專治野蠻媽媽——為孩子溫柔制定規則

80後這一輩的父母，多少都奉行些棍棒教育。

古話還說呢，棍棒底下出孝子，可也只有棍棒底下出來的孩子才知道，大人高高揮起的手有多可怕。

現在很多80、90後為人父母了，當寶寶變身為熊孩子，屢教不聽，火噌的一下就起來了。

當人的情緒激動或失控時，很容易給出自己最熟悉的反應，這就是人的應激反應——因為自己小時候沒有被父母溫柔對待，現在投射到用同樣吼叫打罵的方式對待自己的寶貝。

打罵孩子，只能是家長無能的體現。

難道沒有其他辦法、只能依靠大人天然的體力優勢去管教孩子嗎？他力氣小，甚至還不會說話，被你打罵後，除了傷心難過，他甚至不了解為什麼爸爸媽媽會傷害他——有時孩子根本不明白他哪裡做錯了。

家長打罵孩子，大都是為了管教，但往往打罵卻達不到這個目的。

也許這次解決了問題，但下次絕對還會再犯，因為問題並沒有從根源上得到解決。

管教孩子是為了孩子可以學會自我約束，在以後面對類似事情時，能夠自己意識到行為不對而不去做，而不是害怕父母的打罵而不做。

因此，我們要做的，就是清楚的告訴孩子，哪些事情是可以做的，哪些是不被允許的，我們的期望又是什麼。

規則建立要完整、一致，執行要徹底

規則不統一在老人幫忙帶小孩的家庭尤其明顯，媽媽不准小孩吃糖，轉個身孩子跑到奶奶那裡討到了糖。

看到商店裡的新玩具，撒潑耍賴，

再比如孩子在家吃飯邊吃邊抓飯玩，家長看見也當沒看見，可在外面餐廳吃飯時，你又覺得丟臉需要管教。

這種時候孩子會聽嗎？然後家長發火了。

但其實如果從孩子的角度想，他也覺得很委屈，明明在家都可以的，為什麼在外面就不行。

小孩都很聰明，天生會察言觀色，他們知道該如何利用「優勢：反正我一哭，大人就會滿足我。

因此，建立規則時，請先統一戰線，所有家庭成員一起執行，說到做到。

溫柔，但要堅定

達達有個藍色的飲水杯，一直以來都乖乖的自覺抱著喝水。

可最近喝完水後老師老把瓶子倒過來用出水口去戳地板或是沙發，他爺爺每次都只會說「不可以這樣」，孩子不聽，就直接上去搶過來，然後達達大哭。

後來我發現了這個問題，在達達又開始搗蛋的時候我就問他：「還要喝水嗎？」孩子搖頭，我接著說：「那把水杯蓋上吧，水杯是用來喝水的。

」孩子還是不肯，但我還是不急不慢的重複問幾次，孩子也就給了。

現在達達已不再拿水杯戳地板，因為他已經認識到：「水杯只是用來喝水的。

」了

對沒被約束慣的孩子來說，設定規則一開始會讓他們很不適應，自然會抗議。

媽媽千萬不要急躁，平靜的重申對孩子的要求，，讓孩子明白，哭鬧是無法達到目的的，次數多了，孩子自然懂得，父母的底線就在那，是挑戰不了的。

不強行禁止，而是給孩子選擇

達達爸爸的電腦桌是挨著沙發放的，達達在沙發上玩經常就自己爬到電腦桌上了。

達達外婆每次見到都是說「又爬上去了，不可以爬，快下來」，結果怎樣呢，抱下來後孩子又爬上去。

後來我就建議我媽孩子再爬電腦桌的時候，給他另外找個地方爬，比如陽台的小梯子或者涼蓆，把達達的注意力引開了，他還真的那麼「熊」麼？

在規則限定內，給孩子更多的選擇和空間，有松有緊，抓大放小。

試著去理解孩子，而不是改變孩子，育兒是不是會輕鬆很多呢。

其實溫柔的力量，比憤怒有力的多。

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