沒忍住，跟寶寶發火了怎麼辦？

有孩子之前，你腦海中常常幻想的畫面一定是，母慈子孝，兒女承歡膝下。

但是，落地到現實的畫風，時常是醬嬸兒滴：

• 你前腳才把家收拾的井井有條，他後腳就給你搞的翻天覆地，每天N輪兒。
  
  

• 你工作一天拖著疲憊的身體回家想早些休息，他卻打了雞血一般讓你沒完沒了的講故事，沒完沒了的玩遊戲。
  
  

• 你好不容易來了興致，想干點自己的事情，他秒變樹袋熊，360度黏貼，連上個廁所都墨跡著不讓你去。
  
  

• 你怕他遲到趕時間送他去幼兒園，他磨磨贈贈，破事兒一籮筐，皇帝不急，急死太監。
  
  

• 你立了100遍的規矩說「不許」，他充耳不聞、明知故犯。
  
  

上述種種分分鐘令人氣結的狀態，在有娃的家庭里都是常態。

我們總是強調父母心境平和對養育孩子的重要性。

但卻忘了，即便當了父母，我們首先也是個人啊。

讓我們只能有喜不能有怒，只能有獎不能有罰，只能溫柔堅定不能發火發怒，那為人父母一場，也太特麼憋屈了吧。

格桑澤仁老師曾所說，「憤怒與快樂對人的作用是同等重要的。

」

孩子有權利憤怒，也有權利感知別人的憤怒。

90%的父母在發火之後第一個念頭就是，自責。

懊惱自己的情緒失控，擔心給孩子帶來心理創傷，然後暗下決心，下一次一定要再有耐心一點，再克制一點。

但是通常，克制的結果只是一次又一次似曾相識的輪迴重現。

與其違背本性的壓抑自己，不如學習一下，發火的正確打開方式。

當你實在忍不住了，想要暴走的時候，可以這樣做：

1、表明自己感受，而不是攻擊孩子的人格

很多媽媽會發火都是因為實在忍！不！了！了！

為什麼忍不了了，因為平時忍得太多了。

有時候是當著外人不好發作，有時候是顧及孩子自尊敢怒不敢言，有時候是怕破壞了好媽媽的形象…

總之越壓抑越憤怒，待到自己情緒脆弱或是孩子過度煩人的時候，一口氣爆發，惡語相向、甚至拳打腳踢。

但是親愛的，其實你不需要過度隱忍的，孩子應該知道你對他所做所為真實的情緒反應。

你可以向他描述你的真實感受，在不攻擊孩子人格的前提下。

比如，可以說「我剛剛收拾過的積木現在被扔的到處都是，我感覺勞動成果一點也沒受到尊重，我好生氣！！」

但是不要說，你這孩子怎麼回事，一天到晚給你收拾800遍都不夠你扔！真討厭。

或者，你可以說「我已經講完整套的《小貓魚》了，卻還是不能休息，現在我口乾舌燥，這讓我覺得煩躁！」

而不是說，你到底有完沒完啊，你就不能讓我歇會兒麼？

只有你表明了自己的感受，才能激發孩子的同理心，他才會通過你的真實情緒去衡量自己的行為，是否真的過分？有沒有必要修正？

但是如果攻擊他的人格，出於本能，第一反應就是為了自保而跟你敵對。

2、表達你的期望，並告訴孩子如何彌補錯誤

我見過太多家長，一邊痛訴著孩子的罪行，一邊幫他收拾爛攤子。

真是有種可憐天下父母心的無奈，這邊還在吼他為什麼亂扔積木，那邊又跟在屁股後頭撿，你都這麼自輕，孩子不把你的話當耳旁風才怪。

每一次發火必定是因為背後積累了大量的問題，而發泄怒氣並不是最終目的，修正孩子錯誤的言行才是。

否則脾氣發完了，事情沒有真正解決，下次再遇到，只不過是再上演一次劇情回放罷了。

孩子惹你發火之後，不妨說出你的期望，並告訴孩子如何彌補錯誤。

比如，「媽媽希望你用完一樣東西可以把它放回原處。

現在可以給你一個箱子，一個個撿起玩具送他們回家好麼？這樣下次再玩你就不會找不到了。

」

或者，「已經到了睡覺時間了，我希望在床上給你講睡前故事，而不是看你在沙發上亂蹦跳。

如果你現在能快點刷牙洗臉也許有時間多聽一個故事。

」

每個孩子都有「希望自己更受歡迎」的願望，一味的指責只會讓他們破罐子破摔。

通過表達期望並提供選擇，讓孩子學會克制自己的行為，才能讓他們對自己更有信心。

發火是為了以後不犯同樣的錯誤，不走重複的彎路。

3、讓發火的後果動點真格的

發都發了，總不能白髮吧，不如動點兒真格的。

對於一些屢教不改的錯誤，媽媽們可以通過發火的契機，讓寶寶對行為後果有更直觀的認識。

讓孩子真正的體驗一下，不當的行為帶來的自然後果。

發火、甚至打罵其實都沒有辦法從根本上讓孩子改變，如果家長動不動就發火，要麼會讓孩子形成免疫力，你說什麼他都當耳旁風；要麼就是引起他的反感，只想著如何對抗和反駁你，而錯失了他對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。

• 上學墨跡，總是沒時間觀念，那就遲到一次吧。
  
  

• 堅持晚睡，那就取消睡前故事的環節吧。
  
  

• 總是亂丟東西，那就找不到最心愛的玩具一次吧。
  
  

• 總是說話不算話，那就行動受一次限制試試吧。
  
  

但有一個前提，這不是懲罰，你也不是在落井下石。

你只是在讓他體驗自己行為的自然後果，即便行為是錯誤的，也並不代表你不愛他。

所以當孩子說話不算話被限制行為時，你可以說，媽媽知道你很想跟我去拜訪親戚，但是昨天見爺爺的時候你很不禮貌，所以這次我要自己去，以後還有很多拜訪機會的，下次我會再帶你。

拜拜，媽媽愛你。

只有結束在愛與尊重中的管教，才會讓孩子有反思的機會。

要讓寶寶知道，你生氣的只是他的某種行為，而不是不喜歡他這個人。

4、如果真的是自己的原因，真誠的道歉。

有的時候大人發火，純粹是撒氣，將自身的負面情緒，借著孩子的緣由發泄。

這種行為非常不鼓勵。

對於這種情況，父母要學會道歉。

跟孩子道歉，對大人來說，其實是道坎。

我們會考慮這會不會影響到我們作為家長的權威？

而且通常我們也不會認為全是自己的錯，最多，各占一半。

（誰讓他在這個時候惹我來著？）

但是，言傳身教，說白就是不能只許官家放火不許百姓點燈。

上面說了那麼多該孩子改正的部分，讓他改便是，該咱們認錯的部分也不要含糊。

道歉並不難，但你跟孩子之間的芥蒂卻能因它完全消除。

育兒的路途這麼長，再有修養的父母也難免有失控的時候。

當你為自己的失控後悔的時候，平息完怒氣，別忘了給孩子道歉。

如果你實在說不出，可以依靠繪本的力量。

每當我感覺自己進入情緒低谷期，對CC的耐心也大不如前的時候，我都會給她講一本書——《媽媽發火了》。

大意就是一個調皮搗蛋的男孩一次次的把媽媽惹毛了，然後媽媽發火了，巨大的火氣把孩子吞噬了，他消失了，然後媽媽四處尋找他的故事。

每次講到最後一頁，媽媽道歉：「小山，對不起，媽媽愛你，媽媽緊緊地抱住小山，小山也緊緊地抱住媽媽。

」CC都會抱住我大哭，聲嘶力竭，像是要哭盡連日的委屈。

每當這個時候，我就會慶幸，育兒的路上，還好有繪本相伴。

沒有人規定，當了父母就不能發火。

何況，教育本來就不可能是完美的，憤怒也必然是不可缺少的。

你只是需要一點，發火的技巧，以及，和解的勇氣。

歡迎訂閱微信公眾號「麻麻必學」，更多精彩育兒知識，等你來學！