為什麼我不推薦孩子學《弟子規》

據我了解，不少學校、公司都在學習《弟子規》。

這是一個很有趣的現象。

記得《弟子規》中有這樣幾句話：

「父母呼，應勿緩；父母命，行勿懶；父母教，須敬聽；父母責，須順承」。

意思是：

父母呼喚，應及時回答，不要慢吞吞的很久才應答，父母有事交代，要立刻動身去做，不可拖延或推辭偷懶。

父母教導我們做人處事的道理，是為了我們好，應該恭敬的聆聽。

做錯了事，父母責備教誡時，應當虛心接受，不可強詞奪理，使父母親生氣、傷心。

短短一小段話，回味一下，細思恐極。

父母的權威倒是維護的很好，可孩子呼吸的空間在哪裡？難道父母永遠都是對的嗎？作為一個現代社會中的父母親，你真的忍心你的孩子未來唯唯諾諾，活得溫順而小心？

我們不妨先看一看，為了維護大人的權威，孩子們到底要承受些什麼吧。

父母越嚴苛，孩子越怯懦

如果父母過於嚴厲，規則太多

心理學研究早就指出，如果父母提太多規則，希望孩子嚴格遵守，而且不去跟孩子解釋這些規則的必要性，而是迫使孩子去順從，孩子順從便好，不順從就是直接懲罰，那麼，這樣專制型的父母，對孩子是種災難。

他們往往無法敏感覺察到孩子的衝突性觀點，只是希望孩子能夠將他們所說的話當做法律，接受他們所給予的一切（常常他們會過度相信自己，並且認為我都是為孩子好），並尊重他們的權威。

這種家長，養出的孩子多怯懦、依賴、自主性差。

所以，一般建議，你可以對孩子提出合理的要求，但需要謹慎地說明要求孩子遵守的原因，保證孩子能夠遵從指導。

你要努力「看見」孩子的需求，更多地接納孩子的觀點並給以回應。

你還可以徵求孩子對家庭事務的意見，而非盛氣凌人的方式去引導孩子。

如果對孩子要求嚴苛，自己卻做不到

也有的家庭，對孩子的要求倒是挺多挺嚴格的，可是大人自己卻做不到。

比如要求孩子專心吃飯，大人卻要麼刷手機，要麼看電視。

可想而知，孩子怎麼可能在吃飯的時候只安靜、專注的吃呢？連自己都做不到的事情，拿來要求孩子，這不是天方夜譚麼。

長此以往，孩子會認為，你們大人的話，原來都這麼不可信啊。

父母的管教最終都會淪為無效。

所以，提要求前，先審查下自己，做好自己該做的。

如果父母拿別人家孩子，來嚴格要求自己家孩子

很多父母愛拿別人家的小孩，來嚴格要求自己家的孩子。

比如，因為別人家的孩子能夠很利索的做某個事，穿衣呀做家務呀念某首詩歌呀表演個節目什麼的，也就要求自己家的孩子短時間內學會、練好。

並理所當然的認為，都是這麼大的孩子，別人家孩子能做，我家孩子也應該能做。

培養孩子的能力是好事，但是不恰當的高標準嚴要求只會打擊孩子的積極性，或者乾脆連孩子的自尊心和自信心一起掃蕩了。

世上哪裡有一樣的孩子？不如根據孩子的實際情況，設立階段性的，容易實現的小目標作為要求。

如果父母為了樹立權威，而唱「紅臉白臉」的大戲

有一些家庭，為了樹立父母權威，會遵從傳統家庭里整的這一套：一個唱紅臉，一個唱白臉。

這樣的雙簧式教育方式是最不好的。

如此分裂的教養方式，也會讓孩子很分裂，無所適從，或者兩面三刀，不知道該聽誰的，怎樣是對怎樣是錯，該怎樣去成長。

所以，家庭中家庭成員對於孩子的教養觀念要一致，並確立孩子的第一責任人。

孩子的第一責任人最好是爸爸或媽媽擔任，以後的育兒過程中遇到的問題，都由這個人決定要如何解決或面對，其他家庭成員要支持這個人的決策。

當然，這個人平時也要吸收或聽取一些老人的育兒經驗，將老經驗與新觀念融合。

這就涉及到成員之間順暢溝通的重要性了。

可以回復「夫妻關係」和「隔代育兒」看到相關文章。

要想孩子的格局大，父母首先要從容

說了這麼多，我們來看一下，從根本上說，這些嚴苛對待孩子的父母，他們到底是為了什麼？真的是為了孩子好嗎？

不，其實他們心裡都有一份對孩子的不信任。

他們認定，孩子是不開化的，貪玩的，毛病一堆的，需要被教育的，不管教就不成材的，不小心就得走上歪門邪道……

想起一個朋友，曾講過自己童年記憶里這樣一個小故事：

6歲的時候，父母帶我去上海旅行——記憶里唯一一次全家出行。

可是到了目的地我就生病了。

哼哼唧唧一路要求父母抱著我。

隔日去動物園，剛踏入園裡我便被眼前的繽紛新鮮吸引了，趕緊從父親背上跳下去。

事後母親總在別人面前提起這件事。

說我一看到好玩的病全沒了。

病的確還生著。

然而母親的這個說法卻讓我產生了一種奇怪的感覺：

仿佛我生病是假的，我的貪玩之心是真的。

同時，這種貪玩之心是壞的，是應該為之感到羞愧的。

這樣的一個小故事，當然不會有這麼大的影響和創傷。

但也正是這麼一個小故事，卻能夠反映出這個孩子早年生存的真實日常。

一個孩子不被父母信任和正面期待，一個孩子被父母反覆暗示「你是頑劣的」「不開化的」，他能活成什麼樣子？

他也會潛意識裡習得一個概念：我是不好的。

我需要為我身上的不好感到羞愧。

長期以往，孩子與生俱來的那份靈動，那份自在的創造力和探索慾望，那份自信和自我價值感，無形中被消磨了。

最後，想對習慣了嚴厲管教孩子的父母說，也許你曾經，更活躍、更自在的那部分經常被打壓，不被父母接納。

你就是這樣被苛責著長大的，於是無法真正接納完整的自己。

做了爸媽，你又以同樣苛刻的方式，教養出同樣低自信低自尊的孩子。

然而，這樣心理和人格層面的匱乏，是可以到我為止的。

只要下一次，在對孩子板著臉，要求孩子更順從、更聽話、更懂事、讓你更省心的時候，想一想，你如此嚴厲且著急地批評、矯正孩子，是孩子的需要，還是你的需要？

你是真的是為了孩子好？還是只因為你無法接受自己糟糕的那一部分，所以期待孩子更加完美？

或者，你小時候被打壓太多，以至於你早忘記了曾經被打壓抑制的那種痛感和恥感？

畢竟，誰都不是一夜之間長大的。

我們都曾是孩子。

而孩子，他們並非沒長成的大人。

他們有自己的世界。

自己的需要。

自己探索世界的方式。

每一個孩子，都值得被這個世界更溫柔地對待。