薦讀｜家裡的育兒理念不一致怎麼辦？

一

昨天晚上和老婆帶孩子去練習輪滑，樓下小區的場地里也有一個奶奶（也許是外婆）和媽媽帶一個2,3歲的小男孩在那裡玩球，孩子很調皮，上躥下跳的，沒多會兒摔了一跤。

然後看了一眼奶奶和媽媽，奶奶神情緊張的跑過去，口裡大聲嚷著，寶寶怎麼啦？怎麼摔了？老人把孩子扶起來的時候，心疼的說，胳膊都摔破了，之後看了一眼孩子的媽媽說，胳膊都摔破了，我們兩個人都在還沒照看好……

不知道孩子是漸漸地感到疼痛了，還是他聽懂了奶奶的埋怨或者是自責，覺得自己委屈，開始放聲大哭起來。

孩子的媽媽走了過來，對奶奶說，媽，摔了一跤也沒怎麼樣？上次說了，等他自己爬起來啊，您還大呼小叫的，您看，他本來沒哭…

他多大一點啊，摔倒了不扶起來？還有什麼叫我說哭的？你沒看他胳膊摔的啊，奶奶邊說，臉上也寫滿了委屈和不滿。

這一幕兩年前在我家也多次發生過，我跟老婆和父母之間，我和老婆之間，甚至爺爺奶奶兩人之間就小孩教育，還有生活方式上（比如餵飯）都發生過激烈的討論甚至是面紅耳赤的爭執。

從朋友那裡我甚至還聽說過，爺爺奶奶和外公外婆由於對待孩子的方式不一樣，給小孩造成很大的困惑和壓力。

那今天，蘇胖就和大家聊聊一個家庭很常見的問題，家庭成員的教育理念不一致時該怎麼辦？

二

先說第一種情況，也就是最常見和多發的情況，年輕人和老人的教育理念發生衝突。

個人覺得如果發生這樣的矛盾，要注意三點：

1，自己的娃，自己是主力。

即使是老人幫忙帶孩子，孩子的父母至少其中一方也應該是陪伴孩子時間最多的人，雖然中國有老人幫忙帶孩子的傳統，我也是我奶奶帶大的。

但撫養孩子本就應該是父母的責任，而不是爺爺奶奶或者外公外婆的責任，不能完全把孩子丟給老人，然後在一旁還指手畫腳的。

你如果不是大牛，這種甩手幹部是很難當的，也沒有幾個人願意聽你的。

2，自己的娃，自己做主。

爺爺奶奶和外公外婆哪怕再怎麼疼愛孩子，再有空閒的時間，他們畢竟受過的教育有限，和這個信息大爆炸並日新月異的時代有所脫節（少量70後的爺爺奶奶不在本文的討論範圍內）。

他們可能說，你小時候還不是被這樣帶大的，你看你現在不是挺好的？如果你也認為父母說的有道理，那就啥也不說了，老人家做主；如果你覺得他們還是有些問題和欠缺的，一定直白的告訴他們。

現在讓您二老幫我們帶一下，辛苦了，不過具體怎麼做還是聽我們的吧，我們的娃我們自己做主。

雖然我們沒有您們有經驗，但我們從網際網路和書籍上獲得了大量的育兒知識，說著還可以把一些比較好的育兒文章或者書籍給父母看一下，以便借用權威的力量。

3，統一戰線，統一底線。

在與老人協商育兒理念的時候，一定會遇到超出這個事情本身的問題。

如何處理這些衍生問題往往是夫妻雙方需要先協商一致的。

我原來就碰到過正在和父母激烈討論育兒問題，突然老婆不同意我的看法，進而三方意見都不相同的情況。

所以，在和老人家溝通前，夫妻先要溝通好，達成一致，這樣才有可能說服老人或者至少兩代人之間溝通順暢。

4，誰的父母誰溝通。

關係越穩固越經得起分歧與衝突，溝通成本也越低，效率越高。

所以夫妻之間統一戰線後，誰的父母就由誰去溝通。

需要立即制止的情況，儘量避免當著孩子的面溝通這些，因為老人會非常在意自己在孩子心中的形象。

實話實說，在這一點上，我做的不是很好，之前看到父母給孩子餵飯，經常當著孩子面指責父母。

並且用強制的手段要求父母不能再給孩子餵飯，雖然效果還不錯，但也在一定程度上損害了自己和父母的關係，這都是各位剛剛有孩子的小夫妻需要注意的。

5，權利和義務相對，底線和妥協做好。

這個世界的權利和義務永遠都是相對的，老人並沒有給自己帶孩子的義務，如果決定要享受這個便利，就需要做好心理準備面對隨之而來的一些煩惱，給老人一些決定如何帶孩子的權利。

也就是說，如果你讓父母幫忙帶孩子，就不可能讓他們完全按照你們的想法去做，不過可以劃定底線，講清楚哪些是完全不能接受的。

比如在我看來孩子三歲後還不自己動手吃飯，每天看電視超過一個小時等是不能接受的；其它，比如給孩子多吃肉還是蔬菜，穿什麼衣服等這些方面都是可以討論和妥協的。

家庭和社會一樣，人際關係的和諧除了需要理解和包容，更需要妥協，這也是成年人長大成熟的一個重要指標和成功的關鍵技巧。

三

第二種情況，夫妻之間教育理念就不一致，這種情況也是普遍現象。

一般來說，夫妻之間最容易發生大的意見衝突除了婆媳關係，還有兩件事。

一是，裝修房子的時候，女生要裝的溫馨一些，怎麼漂亮怎麼來，男生一般都講究性價比，如何性價比高，家具耐用為最好，好多情侶都是走到共築愛巢這一步因意見相左而變成最熟悉的陌生人了。

另外一個大的意見衝突就是教育孩子，從心理學上說，每個父母都有一種本能，就是塑造和影響他人，尤其是對帶有自己基因的孩子。

對於夫妻之間的衝突，我只想找結婚對象最重要的一條是要找價值觀和世界觀儘量類似的。

個人認為一對夫妻能夠長久和睦的在一起，除了基本經濟支持，最重要的三大基石是，相互欣賞，彼此需要和世界觀類似，我後續也會專門寫一篇文章來聊，感興趣的朋友可以關注這個公號。

不過，我身邊也有一種趨勢，就是父親或者說丈夫在教育孩子方面基本是缺失的，他們有意或者無意的讓渡出了孩子的教育權利，孩子的教育幾乎完全掌握在了妻子的手裡。

也就說，不少的家庭是男人在外面掙錢，主要負擔經濟責任，他們只要把錢拿回家就自認為基本完成了自己對家庭的義務和責任。

女方則主導子女的教育，尤其在當下信息大爆炸，各種育兒書籍，毒雞湯滿天飛的環境下，讀了兩本書，或者加了幾個育兒「大咖」的公號，看了幾篇文章之後，覺得自己獲得了育兒的真諦。

於是就形成了這麼一個情況，當夫妻一方（在中國主要是女方）希望另一方（男方）接受自己的育兒理念時，常常容易不小心形成一種居高臨下的壓迫感。

潛台詞是"相信我，我的方法更先進，你按我的做就行了"，長期下來，另一方就會感覺到，我想多了也沒用。

有些男人哪怕他在工作中很能幹，但回到家裡就好像什麼都不懂了。

反正老婆對育兒這麼了解，我說的也不被重視，於是本能地就會迴避參與讓自己感覺到價值感低的事情，在育兒這件事情上逐漸被邊緣化。

所以如果女人希望自己的丈夫也參與到孩子教育中來，就需要更多的和老公溝通，並且首先要做的事情就是歡迎與肯定老公的參與。

參與意味著雙方都在為家庭投入，為了孩子好，這是比觀念的分歧更重要的一致。

至於很多夫妻抱怨自己的另一半難以溝通，建議去看看《男人來自火星，女人來自金星》等書籍——你們原本就是截然不同的生物，不要指望對方和你用同樣的方式去養育孩子；

同時培養自己的同理心，設身處地地為對方著想。

有時候，這種互相溝通和理解更像藝術和修行，這就不是本篇文章所能涵蓋的內容了。

其實，只要大原則保持一致，孩子是能從父母身上學習到不同的品質的。

四

雙方老人之間的矛盾。

這種情況不太常見卻也比較棘手，處理不好容易產生大的家庭矛盾，而且對孩子形成健全的人格有較大負面作用。

我有一個朋友就有這樣的情況，他老婆的父母都是老師，老丈人甚至是大學的教師，帶孩子很有一套，而且管理很嚴格，不僅不讓給孩子餵飯，給孩子規定吃飯的時間，而且要求四歲多的孩子自己穿衣，洗漱。

他的父母則是傳統的中國老人，非常順著孩子，餵飯，吃飯的時候給孩子看電視，給孩子穿衣，穿襪，對孩子的要求有求必應…

更嚴重的是，這兩對老人各自帶孩子半年，這就給孩子帶來了很大的問題，孩子越來越瘦。

外公外婆帶的時候總是吃不飽，而且每次老人交接時，孩子都很不適應，現在的性格越來越暴躁和孤僻，他都擔心這樣下去孩子會有人格分裂。

無論是大人還是孩子，人是不能「戴兩塊手錶的」，否則你是不知時間的，而且比不戴手錶更讓人困惑。

長輩之間的矛盾，這種情況我沒有遇到過，我個人的建議是，在比較長的一段時間內，只讓一方父母帶，比如3——6歲甚至更長的時間，只讓爺爺奶奶或者外公外婆帶。

不僅如此，如果老人的教育方式比較「極端」，兩對老人交接過程中差別很大，孩子的父母需要和老人坐下來充分溝通，並且花更多的時間陪伴孩子，幫助孩子度過這個適應期。

其實，無論是上面的哪種情況，一個家庭養育一個小孩基本和管理一個公司，或者帶領一個團隊做項目沒什麼區別。

一定要有一個溝通的中間節點，這個中間節點必須高情商，有智慧，既懂得斡旋妥協，也懂得在原則問題上絕不退讓。

一如公司的CEO、項目的項目經理、遊戲製作人、主程、主工程師等等。

不同的團隊領導風格不同，但總的來說，強勢的必須有貨，必須要做出足夠的貢獻，做主的人自己就要是陪伴孩子最大的主力。

五

要求別人怎麼樣，你自己要先做到，先扛起絕大部分責任。

所以，在孩子平常的教育上，原則是帶孩子最多的人說了算。

另外，如果你充分的溝通和交流之後，對方還是有不同的意見，那你就只有用行動去說服和影響別人了，記住，行動和行動帶來的結果遠遠比語言要有力的多。

你想怎麼教育孩子，你的理念是什麼，就按這個去踐行，去做好，在這個過程中，家人也是在不斷的成長和改變的。

他們看到你做的好，孩子在你的方法下越來越好，自然會認同你，那麼他們也會這麼去做。

這是一個潛移默化的過程。

看不慣別人的做法，那就要堅持你的做法，負起自己的責任。

不想讓孩子離開自己的身邊，那就調整自己的工作、時間，拿出更多的精力、金錢來照顧孩子。

不想讓孩子吃亂七八糟的零食，看電視，那就給孩子準備好健康的酸奶、水果，書籍，帶孩子參加更有趣的戶外活動。

給孩子更多的自由，那就做好家裡的清潔工作。

不要說想要家裡人怎麼做，直接做出來就好了。

很多時候，老人們自己也沒有好的辦法來養育孩子，所以才會固執的堅持一些他們認為是對的做法。

當他們看到原來你的辦法真有效果，相信我，下次你肯定能看到他們正在有模有樣的按照你的方法做呢。

總的來說，我的孩子當然是我作主，爸爸有意見的，我們關上房門討論。

這裡也有一個前提，就是自己要付出的更多，不能父母幫忙帶孩子，出錢又出力，你什麼都不做或者做的很少，卻發號施令。

另外，爺爺奶奶有意見，爸爸負責搞定，外公外婆有想法，媽媽負責說服。

夫妻之間有矛盾，溝通加妥協。

如果還有問題，那我只能說，你需要付出更多的愛，無論是對孩子還是對和你發生衝突的至親。

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