自己帶孩子沒時間，給老人帶又不放心。老人：「我也很委屈……」

隔代教育問題多，但是老人家心裡也苦啊！

Carrie這些年做教育工作，每次跟爸爸媽媽們聊天，經常遇到這樣的情況：

我：寶寶飲食習慣不好，媽媽平時不要給他零食吃嘛

寶媽：哎呀，我知道，但是孩子都是奶奶帶，我不給，奶奶要給啊！

我：那讓孩子自己吃，儘量不要餵嘛。

寶媽：哎呀，沒用，孩子都是奶奶帶，跟奶奶說不聽，奶奶就是要跟在娃後面追著餵。

我：不要在寶寶哭的時候滿足他的要求，要給孩子定好規矩：

寶媽：哎呀，你說的這些我都懂，但是沒用的，娃都是外公外婆帶，寵得很！娃一哭要啥都給，我要是不給還罵我一頓，哎！

隨著這聲嘆氣，孩子的問題好像永遠沒法解決，成了個死循環。

甚至是公眾媒體，都在好幾年前，開始流傳這樣的論調：隔代教育，誤人子弟。

好像只要是爺爺奶奶帶的孩子，成為問題少年的幾率就大一點兒似的。

可是，我們來看看某家育兒網站做的調查數據：

純粹由爺爺奶奶、外公外婆幫助帶孩子的家庭所占的比例為52%左右;

這個數據說明一個重要的問題：全國一半多家庭的孩子都是老人帶了！

所以，與其去詬病爺爺奶奶們帶孩子帶不好，我們不如清楚地去分析爺爺奶奶帶孩子的利弊，（即便我們爸媽自己帶，也有利有弊不是？）

發揮隔代教育優勢的同時，也注意克服種種負面影響，讓孩子現有的家庭教育狀況得以改進。

爺爺奶奶帶孩子，最容易引起家庭矛盾的問題，不外乎這三點：

過度溺愛，諸事代勞

觀念保守，保護過度

沒有規則，討好孩子

可是，我們想沒想過，老人家帶孩子，為啥溺愛？為啥保守？為啥要討好孩子沒規則？

因為教育這件事，特別容易費力不討好，但是溺愛孩子，相對容易又省心。

帶孩子體力和精力消耗都很大，年輕的爸爸媽媽自己帶一天都非常疲憊了，何況體力和精力都不如年輕人的老人家？選擇趕緊息事寧人，確實是最省時省力的辦法。

而且爺爺奶奶們到了這個年齡，老人也到了從重要的社會角色中慢慢退出的時候了，他們發現自己說了算的地方，越來越少了，很難獲得認同感。

而年輕的父母，事業生活都在上升期，你還有更多的途徑獲得認同感。

所以，面對全家人都很重視、很喜愛的小孩子，年輕的父母還能夠控制自己在孩子面前爭寵的心理，但是老人，就很容易失去控制。

再說，當一個人年紀大了，自己也會變成小孩，希望獲得關注，但老人家又沒法坦然地面對，自己這希望得到關注的需要，只好把自己像個小孩的需求，投你射到真的小孩子身上，對孩子無限度的溺愛，一切以孩子的快樂為標準，從不指責孩子……其實，對孩子的溺愛，是老人對自己好的一種表現。

所以，如果我們只是在盯著爺爺奶奶們的做法，覺得他們跟我們父母帶孩子的方式有多麼大的不同，那我們和老人的爭論就永不停歇了，可是，當你看到老人心裡最真實的需求，是不是心裡不再那麼抗爭？而是多了一些溫和的理解？

讓爺爺奶奶帶孩子舒心，爸爸媽媽也放心，我建議這樣做：

第一：自己負主要責任

父母才是孩子教育的第一責任人。

老人家在育兒這件事情上，承擔的一定是輔助的角色，在孩子小時候，需要不間斷地照顧的時候，爺爺奶奶幫助父母，參與育兒。

但是，真正要對孩子的將來負責的人，一定是父母，絕不是爺爺奶奶們。

二：絕不說老人家做得「不對」，而是分解步驟，循序漸進，教會他們正確做法。

父母對育兒有自己的要求。

比如你覺得孩子不能看太多電視，那麼，你只是跟老人家說「別讓孩子看電視」是沒有用的，孩子只要衝著老人大哭一頓，老人肯定堅持不了。

所以，你需要教會老人具體怎麼做。

普通地「教」，效果肯定不太好；我說的「教」，是把做事的過程分解成小的步驟，這樣可以降低難度，方便老人家執行，並且及時反饋。

比如，你不希望孩子看動畫片的時間太長，那準備好影碟，跟老人和孩子都說好，一天一集，看完了就沒有，第二天媽媽再給新的，看完動畫後，接下來孩子可以玩什麼，活動都安排好。

在這個過程中，父母負責計劃、安排、和孩子溝通，老人家只負責執行，操作起來就容易多了。

三、一旦發生矛盾，年輕的父母才是溝通的主題

老人的觀念模式和我們不一樣，發生矛盾是難免的。

一旦有矛盾，我們需要主動對家庭的矛盾做溝通，而不是被動地等著家裡的爺爺奶奶外公外婆來理解我們。

因為我們現在的父母二十多，三十多歲，不論從年齡、身體狀況、受教育程度、心理承受能力各個方面來說，都是家庭中最強大的人。

而且我們獲得資訊的途徑，也比老人廣闊得多，我們也有很多機會學習溝通的方法。

隔代教育的過程中，當然會出現各種問題，但如果父母能夠負起孩子教育的主要責任，那麼，爺爺奶奶、外公外婆，在對孩子的照顧中，偶爾的溺愛，偶爾的放縱，對孩子來說，並不會造成多麼嚴重的影響，老人家對孫輩所具有的親情和關愛，是任何育兒機構、老師、都無法比擬的，這些關愛，一定會變成孩子長大後甜蜜的回憶！