴她這東西的好處；比如我家小寶喜歡吃魚眼睛，那是因為很小時我就告訴她「魚眼睛有大量的卵磷脂，吃了會聰明」；所以直到現在她吃魚經常都是先吃眼睛，其實這就是一種習慣。

當然有太多太多東西我認為是好的，對的，卻在當年沒意識到，沒把它變成小寶的習慣。

現在再想變難度很大呀。

——來自幫友：曾寧寧

兒子快12歲了，目前還是挺乖的，不頂嘴，沒有什麼反常舉動，但願能平安度過叛逆期。

好好控制自己的情緒，多從他的角度去考慮問題，多溝通，凡事商量著來。

——來自幫友：邊鵬文

真的好難，看著他整天和那些成績不好的孩子一起玩，連補習班都不想上，說人家都不上，真無語了……不讓他和差生玩，他說不尊重他同學。

趕緊小學畢業，選個校風好的。

古人說看你有什麼樣的朋友，就知道你是什麼樣的人，這樣的話又不能和叛逆期的孩子說。

——來自幫友：做夢上大學

避其鋒芒，靜觀其變，因勢利導，在孩子願意互動的時候

——來自幫友：yang洋16

我家娃處於第三階段。

剛上初中那會，他會主動挑釁我說：媽媽你現在已經不懂我了！擺明了是自我意識在覺醒，讓我們別再把他當小屁孩看待。

後來就多注意跟孩子做細節上的溝通，很多事能設身處地站孩子立場上做換位思考：就算孩子做錯事，也不要一味地責備他，跟他擺事實講道理。

兒子有次很服氣地跑來跟我說：媽媽我覺得你還是挺了解我的哈！

——來自幫友：easepal

多換位思考，多關注，少叨叨，只要大原則沒有問題，可以讓孩子去多嘗試，碰壁也是成長的過程。

——來自幫友：沫沫滴

前2個階段處理好了，後面就不難了，因為前2個階段孩子對父母還是比較依賴的，只是父母不能發出強制性的命令，要委婉溫和的去溝通。

第一階段，孩子思維打開了，有時也只是口頭語的「不」，針對這一點，父母可以反問孩子「為什麼不」，孩子就會思考，若是孩子堅持「不」，在保證安全的情況下，可以和孩子一起探索「不」的後果，直接了當的讓孩子體會比講道理更有效。

第二個階段的反叛也是因為孩子學習視野開闊了，朋友也多了，感覺父母落後了，父母就必須緊跟時代潮流，學會孩子們的交流語，了解孩子們愛談論的話題，融入孩子們的社交圈，讓孩子覺得父母依然強大，而且可以做朋友。

面對孩子喜歡對著幹的說「不」的時候，可以玩笑的正話反說，讓孩子做的事情偏偏強調讓孩子別做，不讓孩子做的就懶懶的一句「隨便」，然後在孩子對著幹了之後，誇張的無奈表情說「唉呀，不讓你做的，做了我怎麼辦呀？！」孩子會哈哈大笑覺得自己能幹你不讓幹的事情是多麼的厲害，不知不覺中也拉近親子關係。

以上2個階段做好了，和孩子幾乎成朋友了，第三階段就可以慢慢放手了，在孩子說「不」的時候，就先問孩子「為什麼」，再給孩子分析利弊，最終讓孩子自己選擇，讓孩子自己對自己選擇的結果負責。

前面處理好了的親子關係就在此體現出來了，關係好的孩子會

說出自己的想法，關係不好的，孩子就會閉口不談。

以上純屬個人經歷見解。

——來自幫友：李甜甜001

需要控制的是自己的情緒，而不是孩子～能控制好自己的情緒，才能正常地和孩子交流！

——來自幫友：shanangle

幫主說

叛逆期似乎是孩子成長中必經的一個階段，無數家長為之操碎了心，卻依然沒有什麼很好的應對辦法。

上面有一位幫友的觀點幫主特別同意：孩子叛逆期的種種壞行為，都是叛逆期之前的成長期種下的果。

人之初性本善，沒有哪個孩子生下來就讓父母操心焦慮，在孩子最重要的成長期，也是最需要家長們陪伴的時期，家長一旦因為種種原因缺失了孩子的這一段時光，孩子內心的不安全感、不穩定感等等情緒就會不斷蓄積，在青春期的時候以叛逆的行為爆發出來。

所以，孩子一旦進入叛逆期，家長最好的應對方法還是耐心引導，靜心陪伴，悉心交流，爭取用春風般的情緒和語言化解孩子暴烈躁動的行為。

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