前幾天看到一則新聞,父親因女兒頂嘴,拿皮帶狂抽6歲女兒一個多小時,直到孩子說：「爸，我起不來了。

」從盛怒中驚醒的爸爸把女兒送進了醫院,據醫生透露,孩子送進來的時候已經沒有了心跳。

醫生趕緊將孩子送進搶救室,搶救了30多分鐘,還是沒能把年輕的生命救活。

後來經過調查 ,孩子的爸爸被控制住,等待他的是法律的嚴懲。

孩子本該是父母的寶貝 ,我們想盡辦法地讓孩子健康 ,怎麼疼都覺得不夠。

可是孩子慘死在親生父母手裡的新聞卻隔三差五的出現,每一次的出現都會引起我們的心痛和憤怒。

這樣的事情之所以引起公憤 ,有一個最明顯的原因就是:要麼孩子被毆打致死,要麼是落下病根或殘疾。

只有出現這麼嚴重明顯的後果時,人們才開始意識到暴力對於子女的殘忍性。

其實在日常生活里的父母,都是情緒失控的施暴者。

在相關的專題中,有結論證明打孩子依然是教育中的「潛規則」。

知乎上「小時候被家庭暴力 ,對你長大後有什麼影響」這個問題,下面的評論回復簡直就是一個大型的控訴現場。

雖然有一部分人成年之後,知道那是父母的管教。

但是即使已經成年,父母的這些方法卻還是他們的陰影。

就像上面評論中的那樣:我今年27了,回想起來,仍然很傷心，不管是出於自己情緒的泄憤,還是出於對孩子「負責」的管教,一旦你抬起手,這一巴掌下去,將在孩子心裡留下的烙印。

而這些暴力行徑給孩子留下的創傷,有些傷害甚至會跟隨孩子一輩子,嚴重影響他們的學習生活和婚姻。

美國的暴力專家對美國806名2-4歲和704名5-9歲的兒童進行智力測試。

四年後又進行了一次測試 ,結果發現:在 2至4歲年齡階段 ,常挨打者的平均成績比後者低 5分。

在5歲至9歲年齡組中,性格慢慢變得怯懦。

因為害怕挨打,就會不自覺順從 ,形成猥瑣怕事的性子等等 ,這樣的後果,將會影響孩子的整個人生。

要讓孩子認識到自己的錯誤並不會再犯,這才是主要的目的。

打罵只是一種手段 ,而經常使用這種手段的家長,是最懶惰最無能的!採取這些行為的父母往往自己也是社會的失敗者,面對一片狼藉的糟糕場面還能保持理智的父母,或許真的就沒有他搞不定的孩子。

想要做一個明智的父母,首先要明白:對孩子的教育應該多於懲罰，怎麼做？

1)自我調節情緒。

拿破崙曾說:控制好自己。

所以在孩子犯錯的時候,父母不要一看到就來氣,順手抄起傢伙就開打。

而是要深呼吸,讓自己從憤怒的情緒里抽離出來,認真搞清楚事情的來龍去脈 ,以便做好下一步的計劃方案。

2)調整期待。

其實,每次嚴厲打罵孩子之後,家長的心裡也並不好受,常常自責懊悔。

因為冷靜之後發現,孩子犯的錯誤並不是很嚴重。

錯誤是個導火索 ,真正將怒火蔓延的很大一部分原因是:對孩子期待過高。

孩子之所以會犯錯,還是跟他們的閱歷和生活經驗有關。

我們不能奢求一個幾歲的孩子將事情做到盡善，不能要求他們像要求一個成年人一樣。

給孩子時間犯錯,給孩子時間成長 ,給孩子時間改變。

3) 選擇其他懲罰方式。

如果真的覺得要給孩子一點懲罰,也不一定非要暴力。

倒是可以通過「懲罰」的方式來提升孩子。

比如懲罰孩子:讓孩子安安靜靜面壁思過,不跟他講話,讓他自己反思一會兒;做點家務,讓他自己把襪子給洗了,這樣可以鍛鍊他能力;讓孩子吃他平時挑食不吃的東西,青菜啊肉啊的,這些可以給孩子提供營養;讓孩子大聲朗讀一篇唐詩宋詞,然後再背誦出來。

這些對孩子來說都是他不喜歡的「懲罰」方式,但是對父母來說是簡單可操作的。

還在潛移默化中讓孩子學會冷靜反思,而且對他的成長也是有利無害的。

赫爾巴特說:孩子需要愛。

所以當他們犯錯時 ,這是最考驗一個家長對孩子愛的時候。

而這份愛,也一定是一份智慧有力量的愛,而不是「打你是為你好」的愛。