怎樣讓一個可怕的熊孩子變成一個可教高情商的孩子

這是前幾天朋友給我看的一個視頻，標題是《這是我看過最可怕的孩子，居然毆打育兒師》。

不知道你們看完是什麼感受？朋友當時和我說，「這個淘氣椅還蠻有用的啊，這麼可怕的熊孩子都乖乖被制服了」，但我看完卻是截然不同的反應。

育兒管教本來就沒有絕對正確，但今天想把我的感想分享給大家，也歡迎大家留言給我，我們一起討論討論。

可怕的孩子其實在求救

視頻里我們可以看到，這個孩子真的非常「暴力」，扔東西打人大叫哭鬧，無所不用其極。

我同意育兒師所說的，「這個孩子缺乏是非觀」，這和長久以來家庭教育中缺乏規則有關。

但如果大家仔細看孩子發脾氣時的情緒，隔著螢幕我也能感受到那種「洪荒之力」無處發泄的感覺，整個過程中孩子都只能西斯底里地大叫。

這是孩子「欠管教」嗎？對我來說，這恰恰是孩子發出的求救信號。

這也許對於大部分大人來說是無法理解的，都這麼「無法無天」的孩子，還是「求救」信號？是的，如果你曾經有過任何一次氣到發抖的經歷，請閉著眼睛去回想當時自己的狀態，越具體越好。

這時，你就能理解，發火生氣看似是對他人，但其實對自己內心的衝擊卻更大，這種感受對孩子來說只多不少。

真正可怕的是缺失的情緒教育

我在紐約這邊上早期兒童教育課程教授曾說過，「憤怒等這些大情緒，對於小小孩子們來說是可怕的。

情緒讓他們身體失控，失控感是孩子最不喜歡的，這會讓他們感到沒安全感。

而更要命的是，很多孩子壓根都不明白自己為什麼會這樣（不理解自己的情緒）」。

我猜測這個孩子從小到大的教育中是缺少情緒教育的，每一次孩子發火了，媽媽估計就是像視頻里那樣說，「發什麼脾氣」。

嗯，也許小的時候哄一下，分散一下注意力就不發脾氣了，那下一次呢？於是接下來的每一次，不知道如何疏導管理自己情緒的孩子，只能用自己最習慣的本能方式來發泄，那就是大哭打人扔東西。

而隨著孩子年紀越來越大，他的認知對於自己「失控」的感受會越來越真切，就會越來越害怕，於是他的表現越來越激烈，也就是我們眼中所謂的越來越「熊」。

真正可怕的是斷裂的親子聯結

現實中我們經常會看到很多父母，對於孩子錯誤行為要麼就輕易妥協，要麼就刻意嚴厲到近乎冷漠，就像視頻里的那個母親，整個孩子發火的過程中，她似乎就是個局外人在一旁冷眼旁觀。

已經被大情緒控制住的孩子，這時如果他還感受到的是，自己最親密的父母不在乎他，嫌棄他，出於害怕本能，他就會更加變本加厲，來試探父母到底是否愛我。

在最後坐淘氣椅那段，孩子脫掉襪子、抓自己頭髮，我們可以解讀孩子在試圖控制大人，但這也說明了孩子和父母之間的聯結失去了，他心虛，他真的不知道媽媽是否還愛他。

不是說不能管孩子，從此放縱溺愛孩子，但任何教育從來都是以關係為基礎的，而親子聯結的關鍵就是讓孩子明白，「任何時候媽媽都是愛你的，但是媽媽不喜歡你這個行為」，區分人和行為，這是我們管教中的界限。

真正可怕的是大人們的標籤

整個視頻里我看到母親的眼裡已經很清楚地寫著絕望，「這個孩子就是這樣了，我是管不好了」。

心理學裡有個「比馬龍效應」，就是自我驗證的意思，我們事先預期什麼，事後將得到些什麼；自己的行為將驗證自己的預言。

育兒就是這樣，如果你認定了孩子就是不行，孩子就是壞，那麼我們所有的行為都會幫我們驗證這件事。

育兒的一大忌諱就是在孩子面前談論（數落）孩子的問題，因為這些話語真的會最終變成孩子內心的語言。

雖然我理解也許是節目效果需要，但我真的不贊成，育兒師當著孩子的面對媽媽說，「我今天要讓你們看看，這個6歲的孩子心思可以有多縝密來控制你們大人的行為」。

我們越這麼做，孩子就越會這麼做，從而一個「自我驗證」的怪圈就會實現。

我曾經在紐約一個早教班裡做過助教，很巧的是那個班裡就有一個和今天視頻很像的可怕孩子，我想結合當時老師做了什麼，來分享給大家我們可以怎麼做。

陪伴孩子冷靜

我記得第一次那個小男孩大叫咬人扔東西時，老師第一時間制止並且隔離了他。

還在情緒上的孩子依然又踢又叫，這時老師第一時間擁抱了這個男孩。

這個擁抱對我來說意味深長，一方面他讓孩子感受到被接納被愛，同時也從肢體上控制了孩子的壞行為。

然後老師抱著孩子來到角落裡，陪伴孩子冷靜。

那個角落有點像視頻里的「淘氣椅」，但是這裡的老師稱為「冷靜角」。

名字的不同也說明了理念的天壤之別，「淘氣椅」是懲罰，「冷靜角」是幫助；「淘氣椅」是讓孩子自己呆著，「冷靜角」是老師陪伴著。

當小小的人被大大的情緒吞噬了，我們需要做的是分享自己的平靜，而不是加入他們的混亂中。

掌握介入時機

很明顯，我們都知道這個男孩缺乏情緒管理，但是老師並沒有第一時間教，而就是這樣抱著孩子，時不時輕拍他一下。

慢慢地，這個孩子不再強烈掙扎，開始有了一個「偷看」的行為，哭喊幾下，停一下，抬頭看老師和孩子。

這時，老師就知道介入的時機到來了。

於是，老師繼續抱著孩子，然後溫柔地和他說，「這是憤怒，你現在很憤怒，這種感覺很嚇人是吧。

憤怒的時候我們身體也會不舒服，這時我們需要幫助我們自己恢復，比如我們可以使勁攥拳，1、2、3，然後鬆開；再使勁攥拳，1、2、3，然後鬆開，抖抖手，把憤怒甩掉。

比如我們可以深呼吸，吸氣，很長一口氣，然後吐氣，把憤怒吐出來。

啊，這些都會讓我們感覺好多了」。

老師邊示範邊嘗試引導孩子一起跟著做，第一次接觸這些的孩子顯然做不到，但伴隨著老師的話，我慢慢看到那個孩子從「戰鬥著的公雞」狀態放鬆了下來。

父母的秘密使命：讓你的孩子看到當你開始對他憤怒時，你會深呼吸來讓自己平靜下來。

功夫花在平時

之後，老師就會留意最經常讓這個小男孩發飆的觸發點是什麼。

然後在平時自由活動時間，孩子情緒平靜的狀態下，老師會適時引入繪本，通過故事和孩子講解「規則」，然後結合之前的一些情況，和孩子進行討論。

老師會用一些啟發性的提問，「如果接下來你再遇到這個情況，你還是很生氣很生氣，你還是想打人，我們怎麼做呢？」，然後和孩子一起討論一些控制自己的小方法。

之後在課堂上，再遇到類似的情況時，老師就會提醒孩子之前的小方法。

當然一開始都是無效的，孩子根本記不得。

但老師仍然一如既往地使用這三步。

而且平時和孩子談論這些話題時，永遠會去發現和認可孩子進步的地方，「我看到你今天發火前，拚命想忍住的，這很不容易的」；「儘管我們沒記住提醒的暗號，但你後來很快用我教你的方法讓自己冷靜下來了，這個太厲害了」。

不斷地去強化孩子努力進步的行為，給予孩子正面反饋。

當然，老師也把這些方法和理念都分享給了孩子家長，家庭和學校共同的努力下，大概大半年，我親眼見證了一個可怕的孩子變成了可教的孩子。

沒有壞孩子，只有敏感的被情緒和衝動困擾的年輕人，用他們唯一知道的方式試圖在表達他們的感情和需求。

當時這段經歷一直讓我很感動，它總會反覆提醒我這樣一句話，「我們總是高估管教的手段，卻低估了愛的力量」。

真正地把孩子當成獨立的人，就不該控制，更加不該因為他不符合我們的標準而控制。

允許他犯錯，更要陪伴著他犯錯，這才是在建立良好的親子關係。

如果我們真心認為沒有熊孩子，那孩子任何「搗蛋」行為我們都會視作是一種表達，一種求救信號，那我們才能真正接納。

任何育兒方法只是橋樑，進入孩子心靈那扇大門後，記得要用愛和心。

只有用心才能看得清。

實質性的東西，用眼睛是看不見的。

推薦閱讀

點擊標題直接閱讀

1、管教

• 聽不懂，打不得，這三招專治1歲以內熊孩子

• 溫柔四招，給哭鬧的熊孩子立規矩

2、說話之道

• 專治「不想吼孩子，脾氣上來忍不住」這種病

• 愛一個人就是先學會好好說話｜如何說，孩子才會聽

• 愛是需要學習的｜你知道孩子說的是哪種「愛的語言」嗎？
  

3、情緒管理

• 使用共情沒用？不要借著共情的名義實行控制才是關鍵

• 總是忍不住對孩子發火，其實換個姿勢就行
  

---

大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。

暢銷書《跟美國兒科醫生學育兒》、《跟美國幼兒園老師學早教》的作者，微信公眾號：大J小D