表面是愛，其實是傷害

受訪專家：北京大學心理系副教授 劉海驊 本報記者 王珠珊

難得一家人周末出遊，童童一大早就高興地穿上自己喜歡的衣服，但媽媽看到後卻沉下臉，大聲吼道：「不是給你挑好衣服了嗎，穿這麼少不怕感冒嗎！」童童委屈地低下頭撿起那件穿起來很不舒服的毛衣。

好不容易回趟老家，女兒見到父親桌上一堆一堆的保健品，厲聲「教育」道：「讓你別信、別買，你怎麼就不聽呢？非要吃壞身子才甘心嗎！」父親聽後沉默了，想著女兒的「關心」只是「批評」，從來沒真正了解過他的生活和需要……

現實生活中，有太多人打著「愛」的旗號，卻說著傷人的話，做著傷人的事。

北京大學心理系副教授劉海驊告訴《生命時報》記者，我們平日裡說的「愛」，其實是一種依戀的個人體驗。

當愛真正發生時，施與受的雙方都應該能感受到快樂、滿足和幸福。

人在表達愛時，會心甘情願、滿心歡喜地付出並體驗到內心的充盈與平和；而被愛著的人，也會感受到被尊重、被關心、被理解。

這種正能量的情感就像甘泉一樣，滋潤著雙方的心田。

但有些人卻喜歡以愛之名，把自己的意志強加給對方，過度干涉對方的事，把愛變成過度的保護，甚至是控制。

劉海驊說，這其實是「假愛」，不僅不是出自愛的本能，更不尊重、不在乎對方的感受，只是為了滿足自己意願或是純粹發泄情緒。

給予「假愛」的一方一般處於強勢的地位，短時間內可以達到目的，會暫時得到快樂，但從長遠來看，對方會在日後生出叛逆、反抗，甚至報復之心，最後雙方都會受到傷害。

比如，一些「虎媽狼爸」總是強迫孩子按照自己的想法做事，導致孩子離家出走或是變得越來越不聽話、頂嘴，甚至與父母動手打架，這都是「假愛」造成的惡果。

愛人之心人皆有之，尤其對我們的親人、愛人、友人，但如何去愛，並讓對方感受到，卻是一項需要終身學習的能力。

對於如何給對方真正的愛，劉海驊給出了三點建議：

第一，正確表達。

當你帶著憤怒的情緒沖孩子吼：「多穿點！」這並不是愛。

如果真的關心、在乎對方，為何要以不耐煩甚至厭惡的口吻表達呢？了解、正視自己的情緒，不要把負能量轉嫁給所愛之人，應讓人感受到溫柔的愛而不是「恐怖」的愛。

只有通過正確的表達方式，才能把愛恰當地傳遞出去，讓對方理解，雙方的感情才會得以升華。

第二，多一點陪伴。

無論是對孩子、父母，還是夫妻，我們努力掙錢，想為他們營造良好的物質生活條件，這只是愛的一方面。

而多一些陪伴，才能充分覺察對方的內心，也才能更體諒對方。

第三，注意邊界。

即便是在最親密的關係里，也要清楚人與人之間的邊界。

很多父母把「我生了你，你所有的東西都是我的，你必須都聽我的」這句話掛在嘴邊，這是非常錯誤的。

以愛的名義越界，其實是一種傷害。