親愛的孩子，我們不必做模範生

作者：謝淑靖

孩子的教養課題，身為父母你有不教養的勇氣嗎？

華人家庭，多以子孫乖巧有禮，作為有家教的表現。

在校成績優異、舉止合宜，努力向學，將來在社會上做個有用的人，也算是學校教育的終點。

比如我成長路上只知念書考試，當個乖乖牌的學生，但畢業之後，沒有一份工作叫做讀書或考試，以致於一旦沒了考試，我便不知道目標在哪兒，該如何到達。

擅長讀書，不代表能在這社會中活下去。

自認清高，也不見得為社會所用。

於是在我當媽之後，下意識的不希望孩子活得像我這般循規蹈矩，我對他的教育就是讓孩子適性發展學著探索自我，在自己的獨特里找到人生中熱愛之事物！

我不想他的禮貌，只是教他在很小的時候就隱藏起對人的好惡；他的乖巧，只是教他像媽媽一樣鄉愿。

如果他的循規蹈矩只是讓權威可以輕易的對他下手，那我寧可讓他順著自己的性子，做個忠於自己感受的人。

如果我們習慣於逼迫小孩，不顧他自己的意願，那當他遇到另一個權威逼迫時，他一定會順著父母管教的邏輯，聽從上級指示，才是識時務者為俊傑的生存之道。

為什麼受害者不敢說出自己的意見？我想過自己的答案：因為怕讓最親近的人發現，那個一直努力維持「美好形象」的自己，壞掉了，而心中潛意識就覺得那個壞掉的自己，那個不被期待出現的自己，是不會被接納的。

而且，不管是師長或是父母，在事件發生的時刻，對受害者來說，他們都是缺席的，面對一個在需要保護時缺席的人，他的某一面真實是被遮蓋地。

所以他只好繼續隱藏，假裝這些事情從來沒出現過。

當一個獨一無二的孩子降生於世，我們對他的社會化管教跟訓練，難道只是為了讓他在這個社會「安全的活著」？

安全的活著，背後的涵義就是我們要學會佯裝自己，不要輕易暴露真實的想法，不要太過張揚，不要與眾不同，以至於我們整個社會都在壓抑自我，都在不快樂的活著。

都在以為別人的生活過得比我們好，都在覺得自己懷才不遇，都在羨慕別人跑得很前面，都在懷疑自己到底選得路對不對。

這其實都是多麼浪費資源的作法，不去發展孩子的天賦，而忙著將他變得制式化，忙著讓他變得平庸，一直灌輸權威式的思想，卻不切實際的希望這樣養大的小孩，將來能夠獨立思考，能夠充滿創意，可能嗎？

在岸見一郎的《不教養的勇氣》一書中，開宗明義地說到，就是要「接受孩子最真實的樣子，協助孩子自力解決人生的課題」。

書中說到「不責罵」、「不誇獎」的教育方式，為的是不要讓懲罰跟獎賞成為引導孩子選擇方向跟行為的指標，久而久之，孩子只愛做會被誇獎的事，而不是自己真正想做的事；在沒有責罰的時候，就連道德的規範都會不見，在追求被注意的過程中，慢慢喪失自己的初心而不自知。

我明白自己為什麼下不了決心做一件事，因為只要失去關注，就會覺得這件事情沒有做的意義。

或是只說那些別人想聽的話，永遠無法成為站在社會前面領導意見的人。

這就是從小乖乖的我，所失去的勇氣。

所以，身為母親，我只希望在成長的過程中，對孩子的本性折損越少越好。

孩子的眼光總是新的，各樣的感官都比大人靈敏，記在腦中的事物也不容易忘記。

但大人總是以為自己比較聰明，這是許多教育方法最根本的差別。

其實不教養比教養更困難，因為教養之後的結果很好理解，也不會超出期待，但是不教養就像不修剪的花草，那樣自然生猛的原動力總要突破大人的想像。

而我們是否能夠被挑戰？

這世上的很多是無法將內心的情感盡情的展現，一層層的自我保護都是來自這個社會，從不讓我們做真正的自己，於是我們連最基本的自我接納都很難做到。

很多素人，一旦遇到年會或工作會議要上台講話，就覺得渾身不自在，似乎從小到大的聲音都在告訴他「你不夠好」「你不如誰」。

我很擔憂，因為我們活的不真實。

因為我們習慣了陽奉陰違，沒有選擇自己的最愛成為工作，誰也不會在工作崗位上全力以赴。

我們不要假面式的教育、不要權威式的教育、也不要齊頭式的教育，我們要讓每一個孩子獨一無二的天賦得以被成全，長才得以被發揮，思考跟行為能夠獨立，才是真正人盡其才、物盡其用。

前陣子由阿米爾．罕所主演的電影《摔跤吧！爸爸》，口碑爆棚，席捲票房，這是為什麼？

這源於我們在觀影時所受到的激勵，來自於一位父親勇於承擔社會的目光，持續而專注的磨練，最終將女兒推上角力的國際舞台，而逆轉了許多印度女性的命運，傳為佳話。

子女是否能成為一個勇敢而喜愛自己，足以發揮獨一無二特長的孩子的重要關鍵在於：我們是否是個夠勇敢的父母！？是否能夠在孩子選擇不一樣道路時，成為他們心靈上最強大的支柱，甚或與這個社會的常識對抗。

若我們能，孩子才會敢！

或許就像愛情一樣，愛他的獨一無二，而非因為對方企及了所有社會期待的高度，而只是因為他就是他。

若人在愛情中總能感受到自己的獨一無二與無比的價值，進而展現自己都想像不到的潛能，教育應如是。