「我自己的孩子，為什麼不能打？」這種想法有錯嗎？

「我自己的孩子，為什麼不能打？」這種想法錯在哪兒？

中國的父母，不打孩子實在是太難了。

雖然現在滿天飛的育兒理念都提倡不打孩子，強調打孩子會給孩子留下心理陰影，會傷害孩子等等。

但是作為中國的父母，我們受到幾千年儒家思想的薰陶，而且我們從小也是被父母打大的，打孩子已經是「天經地義」的事情，所以很多父母都認為，我自己的孩子，為什麼不能打？

去年，我在一家餐館看到了這樣一幕，一個9歲左右的小男孩很是頑皮，把腿伸到過道上，故意擋行人的去路，媽媽幾次勸阻，孩子仍然嬉皮笑臉，對媽媽的話充耳不聞，不但繼續伸出來，而且媽媽強行拽回來後，他又伸出去。

媽媽忍無可忍，站起來用力拽孩子的腿，一邊罵孩子不聽話，一邊打了孩子。

說是打，其實這時，只是用力地拍了幾下孩子的後背。

沒想到卻激起了孩子更加猛烈的反抗，孩子坐在過道上，用手更加用力地撐住兩邊座椅，死死抵住，這下把過道完全堵死了。

媽媽見狀，情急之下，使勁地拉扯孩子，孩子雙手雙腳死死抵住，就是不鬆手。

媽媽這下可是真生氣了，這次下手就很重了，打在孩子身上硬生生地脆響。

孩子也發了瘋似的，小拳頭使勁全身力氣砸在媽媽身上。

這時候爸爸騰一下站起來，二話不說，一個胳膊，一把把孩子夾起來，孩子動彈不得，爸爸拿起菸頭就往孩子身上準備燙，「你聽話不？」「你給我閉嘴，不許哭。

」

眼看菸頭就在孩子臉上幾公分的地方，隨時就會落下去，旁邊的人好心勸阻，「別打了，好好說。

」，「孩子知錯了」，「這樣打孩子，孩子哪能服，以後反抗更厲害的。

」

媽媽來了一句：「我自己的孩子，我為什麼不能打？現在就敢打他媽了，打死他也不要這種孩子。

」

旁人啞然。

關於孩子該不該打，有的父母認為，「棍棒出孝子」。

誠然，中國的歷史有多久，棍棒教育的歷史便也有多久。

所以這些父母有此類想法，也是理所當然的。

而中國教育界近幾年颳起一陣風，提倡不打孩子。

我們暫且不論「應不應該打孩子」，「打孩子對不對」這種還存在爭議的問題。

但是我很確定的是，就拿這件事情來說，上面這個家庭，如此這般打孩子，肯定、確定，以及一定是不對的。

為什麼?

每個孩子在成長的過程中都會和父母發生對抗與衝突。

有的時候是挑戰父母的權威，有的時候是故意不聽父母的勸告，因為孩子逐漸形成自我意識，在建立自我的過程中，就不可避免地和家長產生對抗，既然衝突不可能避免，那麼如何應對衝突就成了至關重要的事情了。

上文提到的這組家庭，關鍵錯誤在於應對衝突的模式採取「暴力解決」。

當孩子頑皮伸腿擋住過道的時候，媽媽勸說了幾次後，就直接上手打了孩子，雖然打的也不重，但是，孩子的自尊心在大廳廣眾之下，被打碎，孩子立馬反抗，從孩子的反抗模式可以看出來，家庭已經形成了這種「兩句說不通，就上手打」的教育模式，所以當孩子在那種情況下，家庭中慣用的模式，孩子立馬被激活，還手打媽媽。

孩子打家長，這可是中國傳統中認為大逆不道的事情，這簡直是反了，於是爸爸立馬更加暴力，要用菸頭燙孩子。

我們看到這件事情一系列的反應，就是在發生衝突時，沒有共情，沒有連結，直接很迅速地進入暴力解決問題的模式。

所以，我們不要教條地談論孩子能不能打，該不該打。

事情的關鍵在於，在發生衝突和對抗的時候，家長採取什麼模式。

最常見的兩種錯誤模式如下：

第一類，中國70%-80%的家長採取嘮叨的模式，也是語言暴力。

嘮叨模式三部曲：第一步：先下命令，「把鞋子放好」，「把髒衣服放進簍子裡」，「飯前洗手」發現孩子不聽；媽媽採取第二步，並開始不耐煩，「跟你說了多少遍了，就是不聽」，「媽媽這都是為了你好」，孩子仍然不理；第三步：開始苦肉計，「媽媽幸苦把你拉扯大，說句話你都不聽了，白養你了」，「為你操碎了心，父母不圖你回報，至少說話你要聽啊」，「我怎麼就生了你這麼個...」

第二類，常見的應對衝突的錯誤模式就是，打孩子。

首先，孩子可以打，但在必要的時候。

孩子是很聰明的，當孩子已經拿捏住父母，覺得自己無論怎麼樣胡作非為，父母都不會打他的時候，這種情況下，真的是要出大問題了。

這時，還不打孩子，孩子就真的要上房揭瓦了。

任何的教育都不能教條，不能走極端，光談論不打孩子的好處，或者一味強調不能打孩子，就連孩子已經摸清父母的套路，已經不再怕父母的時候，這時父母還不打孩子，就是害了孩子。

不懂變通，一根經走下去的教育，都將會是失敗的教育。

但是，回到上面這個案例故事，當孩子和父母發生衝突與對抗的時候，用打孩子的方式，讓孩子屈服，來解決與孩子的對抗，這種做法肯定是不對的。

是的，這種情況下，一定不能打孩子。

因為，孩子將學會用這種模式解決問題，當孩子以後和其他人發生衝突時，他只會用暴力解決，因為他沒學過其他解決衝突的方法，比如共情，比如積極暫停，他只會用拳頭解決問題。

他打完別人之後也許會後悔，但是他控制不住自己，因為這個模式已經像電腦程式一樣自動運行，一但出現類似衝突情況，立馬自動運行。

孩子是何其無辜，父母都給孩子安裝了哪些程序？父母你自己知道嗎？

可見，以上兩種都是很不理想，也是非常沒有效果地解決衝突和矛盾的方法。

那應該怎麼辦呢，什麼才是正確地解決衝突和對抗的方法呢？

首先當孩子和父母發生對抗的時候，先平復情緒。

因為雙方的情緒已經是由我們人腦中較為原始的動物腦控制，展示的是動物的本能，憤怒，應激，恐懼等，而理性的前額葉皮質已經不工作了，這就是為什麼我們生氣時（動物腦工作）打了孩子，氣消了以後又十分後悔打了孩子（氣消後是前額葉工作，而理性讓你內疚）。

在第一步，主管理性的大腦額葉工作的情況下，父母不生氣，然後才能運用後續的方法解決問題，這些方法有建立在阿德勒心理學基礎上的正面管教，又有父母效能訓練的PET，還有人本心理學，兒童心理學等等，都能幫助我們不打不罵的方式教育孩子。

其中，正面管教裡面有52種工具，直白地講，也就是解決衝突的52個小訣竅，譬如轉移注意力，邏輯後果，認同感受和共情等等，這些小技巧和方法都可以幫助我們和孩子好好地，心平氣和地把問題解決，而不用打罵孩子。

其實很多家長已經知道，就算嘮叨或者打一頓孩子，孩子下次還是繼續犯錯，似乎沒什麼效果，那既然這樣，為什麼不試試新的方法呢，不打不罵是真的了可以讓孩子明白下次該怎麼做，找到正確的教育孩子的模式，才能真正解決與孩子的衝突。

「我自己的孩子，為什麼不能打？」這種想法錯在哪兒？

可以打，但是不能亂打。

打與不打孩子，不是討論的焦點。

當孩子與我們發生衝突與對抗的時候，採取科學的方法，去解決與孩子的衝突，才是正確的育兒模式。

我們現在做了父母，不要以為只有打孩子才是教育孩子，也不能以為我們不打孩子就是教育的進步，要知道，教會孩子應對衝突的模式，學會解決問題，才是關鍵。

The end