有事衝著大人來

自從生完孩子以後，我和小婉到餐館吃飯，很少兩人一起吃完飯。

多多很小的時需要人喂，有時小婉喂，有時我喂，大人輪流吃。

等他能自己吃飯，免不了別的麻煩。

餐館是封閉的環境，孩子坐不住，他會吵鬧糾纏，需要有人哄。

後來孩子能久坐，也和大人不一樣。

他乖乖吃完飯，卻不想陪大人在餐桌聊天，想玩手機，想到樓上兒童樂園。

你不答應，他會磨人央求，讓大人心煩意亂。

現在孩子四歲了，能聽懂大人說話，也能安靜吃飯。

我們總算鬆了一口氣，可畢竟他是孩子，會出狀況，我們還是很注意。

不給別人添麻煩，這是我和小婉帶孩子出門的重要原則。

我自問不算熊家長，孩子也不算熊，可真是折騰起來，誰聽你解釋呢。

前兩周，我帶孩子到餐館吃飯，本來一切好好的。

突然鄰座一個孩子，不知為何尖叫起來。

（我也無意把他稱為熊孩子，因為那孩子一開始也很安靜，不知哪個點上突然就失控。

身為父母我很能理解，孩子不是大人，他們是沒有自控力的。

）那邊一尖叫，多多也跟著尖叫起來，此起彼伏，叫了好幾聲。

孩子的尖叫，很多人是難以忍受的。

你能想像現場那個尷尬的氣氛。

我和小婉很生氣，放下筷子，瞪著他，讓他趕緊安靜。

多多看我們兩人同時嚴厲，一時之間，嚇得不知所措。

「媽媽，我不能尖叫嗎？」

「是的，你不能尖叫。

這裡還有好多人在吃飯。

」

「小朋友也在尖叫。

」（他指的是鄰座小朋友）

「她媽媽也不讓她尖叫。

」

「可我還是想尖叫呀。

」

我想起來，在小區的遊樂場裡，幾個小朋友一起玩，有時玩著玩著，不知道為何，他們會比賽尖叫。

對此大人是莫名其妙的。

那邊叫這邊也叫，在他看來自然而然。

小孩子通常分不清楚時間和場合。

他既然問，我就要回答和安撫，和他講道理。

想不到他委屈起來，哄著哄著，竟然嗚嗚哭起來。

那時候的我，既心疼，也非常窘迫。

邊上還有人在吃飯呢，他們才不管你的孩子內心世界，正在上演一出大戲。

在他們眼中，多多可能已經是熊孩子了。

無可奈何，我只好趕緊抱著孩子出去，在外面哄好再回來。

我自己講了一個帶孩子的經歷，想說明什麼呢？

帶孩子是一件很艱苦的事情。

這種艱苦不只是體力疲乏，也包括隨時的手足無措。

不是說孩子是你生的，他就像裝按鈕一樣，想安靜就安靜，想不哭就不哭，可以任你擺布。

身為父母，往往也會一時搞不清楚，他鬧情緒的點在哪裡。

帶孩子是學習和適應的過程，充滿了各種無奈和崩潰。

沒有親身經歷，你理解不了，為什麼在家這麼乖巧的小朋友，到商場會變成猴。

明明上一次沒問題呀，下一次就是另一個小孩。

於是，一些人就會說：既然你控制不了他，就別帶他出門啊。

餐館是你們家開的呀，沒看見別人在邊上吃飯嗎？吵到別人，還挺有理啊。

生了孩子，很了不起啊。

我的回答是：餐館不是我開的，那也不是你開的，我只要聽老闆的就可以。

出於自覺，我不會帶孩子到安靜的餐廳吃飯，而是選擇有兒童椅的餐館吃飯。

像肯德基那樣，有兒童遊樂角落，那就更好。

帶孩子出門，本身就是學習適應的過程。

沒有哪個孩子是天生的天使。

為了考慮你的感受，我的面子，不顧孩子的身心成長，拒絕他出門？對不起，我做不到。

很多媽媽經常會說一句話，他還是個孩子。

這句話經常被嘲諷，說孩子了不起啊，熊孩子不就是熊爸媽帶出來的嘛，等等。

據我觀察，生活中放任孩子胡鬧，不管不教的奇葩爸媽，還是非常少數。

絕大多數情形，都是滿頭大汗，手足無措的父母。

他們或是累得管不動，或是極力控制，卻不能讓孩子安靜。

後者才是生活的主流真相。

「他還是個孩子」，這句話看似在辯解，真實意思卻往往是無奈：他還是個孩子，真是聽不進去話，我拿他也沒辦法，想管也管不住啊（也還請你理解體諒）。

父母說這話時候，他是在推託責任，還是無奈地請求諒解，是能看出來的。

一聽到對方說「他還是個孩子」這話，就原地爆炸，想起身踹腳的人，真相往往是：這人確實不諳世事，不知道帶孩子的艱難，也不想有任何的體諒。

這種人的觀念世界是，我認為該怎樣，就應該怎樣。

你們做不到，那是你們的事情。

你這樣的熊爸媽熊孩子，網際網路上不是一片討伐嗎？可是，如此任性驕縱，缺乏體察能力，和嬰兒有什麼區別？恕我偏頗，持這種想法的，有太多是80後和90後的年輕女性。

一方面，她們沒有經驗，對生養孩子這事，各種想當然，結論很粗暴。

你好好帶，他還會哭嗎？熊孩子不都是熊爸媽帶來出的嗎？這就是她們一慣的詰問。

一個特徵是，她們全都是教養決定論者，小孩一哭鬧，就是沒教養的「熊孩子」。

孩子有問題，就和父母品德教養掛鈎。

這些其實都是想當然。

還有一個特徵，她們往往會給一些很可笑的建議。

（你好好哄他，好好地和他說。

你溫柔耐心，小孩就不會哭，等等。

更可笑的還有，你給他餵點藥啊。

）

這兩個特徵，都是他們不知世事，自大狂妄的表現。

另一方面，她們普遍不喜歡小孩，甚至說得上是敵視。

我當然不是說，每個人都該喜歡小孩，而是認為：視他人為地獄，視小孩為怪物，以此作為高標自榜的姿態，真的好嗎？他們往往深情讚美歐美日本，說那裡的公共設施如何人性化，對老弱病幼如何友好。

可是到自己身上，卻拒絕忍耐，不想寬容友好，以至於出現「生了孩子別出門」的正確。

有這樣普遍的心態，就難免出現極端分子；真的有人自以為是，抱著「幫你教育熊孩子」的心態，出手打人。

更可怕的是，這樣無知和野蠻的行動，在微博居然被一片叫好。

她們都瘋了嗎，已經失去理理智，缺乏同理心到這種程度。

大連「餐館打小孩」事件，一個年輕的女人，受不了四歲孩子吵，就逕自跑去毆打。

懦夫和暴力狂，才會在煩躁時想用暴力解決。

我支持孩子媽媽毫不猶豫的保護。

帶孩子這方面，她或許做得不夠好，在保護孩子方面，她卻堪稱英勇。

孩子在餐館吵鬧，那樣確實不好。

你有再大意見，儘管向老闆說，衝著大人來也行，為什麼要對孩子施暴呢？叫囂「你不管教孩子，會有人幫你管教」的看客，真是噁心又可怕。

動不動「幫你管教」，這是把自己當誰！說這種話的人，以他們的性格脾氣，真給她一個孩子，分分鐘會鬧到炸，對此我絕對相信。

最後，作為帶了四年孩子的爸爸，分享一點個人體驗吧。

給不想給別人添麻煩，又想好好帶娃的爸媽。

希望你們在這個對孩子不友好的時代，能愉悅地度過艱難的那幾年。

一，不要害怕帶孩子出門。

城市裡有相當多場合適合孩子。

餐廳只要有兒童餐椅，都是歡迎小孩子。

公交車和地鐵，火車和飛機，這些都沒問題。

帶孩子出門很能顯示家長的能力和自信，也是生活的常態。

即便有麻煩，見機處理就行，沒什麼可丟人。

大人把帶孩子出門視為正常，心態平和，小孩子不會以為怪。

正常的社會活動，不能因少數人不耐煩，就變成見不得人。

小孩子會觀察和適應環境，經常出門，他也會適應，不容易慌亂失神。

孩子總要長大，關注其身心成長，這是為人父母的自然做法。

二，要做好充分的準備。

體察孩子心理狀態，這是日常經驗的積累；每次出門，可以準備一個「出門包」。

這方面我可以分享小婉的經驗。

她在家裡準備了一個「兒童包」，裡面有尿不濕，紙巾、玩具、童書，還有零食。

東西可以不多，但是一定要有，準備齊全。

這些東西一次性準備好，其實非常簡便。

每次出門就帶上「兒童包」，遇上孩子不聽話，哄不動時，就掏出孩子喜歡的東西，吸引他的注意力，可以解決相當多煩惱。

帶孩子坐火車，可以玩電子產品，手機里有很多兒童遊戲（很多家長對電子產品的排斥，簡直匪夷所思）；坐飛機問題也不大，座椅後背通常有音樂和動畫片，還可以帶兩本童書，拼圖玩具，等等。

當然，還是要有耐心。

我是從兩歲之後開始帶多多坐飛機，最遠北京到廣州，幸好始終順利，孩子一上飛機就睡，讓人倍感幸福甜蜜。

三，孩子鬧情緒，父母先別失態，要保持耐心。

我的經驗，孩子大哭，通常是父母惱羞成怒，連責帶罵。

嚴肅和生氣是兩碼事。

嚴肅也可以溫柔地哄娃，讓他平靜下來；一旦大人生氣發飈，孩子會體察出來，連哭帶鬧，事態失控。

當然，誰也無法保證家長做得完美。

這時候有一招，迅速將他帶離現場。

四，要對受打擾的人表示歉意。

向老闆（服務人員）尋求幫助，向別人連聲道歉，這些都能緩和尷尬的氣氛。

對於別人的不耐煩神色，要保持克制。

雖然孩子吵鬧你無能為力，別人的不滿你也要理解。

現場氣氛實在尷尬，就帶著孩子走人，能少一大堆麻煩。

要注意，幾乎所有因「熊孩子」起衝突的事情，都是大人出問題。

五，對於出手攻擊孩子的瘋子，一定一定，不要遲疑，要勇敢地還擊，保護孩子。

即便孩子有錯在先，保護他免受暴力傷害，是你的天職。

由於你的懦弱遲疑，孩子受傷害，他所蒙受的心理陰影，可能要大過傷害本身。

你自己也會後悔自責，深陷在負面情緒里。

保護孩子，果斷出手，其他道理和後果，慢慢再說。