孩子愛「說謊」怎麼辦（下）

真實的謊言

這裡「真實」的意思，是孩子因為各種原因確實撒謊了。

六歲以上的孩子，往往就已經比較懂事了，會趨利避害了，基本上都是因此動機而撒謊。

比如前頭，莎莎明明饞的想流口水卻說不吃，那可能是她爸爸媽媽叮囑過她不要隨便在人家家裡吃東西，於是善意的撒謊，，這是她乖巧懂事的一個表現；再如依依撞倒花盆的例子，可能是她確實無意的，但怕責罰而說謊，等等，都要具體情況具體對待。

1、為了引起注意

我此前在《孩子出現行為問題，到底是誰的問題（下）》里，舉過一個莎莎為了吸引她媽媽的注意而故意把水灑到地板上的例子。

孩子有通過別人的注意，來肯定自己的存在的特性。

如果說謊比較能引起成人的關切，孩子就可能用這種方式來引起他人的注意。

2、為了滿足虛榮心

比如，孩子搶著舉手回答問題，讓他說卻又不知道；說自己周末要去哪裡遊玩或旅遊，爸媽會送給自己一件什麼禮物之類。

3、為了逃避某些事

孩子不願去上學、害怕考試或不想吃早餐，都可能會對家長說「肚子疼」「生病了」，「吃飽了，再吃要吐了」。

4、害怕懲罰而說謊

睡過頭遲到了而謊稱路上堵車，考試考差了跟爸爸媽媽說沒考考試或分數還沒有公布之類。

如果說了實話，等待他們的往往是家長的嚴厲批評甚至是處罰，為了逃避這種不利的現實，他們就會通過說謊的辦法來自我保護。

特別是在要求嚴厲的老師或家長面前，更是如此。

此時，如果家長和老師對他們的謊話窮追不捨，非要弄個水落石出的話，就會促使他們說謊的水平一次比一次更高明，形成惡性循環。

5、壞榜樣

「上樑不正下樑歪」，孩子小，無法判斷事情的是非曲直，很容易有樣學樣。

如果家長平時談話中泄露了自己曾說過的謊，例如來了電話，媽媽就對孩子說：「如果有人找我，就說我不在」。

「昨天上班遲到了，我撒謊說路上出車禍了，人事部門沒有追究」。

這麼自鳴得意，孩子會覺得爸爸媽媽可以說謊，自己說謊又有什麼大不了呢？另外，如果這些大人喜歡誇大其詞，把一件微不足道的事情吹得天花亂墜。

孩子受此影響也會不知不覺地模仿。

6. 反抗性說謊

孩子不願意做某事而撒謊。

比如，讓孩子周六去上什麼補習班，或讓孩子幫忙做什麼事，孩子不願意，於是推脫和編故事撒謊。

7、讒言（為報復而說謊）

當孩子感到自己受了委屈，或遭受某種不公平待遇時，有的也會報復性說謊。

比如，某個孩子經常受另外某孩子欺負，長期與另一個孩子關係不好，有可能出於報復而打小報告，或故意向老師說謊，讒言中傷那個孩子等等。

……

原因和動機有很多，都需要針對性地解決。

（你還記得我此前一再強調的，要「解決導致問題的原因」，這樣才能從根本上解決問題，否則就是治標不治本，還會「春風吹又生」嗎？）

具體來說：

1、對於「為了引起注意」而說謊的孩子，最好的辦法是在識破孩子的用心之後，冷處理。

孩子想引起注意，大人注意到了也裝作沒注意，這樣就給孩子一個「無反饋」，久而久之孩子自己看到無效，也會因為無效和無趣而自己改。

另一個，老故事「狼來了」也可以講一遍。

2、對於「為了滿足虛榮心」而說謊的孩子，一是冷處理，讓他因為無效和無趣而自己改。

兒童自我價值觀的形成是受到多方影響的，特別是家長的價值觀對兒童的影響最大。

所以，家長應注意自己平時表現出來的是非價值觀念，如果家長成天追求、談論、讚賞的全是社會地位、物質財富，孩子也必然會受到影響，在其他小朋友面前亦如此。

家長除了在孩子面前樹立一個正面的價值觀，同時教導孩子沒必要這種愛慕虛榮的說謊。

因為這種謊言總有被揭穿的時候，到那時為了提高自己的行為反會引來更多人的輕蔑和鄙視。

另外，換一個角度，這種時候與其嚴厲揭穿孩子的謊言，不如把它看作孩子學習語言表達能力的一個機會。

你肯定不想壓制孩子的幻想，因為有幻想才會有創造力。

讓他繼續編，只是最後告訴他，你的故事講得很好，但是你不能對別人這麼講，要不然人家會以為你喜歡吹牛，以後就不知道你講得到底哪些是真的、哪些是編的了，那麼有可能以後你講真事別人也不相信你了。

3、對於「為了逃避某些事」 「害怕懲罰」而說謊及「反抗性說謊」，如果孩子說謊你懲罰他，他可能僅僅只是學會如何逃避懲罰。

你還不如直視他的眼睛，用喜愛和懷疑的口吻說：「我不能相信你說的話，因為……，我希望你坐下來想想，下次該怎麼做和說才能讓我相信你。

」這有助於孩子與成人間建立關係，從而使孩子逐漸從內部建構，進而形成誠實的價值觀。

如果幫助孩子建立了關於誠實的重要性的信念，那麼他即使在重金懸賞的國王面前也不會撒謊——所謂「富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈」即是如此也。

4、對於壞榜樣引發的說謊，解鈴還須繫鈴人。

……

總體上，對孩子寬容、尊重是減少孩子所有各種動機的說謊的最基礎、最有效的辦法。

一般，凡是家庭氣氛和睦、家人相互尊重、能隨意發牢騷的孩子，通常較誠實，兒童往往在比較寬容和尊重他們的大人面前不怎麼說謊。

反之，在父母過分嚴格管教下的孩子對父母有較少的親近感，而有較多的恐懼感，常會為了逃避責罵而說謊欺騙。

如果我們的家長能與孩子建立起一種親密的、互相信賴的關係，當他說出真相後，我們不會立馬凶神惡煞地訓斥甚至處罰，而是相反，很寬容地安慰他，和氣地與他們娓娓而談，用愛去消除他們心中的疑慮和害怕，那他們說謊的主觀故意就會弱很多；如果與此同時能通過舉例子、打比方、講故事等方式使他們明白說謊的危害，知道誠實的可貴，就更能教育其以後不再說謊。

要注意的是，當發現孩子不誠實時，不一定非得追問個水落石出，不一定非得讓孩子承認自己說了謊，尤其是當著客人、孩子同伴的面前時更是如此。

當著外人的面逼孩子承認說了謊，無非是兩種結果：一是「頑抗到底」，死不承認；要麼就是孩子認了錯，但「大丟面子」，自尊心大受傷害，也極大地損害你們之間的關係。

5、6歲的孩子，如果自尊受損是會有羞恥和罪惡感的。

一旦孩子在心裡給自己貼上「我不好」「我是壞孩子」的標籤，那就很容易破罐子破摔。

很多追問的父母，本意是再給孩子一次說實話的機會，結果往往因為逼得太急，反倒逼孩子多說了一次謊。

因此，如果你知道真相，就不要再問孩子；如果不知道真相，但能肯定再問孩子的答案也不可信，那又何必再問？總之，不要向對你說謊的孩子提問題。

否則，只能迫使孩子用更多的謊言遮掩他先前的謊言，既加深了孩子心理的內疚和不安，你也更火冒三丈。

與其這樣，還不如告訴孩子，你希望或要求他如何去做。

如果孩子是隨口習慣性地說謊，那麼，在向孩子提問題之前，你可以先告訴孩子你知道他會對你說謊，然後允許他給你一個更好的說法。

很多習慣性、本能地隨口說謊的孩子，在說謊前根本就沒想他們還能說點別的什麼。

因此，你可以先發制人：「我知道要是問你的話，你肯定不想對我說實話。

不過，我希望你能給我一個更好的說法。

我給你五分鐘準備，你想想怎麼回答能讓我相信你」。

這樣能給孩子時間去決定，是張口就說謊呢還是說些其他的？其次，這樣能避免相互爭執、衝突激烈化；同時，作為父母能這麼說，本身也有了心理準備，能更心平氣和一點同孩子談。

總之，辦法總比問題多，關鍵是寬容和尊重。