曾被溫柔以待，才捨得與你分享愛

「二胎政策全面放開後，你們身邊有沒有一些，不想生二胎，卻被逼著要生兩個的」。

我的一位同學，夫妻雙方都是當地公務員，有車有房，有個四歲多的女兒，小家庭也是過得有滋有味。

因為夫妻倆都是非獨生子女，沒有二胎指標，當二胎政策全面放開後，小兩口就被逼著要再生個孩子，說白了，是雙方家長逼著他們再生個兒子。

夫妻倆對目前的生活狀態很滿意，目前暫時還不想要二胎，況且，好不容易等到女兒可以去幼兒園了，夫妻倆也想藉此多點二人世界。

結果二胎政策一下來，雙方家庭的老人就下了指令，「這可是全家人的事情，趁著年輕，你們趕緊要多個孩子。

」

怎麼樣，上升到了全家人的事情的高度上來了，如果是你，你會怎麼回應。

我的這位同學，用了一句話，既溫柔又堅定的破解了父母們的勸說。

「既然是全家人的事情，那就全家人一起來努力吧！」這句話，把全家人的事情這個謊言戳破了。

因為，如果再說，那得你們倆快點的話，那就不是全家人努力了。

既然不是全家人努力的活，那也就不是全家人的事了。

儘管，雙方家庭的老人們還會再來勸說他們，但我這位同學對父母們的回應，告訴了他們一個很重要的信息，就是界限。

邊界，中國式難題

在中國家庭，界限難以建立，因為對於普遍是嬰兒心理發展水平的成年人來說，整個文化沒有界限意識。

武志紅老師在文章《中國家庭的那些漿糊邏輯》中提到：

邊界是中國式難題。

孝道文化下，孩子難對父母說不，學生對師長，下屬對上級也一樣。

並且，受脆弱的面子心理影響，哪怕對等的關係也很說不。

再者，我們是共生文化，到處都在講自我犧牲與融合，而輕分離與獨立。

我們的一些文化，卻在錯誤的時候教育孩子要大方、要分享，其實卻讓孩子不懂得尊重自己的邊界，甚至教會了孩子不去尊重他人的界限。

一位朋友發消息來訴苦，他的孩子現在快三歲了，不懂得與人分享，甚至覺得孩子還有點強迫症的感覺。

他說「無論是什麼東西，都要放到孩子所期望的位置上，如果別人動了，孩子就會很不爽。

這是不是強迫症？還有就是，我該怎麼樣才能讓她去分享呢？我買給她的東西我都不能碰...。

」

可能很多父母都會遇到這樣的問題。

但需要注意的是，孩子在這個時間段，很可能處於自我邊界感在形成的過程。

也許，他看起來會有些敏感，甚至有些強迫的表現。

其實是孩子的內在世界的自我正在建構，這個內在世界和我們的國土疆界一樣，是有邊界的。

這是心理的邊界，它能夠促使孩子，在內心世界裡面形成一種規則和自我的意識。

孩子的成長過程就是一個自我建構的過程。

愛，是從獨占到分享

最初兒童是通過占有屬於自我的東西，來區分自己的和別人的。

只有當孩子可以擁有了自己的東西，而且這個東西是完全屬於他的，孩子對這件物品擁有絕對的控制權、所有權的時候，孩子才能夠感覺到「我」的存在，這就是自我的延伸。

而嬰兒的心理是你我不分（即嬰兒和媽媽是一體的），整個世界都渾然一體，且嬰兒我是絕對的世界中心，萬事萬物都圍繞著我而運轉。

在二胎政策放開以來，就有很多關於如何讓老大接納弟弟妹妹到來的討論。

曾經在微博上看到過一則新聞，一個男孩不想媽媽生二胎。

對媽媽邊哭邊控訴，說要是父母敢生二胎，他就去死。

這就是還處於嬰兒時期的原始嫉妒階段。

對嬰兒來說，媽媽，是我的世界，媽媽的愛，也只能是我一個人的，我要得到媽媽所有的愛，不能和將要出生的弟弟妹妹分享。

倘若，媽媽的愛，從未被滿足，從未真正的得到的話，孩子就會忽略了愛的意義，而專注於要得到媽媽愛他的表現。

於是，孩子會覺得如果媽媽生二胎，就不愛他了，而弟弟妹妹則是來掠奪媽媽對他的愛的。

愛，從來都是從獨占發展到分享的。

拒絕分享就是自私？

然而成年人，常常會對此感到不解，甚至習慣性的把孩子的這些行為解釋為自私的表現。

比如上面那位朋友所說，即使是他買給孩子的東西，孩子也不允許他動。

看得出，這位朋友為此事很苦惱，而且他還很想了解如何能夠教會孩子與別人分享。

當我們買了玩具，無論是買給孩子的還是送給孩子的，最後到了孩子的手上，這就是屬於他的東西了，如果是屬於孩子的東西，那麼孩子就有權利處置他的物品。

現實生活中，我們常會礙於成年人之間的面子，有時候可能還會要求自己的孩子，做出禮讓和分享。

當孩子不願意的時候，成年人之間就覺得尷尬了。

有的父母會誘導，甚至會要求孩子與他人分享。

比如我們常常聽到的，「你怎麼這麼不乖，你怎麼這麼自私？快點給小朋友玩一下」。

又比如我們會對孩子說，「大方一點嘛！和別人分享的孩子才是好孩子，這樣真棒！」

孩子可能會迫於無奈而聽從父母，很不情願的和別人分享了他不願意分享的玩具。

這會導致孩子覺得，為什麼自己的東西，感覺並沒有真正的擁有，而且隨時有可能被別的孩子搶走。

而如果強制讓孩子把自己的東西與別人分享的話，這樣也會容易讓孩子產生另外一種想法，我的東西被強制性的和別人分享了，那麼我是否也可以，用這種方法來得到別人的東西呢？

這些，只會讓孩子對自己能否擁有的自己的東西，產生一種不安全感。

孩子會因此變得不能夠、也不願意去真正的分享，因為他無時無刻都處於，害怕自己東西被掠奪的狀態。

當孩子從未感覺到真正的擁有時，他也不可能願意真正的去分享。

同時，這會破壞孩子自我的心理邊界，當孩子的邊界不被尊重時，孩子自然也習得不懂尊重他人的邊界了。

還有因為父母的誘導，孩子為了得父母的認可，儘管不情願，但也把自己的東西分享出去了，因為只有這樣，才是父母眼中的好孩子、乖孩子，只有這樣，才是別人期待的正確的生活方式。

這樣的話，又會慢慢的讓孩子的自我，建立在他人的看法之上的。

我們不能夠真誠的面對自己的內心，我們變得在意別人的評價和看法。

我們很難去拒絕別人，覺得不好意思，又或者怕傷害雙方的感情，甚至擔心別人會怎麼看自己，而實際上我們又並不想答應對方。

我們的這種痛苦和糾結的行為模式，常常就是在這個時候灌輸給了孩子。

我們集體意識的沒有邊界感，也是在這個時候培養起來的。

邊界感，從被尊重開始

與人分享，本該是建立在內心自願的基礎上的，只有這樣的分享才是真情實意的，不是迫於外界的壓力，我討好他人的需求。

那麼如何，能夠讓孩子，願意真正的發自內心的去享受分享的樂趣呢？

第一，你需要尊重你的孩子。

尊重孩子對屬於自己的東西，有擁有權和處置權。

可以建議，但不要干涉。

第二，當孩子面臨被分享的問題時，明確的告訴他、支持他。

這是你的東西，你可以選擇分享，也可以選擇不分享，這是你的權利，沒有對錯。

第三，當你的孩子，想要分享你的東西的時候，（比如孩子想要玩你的手機的時候。

）當你不願意的時候，你也可以明確的告訴他，這個物品有其它的用途，並不適合和你分享，但是爸爸媽媽很愛你，願意和你分享其他的東西。

孩子怕被拒絕，是因為孩子總會認為，拒絕了就是不愛了。

孩子都希望得到父母的認可，只有得到了認可，才算是得到了愛，所以當你拒絕孩子的時候，請記得告訴他，你很愛他！

在生活中，慢慢培養孩子的邊界感，當孩子能夠建立自己邊界感的時候，也就能尊重他人的邊界，當孩子能夠區分對事情和對人的態度時候，拒絕別人不合理的要求，可以輕鬆的做到，被別人拒絕的時候，也可以坦然的接受。

和別人去分享的時候，也可以是發自內心的高興。

如果...你還是不懂怎麼辦

自我邊界的構建，需要和自私區分開來。

所謂的自私，是損人利己，是為了自己的利益損害別人的利益，這才是自私。

孩子不願分享他的玩具，並沒有損害到別人的利益，甚至可以理解為，他只是在維護自己的利益。

假若朋友帶著孩子來你家做客，孩子之間因為玩具起了爭執，如何可以既維護自己孩子的邊界感，又不會在親戚朋友間尷尬呢？

第一，我們可以對著朋友的孩子說，「這是我們家小朋友的東西，即使是我們要拿，也要徵得他的同意，只有他允許了才能夠，你可以去徵求他的意見。

」

當我們這麼說的時候，孩子們就會知道，一個成年人對於物品所有權的態度。

對於自己的孩子來說，他能夠感覺到父母對他的愛意和支持，他能夠確定自己擁有的東西，即使是分享出去，玩具依然是他的，而且是要他同意之後才可以的，而不是被別的孩子掠奪的。

當你的孩子因此而願意分享他自己的東西時，說明他在父母那裡得到了很好的支持和確定，他這時候的分享是他的自願的，是真心的分享，而他的內心的邊界，也因為您的態度變得更明確。

第二，當孩子仍然不願意分享的時候，也沒關係。

給予他時間，並繼續尊重他。

同時也可以對著孩子及朋友的孩子說：

「這是我們家小朋友的東西，如果要玩的話，還是需要徵得他的同意。

但是，現在他不願意分享，我們需要尊重他。

不過我這裡，有另外一個有趣的東西，這是屬於我的東西，我很願意和你分享，你看看你想要嗎？」

這樣做，不僅尊重了自己孩子的邊界，也告訴了孩子，我們要尊重每個人的邊界，尊重每個人對自己物品的處置權。

同時，也可以化解成年人之間的尷尬，因為，讓對方知道了你對孩子的教育和尊重，而且也會顧及對方孩子的心情。

當然，前提是你得事先準備好一個屬於你的，又能夠吸引孩子的物品。

每個人都有權處理自己所擁有的東西。

這是尊重自己，同時也是尊重別人的態度。

作為父母，我們不是去做是非判斷，也不是教孩子所謂正確的生活方式。

而是要教會孩子尊重自己，尊重他人的邊界，並在這兩者之間實現平衡，獲得自己想要的。