是溺愛孩子還是無條件養育，你分得清嗎？

說到對孩子要無條件接納，很多人都會有疑問，難道就不管孩子讓他為所欲為嗎？當然要管，怎麼來管！無條件接納與溺愛的疆界到底在哪裡呢！

有一個爸爸問我：「你們總說無條件接納，無條件接納，那孩子殺人放火你們也接納？」當時還真把我給問住了，我一時還真沒找到適合的幾句話來回答這問題。

還有家長說：「我確實相信你們愛孩子，但是這樣會不會讓孩子在嬌縱的路上越走越遠？」

還有人問：「光說接納接納，不解決問題嗎？」我想，在這裡需要好好講一講，我所理解的無條件接納。

無條件接納的基礎和通道

無條件接納的基礎是信任孩子

比如說，當你的孩子說：「我要去殺人，我要拿刀去欺負別人」。

如果你不信任你的孩子，你的第一反應是，這麼小的孩子就敢說殺人，這長大了還得了，這個「長大了還得了」就成了你預設的一個結果，為了這個結果不去實現，你就要做出一點努力，比如說教，比如打孩子一頓，讓他知道錯了。

而如果你信任孩子呢，你的第一反應是，這個孩子怎麼了，發生什麼事讓他這樣憤怒。

這就走向了「了解」的這個通道，在通道的另一頭，你會看到孩子經受了什麼。

接納不表示讓孩子就去做這件事。

再舉一個例子，一個孩子說：「我不想上幼兒園，XX欺負我。

」不信任的反應是「怎麼這麼懦弱，長大也會被人看不起！」或者「這個XX為什麼總是欺負我家孩子？」「我應該做點什麼，我一定要做點什麼去幫助孩子！」「天吶，我的孩子正在經受什麼啊，太可憐了~~」總之，不相信這是一個過程，也不相信孩子可以走出這個過程。

信任的反應是「媽媽在這裡陪著你，媽媽抱抱你吧！」「媽媽也很想陪著你，今天我們得去幼兒園，但是媽媽願意聽你說。

」……接納也不表示，那今天就別去幼兒園了。

可以看到，不信任的前提下，我們的反應是背離孩子的需要的，我們成人心中的擔心還有幻想，轉移了我們的注意力。

而信任的前提下，我們的反應是去感受孩子的需要。

所以說信任是基礎。

如果你根本不信任你的孩子，就別提什麼接納了。

無條件接納的通道是看到行為背後的原因或情緒

如果一個孩子不停哭鬧，你知道，他是睏了，那麼你會更有耐心一些。

也就是說，如果孩子行為背後的原因你是知道的，那麼我們就可以做得更接納一些。

但是很多時候，孩子行為背後的原因不是那麼容易就看到了。

所以這個通道有時候不是那麼清晰，這就需要回到信任這個基礎上。

相信孩子是善的，相信孩子的未來的路是孩子自己要走的，無論艱辛與否。

如果信任這個基礎牢固，那麼通道自然展開，一旦不信任，父母就迷失在自己的擔心與幻想中，通道也就消失了。

無條件接納的是情緒及行為背後的原因，而不是行為本身

有一個姥姥問我：「孩子就非要尿在床上，我拿盆接了一半，還非要讓我倒回到床上，不倒就哭，這給我氣的啊，您說說這該怎麼辦？」

我：「如果是我，我就把盆里接到的先倒進馬桶里。

」

姥姥：「那他哭啊，他不干啊。

」

我：「那就讓他哭，讓他不干啊。

」

姥姥：「……」

還有一個爸爸說：「晚上睡的晚早上起不來，怎麼辦啊？」

我：「早點上床睡覺。

」

爸爸：「她玩不夠就是不回家啊！」

我：「你堅持讓她回呢？」

爸爸：「她就是不回啊。

」

有一位媽媽說：「我已經告訴他不許打我了，可是他還打！」

我：「他打你的時候，你握住他的手，把他抱在懷裡，讓他不能再打你。

」

媽媽：「我已經弄不住他了！」

我：「如果想要弄得住就能弄住，他才5歲40斤你就弄不住了，要是再大呢？」

媽媽：「我是覺得他肯定還是有情緒，還是得找地方發出來！」

我：「讓他在你懷裡哭，掙扎，就發出來了。

」

媽媽：「……」

這樣的案例挺多的，父母沒有權威，拿孩子沒有辦法，這與無條件接納一點關係都沒有。

千萬不要說，我接納孩子所以……，你只是順從，只是嬌慣，而且你還不享受這種順從。

因為誰也不喜歡自己無能為力，無可奈何。

這樣做，往往會讓父母積攢下情緒，這個地方忍了，在別的事情上發作起來。

當孩子覺得父母拿自己沒辦法的時候，表面上看起來好像是感覺自己有力量，比大人厲害，實際在內心深處沒有安全感。

父母在孩子的心中是天、是地，無所不能，我爸爸什麼都不怕，我媽媽什麼事都難不倒，這樣孩子就有安全感。

可是這天這地表現得如此無可奈何，如何讓孩子從心裡覺得可以遮風擋雨。

試想，你還沒有我厲害，我做不到的事你能做到？我害怕的事你不怕？孩子想要找到安全感，就會更多地試探父母的界限，會給父母更多無可奈何的機會。

我們接納孩子的行為是指——不因為這個行為就否定、評判孩子，但是絕不是任由孩子的行為去發展

有一次孩子們都睡著了，我下樓去喝水。

等我上樓的時候，發現一個孩子醒了，正蹲在被子邊上（當時幼兒園裡沒有床，孩子們的被褥鋪在地台上午睡）在牆上蹭著什麼東西，我和他打招呼，發現他的反應不太對。

然後就聞到一股臭味。

原來這個孩子在地台上拉臭臭，然後把大便抹到牆上去。

這個孩子快四歲，來幼兒園一年多了，大小便是完全沒有任何問題的。

我先把他拎出來（當時也只能拎出來了），脫光、洗乾淨、穿衣服。

然後帶著他，準備手套、垃圾袋、布和一盆水，一起處理現場。

我先處理比較多的地方，以免一擦更多的地方髒了，然後他負責擦牆上的印子，我來擦地。

我們兩個靜悄悄的，一起幹活。

等我們都弄乾凈了，我抱著他，說我們休息一會兒。

過了一會兒這孩子說：「我爸爸不回來了，坐飛機去別的地方了。

」我才明白，這孩子的爸爸長年出差，這次說好回來，孩子已經盼了很久，所以很失望，用這樣的行為來宣洩。

我把這孩子的被褥包起來，給了他家人，我們一起說好，都不再提這件事。

有些人，可能會想，這不得管管嗎，不得給孩子講這樣不對嗎？他下回再失望呢，再有情緒不是得到處拉呀？可是之後，再也沒有發生過類似的事。

而且這個孩子在很長的一段時間裡，都與我有著一種特別的聯結，他喜歡幫我做事情，更喜歡擁抱，和小朋友相處得更融洽。

當我們接納孩子的情緒，並且接納已經發生的行為，這讓孩子放鬆下來。

然後我們一起善後，這是對孩子的尊重。

不需要說教，孩子知道自己的行為並不正確。

當因為一時氣憤做了自己也知道不正確的事的時候，有機會去改正才會讓他感到有希望。

沒有發生的那部分行為，才需要我們干預。

比如尿到床上那部分，我們不評價，但是我要把床單換下來，如果孩子不讓換，這個不讓換的行為就需要干預，把孩子抱下來，然後換床單，如果他哭鬧，那麼就陪著他，哭鬧的過程是很好的宣洩。

有些小孩子控制不住就會打人。

對於攻擊性行為，我們有很多的處理方式，比如正向的語言：「我們都是好朋友。

」「小手喜歡輕輕摸小朋友。

」「XX知道怎麼樣做個好哥哥。

」

還有時候被打的小朋友哭了，就讓打人的小朋友幫忙照顧。

有些孩子情緒非常燥動，自由遊戲時間可以到處引發衝突。

這個時候老師會請他和老師待一會兒，如果這孩子安靜不下來，還會抱著他，告訴他：「老師感受到你心裡有個小火苗，等小火苗熄滅了再去玩。

」老師觀察某個孩子某一天的情緒特別不好的時候，會留心這個孩子，在這個孩子出手前就制止他。

但是這些方法，都只是方法。

而且沒有一種方法是無懈可擊的，沒有一種方法是完全經得住推敲的。

如果僅僅是去照搬方法，那麼可能會在短時間內有效果，但是並不能杜絕這樣的行為。

真正有幫助的，是作為成人深刻地去理解孩子行為背後的原因，看到他的需要。

比如一個內心恐懼的孩子，藉由攻擊性行為來感受力量，那麼需要給他安全的環境和治療性的故事。

一個孩子因為曾經被父母打過，承受了父母的情緒，那麼首先需要家長的配合和轉變，在幼兒園中老師需要觀察這個孩子，在他的行為發生之前就制止，要給他安全的環境宣洩，比如在老師的懷裡掙扎大哭大叫。

回到剛才的提問，非要把尿尿到床上和打媽媽，這樣的行為需要的是什麼？很可能就是需要感受到界限和力量，需要你堅定的不允許和有力的制止。

然後大哭不止，哭也是一種需要。

不是所有的時候都是想哭就能哭出來，很多時候需要一個由頭，一個引子才能哭得痛快。

再比如那個晚上不回家的孩子，她的需要是什麼？這需要父母認真地去理解她，去感受她。

如果僅僅是在外面沒玩兒夠，那麼需要一點父母的權威讓孩子終止她喜歡做的事，這是孩子意志的培養，孩子真的不需要永遠都順心。

但是往往孩子的需要不是表面上她表達的，或是看到的，這需要需要我們俯下身來，認真地感受與傾聽。

最基礎的需要是——完整的接納和被看見。

無條件接納，不僅是對孩子也是對身邊的人

有一次，因為一點事，我很生氣。

我家先生說：「這就不值得生氣」，我當時火大了：「你憑什麼說不值得啊，我就是生氣就是生氣了。

」 還有一次，我先生說：「這有什麼可怕的」，我當時特別傷心，我簡直覺得他不愛我了，他否定我的感受，不願意保護我。

後來我很認真地表達了我的感受，我先生表示接受。

有一次我家鳥死了，我非常害怕，我先生就抱著我，一直等我平靜下來，我立馬就覺得被支持，被理解。

成人與成人之間的相處，還比較勢均力敵，你憑什麼說我不能生氣？你憑什麼說不值得？還可以叫個板，聊一聊。

而孩子呢？我聽到一個爸爸這樣和女兒說：「爸爸不是不讓你哭，但是你有事兒的時候哭，沒事兒就不要哭，沒事兒也哭就不像話了」。

我心想，你沒事兒能哭出來嗎？你這麼說孩子只能忍著不哭。

還有一個媽媽說：「值得的哭，不值得的事不要哭」，天吶，這個值得是誰的標準？大人的？還是孩子的？

還有家長說：「都快四歲了，也該懂事了，睡醒了還得找她媽，看不到她媽就吭嘰。

」那請問，多大的孩子就應該不找媽媽了？

孩子們連和我們爭論的機會都沒有，因為我們高高在上，我們的人生經驗比孩子多，我們不自覺的就把自己理解的人生講給孩子聽，自以為正確。

我們用這些道理來否定孩子的感受、孩子的需要，然後指責他們的行為。

事實上呢，每個人的內心都渴望別人的理解，都渴望得到別人的支持和允許。

孩子的存在，晶瑩剔透，他們幫助我們看到那些被壓抑的需要和渴望。

看到需要，認可需要，別人的，自己的，都一樣。

所以無條件接納的路，其實是一條自我成長的路。

所以說，我讓你做你想幹的事情，不一定是我接納你，我不讓你干一些事情，不代表我不接納你。

接納是接受和理解，無條件的接納就是不按某一種要求和條件去接受和理解一個人。

孩子天生都是善的，沒有太多世間的污染，與我們也沒有利害關係，而且都那麼可愛，是我們學會無條件接納的最好陪練。

感恩我們擁有他們的這段時間吧！

轉自：中乾經學院的博客（寧波涵涵媽整理人）

孩子愛上讀書，教育就成功了一半！今天小編就給大家推薦一個幫助孩子喜歡上閱讀的微信公眾平台：精選繪本微信號是jxhuiben（長按可以複製）有知名親子閱讀推廣人樂爸會給您指導解決在親子閱讀方面存在的問題。