我喜歡我爸我媽跟你有什麼關係？

前些天看了郭德綱「逗」安吉的視頻，看完之後立馬想起繼中國式過馬路、中國式教育後，又一中國式名詞——中國式逗小孩。

這個名詞當初能迅速躥紅網絡的背後歸功於兩則令人痛心的新聞：攀枝花2歲男童被灌酒後中毒身亡以及廣西2歲男孩被灌酒後變痴呆。

在生活中中國式逗孩子的現象也屢屢發生，最常見的幾種逗法就是：

你是男孩還是女孩？我怎麼看你不像男孩像女孩啊？

你是從垃圾堆里撿來的把？

你媽媽不要你了，跟我回家吧。

爸爸媽媽你更喜歡誰？如果他們離婚了你跟誰？

或者讓孩子舔一口酒或抽一口煙，把孩子被嗆哭的樣子當做笑料。

這種情況下大部分不會有什麼嚴重的後果，即使把孩子逗哭也覺得是很滑稽的事。

那個時候，好像發生在孩子身上的事都是滑稽的事。

大人們以逗弄小孩為樂，有時逗弄小孩的方法甚至近乎於惡作劇，但其實，這些往往都會在無意間給孩子帶來傷害。

下面我們就來給大家細數一下中國式逗小孩的弊端：

一、讓孩子不能區別善惡和混淆是非

大人像耍猴一樣逗弄孩子，慫恿孩子說髒話以取樂，後果是污染孩子的心靈，讓孩子不能區別善惡和混淆是非。

二、使小孩喪失安全感

一些言語的戲弄，比如說「你媽媽生了弟弟不愛你了」等，會讓孩子把大人的玩笑話當真，並且感到恐懼。

而孩子的安全感是非常重要的，有的孩子出現行為偏差，具有攻擊性，傷害自己，其實就是因為缺乏安全感。

三、讓孩子感知自己不被尊重

此外，被戲稱「小胖墩」、「小胖妞」之類的，會讓孩子感知到自己不被尊重。

在不被尊重的環境當中長大的孩子，也不懂得如何去尊重別人。

押沙龍的公眾號里有一篇推文中認為這種逗孩子本身絕對不是沒有惡意，而是有一種明顯的惡意在裡面。

這種惡意就是故意讓一個比自己無助、比自己弱勢的個體發窘、困惑、不知所措，然後從中尋找到一種優越感，尋找到一種能擺布別人的快感。

這種快感就像貓擺弄一隻老鼠，唯一的區別就是到了最後，大人不會吃了孩子，而是拍拍淚眼汪汪的小孩：「這孩子真不識逗。

」這種隱秘的惡意，當事人自己可能都沒有意識到，但只要稍微想一想，就會明白這種惡意是確然存在的。

他還認為會有另外一種情況存在，就是有一些成年人主觀上不一定想要逗孩子，而是沒話找話。

我覺得大部分人都屬於這一類，想要與孩子親近但並不知道如何正確的與孩子溝通，只好通過這種方式拉近距離。

所以我們這裡對於如何正確的逗孩子，提出兩點建議：

一、想逗寶寶開心 請適齡適性說對話

適齡適性：不同年齡的孩子，其認知和情感發展處在不同的水平線上。

1歲左右的孩子會有些認生，生人近距離的接觸會給他帶來不安，剛見面就摸手摸臉肢體接觸或者伸手就「讓我抱抱」是不宜的。

1-2歲的孩排拒他人和媽媽的「親密接觸」，也排距媽媽親近他人，尤其是親近其他孩子，他認為媽媽是自己獨享的親密關係，不容他人「插足」。

逗弄這個年齡段的孩子要注意不要有「插足」舉動，甚至和孩子的媽媽握握手也要徵得孩子同意。

3歲左右的孩子社交模仿的積極性很強，很善於觀察模仿成年人的社交行為，成年人就要注意你的行為就是示範，你是孩子的「社會教師」，言談舉止要高雅得體。

不要太本色率性，要注意「為人師表」。

「適性」是指與孩子的社交行為要適合孩子的性情興趣，逗弄孩子要觀察孩子此刻的情緒心情，不要不管不顧率意而為，破壞孩子的情緒情感。

二、快樂真誠說對話

逗弄也是一種社交，你的社交行為不能只圖自己快樂，要注意能給孩子和孩子的家長帶來快樂，讓孩子感到溫情和愉悅。

孩子是從自己的實踐體會和對他人的觀察模仿互動中，學會生活的。

在孩子面前，成年人要好生拿捏自己的言行，要說真話，說諧趣高雅的話，說正面積極的話，說讚美鼓勵的話。

在孩子面前，不說假話謊話，不說一語雙關的話，不說諷刺挖苦的話，不說涉黃帶色的話。

從某種意義上說，你是孩子的「環境」，成年人要用自己得體的行為為孩子構建良好的人際環境，使孩子健康成長。

每個孩子都是一個完整的人，尊重孩子的感受，在「逗」孩子時考慮孩子的想法，容許孩子表現出與我們不同的一面，並把TA當成有思想的人而不是物體來看待。

這才是與孩子相處時應有的分寸。

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