區別對待孩子的行為和情緒，真的很難嗎？

彤媽育兒經/mama037

每天一篇親子育兒實踐分享

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1

洗完澡，在小丫頭再三的據理力爭下，接下來的流程，是她先看半小時的電視，然後再和我一起上床睡覺。

可調試了半天，電視還是沒反應。

網絡也沒問題啊， 怎麼回事？電視壞了？

我皺著眉頭不停的按著遙控器，坐在一旁的彤彤也等得不耐煩了。

「媽媽，你錯了，不是這個，我要看《超級飛俠》！」

「我要看《超級飛俠》！」

一邊是彤彤生氣的叫嚷，一邊，我正在不停的調試電視機。

可她實在等得不耐煩了，拿過我面前的遙控器，生氣的直接衝著我砸了過來。

「啊！」

雖然小丫頭的力氣小，而且仍得也不准，遙控器只砸到了我的大腿。

但突如其來的痛感，還是讓我忍不住叫出聲。

「彤彤，不能打人！」

很快，再次迎來了彤彤的第二輪「遙控器突襲」，而這次，她剛好不偏不倚的砸中了我的臉。

刺骨的疼痛襲來，憤怒不已的我當即厲聲何止了她。

被我的大聲斥責嚇住了，彤彤愣了兩秒，當即哭著撲到了我的懷裡。

「媽媽，我要媽媽！」

沒錯，害怕驚恐之下，她的第一反應，就是不顧一切的撲到我懷裡，要我抱著她。

臉上依舊是火辣辣的疼，可同時，我也同樣緊緊的把小丫頭抱在懷裡，輕拍著她的後背，安撫她。

此刻，我臉上的疼痛是真的，看到彤彤生氣打人，我那一刻的憤怒，也是最本能的條件反應。

但同時，我也沒有鬆開抱著彤彤的雙手。

因為我知道，此刻的她，同樣驚恐，害怕，甚至，還夾雜著剛剛沒發泄完的憤怒。

站在我的角度，我不能容忍彤彤生氣打人的行為；但同時，我接納，也理解她此刻憤怒，害怕交織的負面情緒。

站在彤彤的角度，原本，她好不容易說服我，答應她每天睡前看半個小時的電視。

可結果，今天她等了半天，還沒看到電視，她心裡自然焦急憤怒。

她不知道為什麼電視不能看，她只知道，我拿著遙控器弄了半天，還沒讓她看《超級飛俠》。

所以，她憤怒，生氣，認為是我不肯讓她看。

所以，等得不耐煩的她，不顧一切的拿起遙控器砸向我。

可接下來，我的厲聲呵斥把她嚇住了。

她知道不該打人，可那一刻，她控制不住自己，只想發泄。

面對我的怒罵，她緊張害怕，那一刻她所能想到的，唯一可以尋求安慰的避難所，就是我的懷抱。

哪怕前一秒，她還衝著我發火，把遙控器砸向我；

哪怕前一秒，我還在憤怒的吼罵她；

但在她害怕，驚恐的時候，她還是不顧一切的撲到我懷裡。

因為她確信，那裡是最安全的，因為她確信，我不會推開她，拋棄她。

2

其實，一直以來，我都在看不同的育兒書籍。

從《無條件養育》到《正面管教》，從《PET父母效能手則》到《愛與自由》。

基本上，所有市面上暢銷的育兒書籍，都在給為人父母的我們灌輸同一個基本觀點：

你可以不接受孩子的行為，但你必須接納孩子本身。

你可以在孩子犯錯時，批評，教育孩子，但在這之前，請先理解孩子的感受，接納孩子的負面情緒。

讓孩子知道，不管什麼時候，不管他做錯了什麼，你都依然在他身後，你都依然愛他。

從前，我覺得，這些太難了，我根本做不到。

彤彤不聽勸，一定要自己把菜端到桌上去。

結果「哐啷」一聲，好好的瓷碗摔得粉碎，更別說，還有灑了一地的菜。

這時候，你跟我說，要先跟孩子共情，不能吼孩子？

為了哄小丫頭睡覺，讀繪本，聽兒歌，喝水，講故事，各種方法齊上陣，折騰到晚10點半。

哄了一個晚上，我已經眼皮子打架，困到不行了，可小丫頭還是興奮莫名的在床上各種花式亂竄，毫無睡意。

這個時候，你跟我說，要尊重孩子的需求，要理解孩子的感受？

……

要無條件養育，要通過孩子表面的「壞行為」，看到孩子內心的真正需求；

要隨時隨地捕捉孩子的各種敏感需求，要接納孩子的負面情緒，和孩子共情；

……

抱歉，我真的做不到！

我是人，不是神，我也是第一次為人父母，憑什麼對我要求這麼高？

3

可漸漸的，當我不再糾結於要怎樣去做一個好媽媽，不再按照育兒書里的高要求強迫自己時，我突然間發現，其實，我已經做到了。

所謂共情，所謂區分對待孩子的情緒和行為，並沒有我想像中的那麼難。

就像這次，彤彤拿遙控器砸我時，我本能的，在第一時間制止了她；

但同時，當她哭喊著撲到我懷裡尋求安慰時，我也同樣，緊緊的把她抱在了懷裡，在第一時間接納了她。

就像之前，很多次她做錯事，被她爸爸責罵時，我認可她爸爸的做法，坐在一旁默不吭聲。

可當她哭得上氣不接下氣，根本停不下來，撲到我懷裡尋求安慰時，我也會把她抱在懷裡，輕拍著她的後背，耐心安撫她，而不顧她爸爸反對說，我這是在寵壞她的錯誤做法。

是的，我從來沒有想過要嬌慣，或是縱容她的不良行為，包括打人，包括撒潑哭鬧。

但同時，我也理解她每次做錯事，或是被罵之後，內心的愧疚，害怕，乃至不安。

所以每次，她被罵後，哭著喊「我要媽媽，媽媽抱抱我」，跑到我懷裡尋求安慰；

或是每次做錯事，不等我發作，就自覺的撲到我懷裡說「對不起」時；

我都會抱著她，安撫她的情緒，耐心的等她自己平靜下來。

事實上，在我這麼做的時候，我壓根沒想過是要先接納孩子的情緒，還是先擺事實講道理，讓她意識到自己的錯誤。

我只是本能的，憑著我的直覺，我的本心去做。

其實，就像我們自我調侃的那樣，懂得了許多的育兒大道理，到頭來，還是養不好自己的娃。

畢竟，具體到了每個家庭，每個孩子頭上，情況永遠是千變萬化，完全不一樣的，根本不可能照搬。

我們都知道要科學育兒，要理解接納孩子的負面情緒，要看到孩子不良行為背後的真正需求。

可具體的，實際操作實施起來， 到底該怎麼辦？

不妨試著放下內心的高要求，放下腦海中那些科學育兒的條條框框，聽聽自己的內心。

當看到孩子犯錯時，你會忍不住批評教育她，這是為人父母的本能。

同樣的，當看到孩子哭泣難過時，也請遵從自己內心的聲音，先上前去抱起他，安慰他。

最重要的，不是如何理智區分孩子的行為和情緒，如何區別對待孩子的錯誤行為和負面情緒。

而是相信自己的直覺，在糾正孩子表面的錯誤行為時，也請用心去感受面前哭鬧的孩子內心的不安與恐懼。

只要你真的願意去走近，聆聽，並用心去體會和感受孩子的情緒；

只要你願意敞開心扉，和孩子建立起真實的深度情感連結；

相信我，不需要去參考任何的育兒書籍和理論，你的內心會讓你做出最自然，也最正確的決定。

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