家長必讀！孩子說謊怎麼辦？可能是家長做的不夠好！

最近好幾位寶媽給小編留言，問孩子愛撒謊怎麼辦？小編今天專門做一些情況的羅列，並且給你們提供幾點策略，希望能幫助到你們。

寶寶撒謊的原因與對策

一般來講，2～3歲的寶寶撒謊的原因不外乎下面6種：

1、害怕受到懲罰

很多父母反映，明明是寶寶打碎了花瓶，到了寶寶嘴裡卻變成了這樣：「狗狗撞壞了花瓶。

」家長只看到可寶寶說謊，卻不知道這是因為寶寶害怕造成的。

孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。

說謊是兒童因為害怕說實話挨罵而尋求的避難所。

2～3歲的孩子已經有了一些基本的是非判斷，當他們發現自己做錯事時，會本能地害怕隨之而來的懲罰。

特別是已經有過做錯事被訓斥、懲罰的經驗。

面對這種情況父母不應該過分責備孩子，而是應該：

（1）緩兵之計。

不要為了讓孩子說真話而一個勁地盤問，那樣只會使孩子把謊話編得越來越圓。

（2）營造寬鬆環境。

為孩子創造一種說真話的寬鬆環境，告訴孩子人都會犯錯，應當勇敢的承認，下次注意了就行了，

（3）先表揚再處理。

當孩子主動說了實話後，首先要表揚孩子的誠實，然後再妥善處理孩子的錯誤。

2、想像和現實混淆

幼兒時期的寶寶想像力豐富，經常會說出這樣的話：星期天爸爸帶我到動物園。

動物園可真好玩，獅子、河馬、大象、犀牛……哎呦，看得我眼花繚亂。

咦？為什麼動物和人長得不一樣？為什麼白天鵝長著豐滿的羽毛和 大大的翅膀？為什麼大象不長翅膀，它還能帶著我飛回家呢。

這一天過得真快，還沒盡興就到家了，我自豪地告訴媽媽：「是大象帶我飛回來的。

」

寶寶會這樣說謊都是因為想像力豐富。

3歲左右的孩子，見聞逐漸廣泛、感情豐富、語言能力逐漸發展，想像力也異常豐富。

長著翅膀的大象，和房子一樣大的冰箱，諸如此類天馬行空的想像在這個年齡 段的孩子中極為常見。

他們常常根據自己的願望去幻想，以想像代替現實。

這個年齡段的孩子對各種事物都感興趣，但由於生活經驗少，缺乏知識，再加上記憶的不 準確，想像往往容易受情緒支配，對一些事物分辨不清，出現想像與現實的混淆，此時說謊只是把心中的願望。

面對這種情況，父母應該這樣做：

（1）用鼓勵滿足孩子的慾望。

遇到這種情況，儘量採用鼓勵性的語言，比如：「大象帶你飛回來的，你太神氣了！」來滿足孩子的慾望。

（2）教孩子辨別現實與想像。

接下來，幫助孩子分清什麼是幻想，什麼是現實，並教會孩子如何表達想像和願望。

3、理解性心理錯位

曾經有家長和小編反映自家的孩子經常和自己說他被老師表揚了，而當老師取得聯繫後，卻發現根本沒有這件事。

寶寶的這種行為令家長十分不解，其實這是因為寶寶的心裡錯覺讓他誤解了別人的話。

2～3 歲的兒童認知發展處於前運算階段，個體開始運用簡單的語言符號從事思考，具有表象思維能力，但不能全面理解語言的含義。

理解性心理錯位多發生在這個年齡階 段的孩子身上。

是指孩子對客觀事物的認識不足而產生了心理錯覺，從而說出了與客觀事實不符的話。

就如同故事中的寶寶，把老師的客觀評價當成了表揚，出現 「撒謊」現象。

面對這種情況，家長要做到：

（1）不要打擊孩子的積極性。

對於這類「說謊」現象，家長不能操之過急，應該幫助孩子分析成人的話的真正含義，消除孩子的模糊認識。

（2）聽話訓練。

在日常生活中，可以和孩子進行聽話訓練，使孩子理解別人的話。

比如：妮妮是個好孩子，可是今天卻犯了錯誤。

」，類似於這樣的轉折句，幫助孩子全面分析這句話究竟表達了什麼。

孩子的聽話能力逐步提高了，這類說謊現象就會自動消除。

4.表現欲萌動

不少家長遇到過這樣的情況：寶寶的幼兒園裡，老師讓大家畫一隻大大的紅蘋果並讓畫好的小朋友舉手。

每到這個時候，寶寶都會第一個舉手，可是實際上他確根本沒有畫完。

寶寶之所以會這樣做，是因為他的表現欲驅使寶寶說「大話」。

嬰兒在成人的愛撫和逗引下，表現欲和表現能力便萌生、發展起來。

到了幼兒期，孩子的表現欲越發強烈。

當孩子學會一首新歌，畫了一張自己滿意的畫，會搭一種新的積木樣式或會做一種新的遊戲，就會高興地向父母顯示。

表現欲能增強寶寶的自我意識和自我價值感，同時調動寶寶學習的積極性與主動性。

孩子在強烈的表現欲驅使下，會不自覺地說出一些不切實際的「大話」，這些「大話」往往被父母理解為說謊。

面對這種情況，家長應該這麼做：

（1）鼓勵寶寶的表現欲。

父母首先要用鼓勵的言行幫助孩子鞏固、發展他的表現欲和表現能力，提高其自信心與積極性。

如：「寶寶真棒，敢於說出自己的想法。

」

（2）培養孩子客觀的自我認知。

接下來對於孩子給予客觀的評價，逐漸培養孩子對自我客觀的認知。

4、受成人言行影響而撒謊

成人一句漫不經心的謊話影響孩子。

幼兒模仿能力很強，成人在社會交往中一句漫不經心的謊話，都可能被寶寶模仿。

如果父母經常當著寶寶的面說些小謊話，以後孩子遇到類似的情況就會說謊。

另一種情況是家長有時不經意說了的話由於各種原因未能兌現，比如有些家長許諾星期天帶孩子到公園玩，但由於緊急的或特殊的情況未能實現，孩子就會覺得大人是在說謊，自己以後也可說謊。

面對這種情況，父母應該這麼做：

（1）反思自己的言行。

身教勝於言傳。

當父母告訴孩子要說「實話」時，要反思自己是否給孩子樹立了良好的榜樣。

在此基礎上修整自己的言行。

（2）認真履行承諾。

許諾孩子的事情就要認真履行，如果不能兌現要向孩子說明理由，取得孩子的理解。

6、為取悅父母而撒謊

家長對孩子期待過高也會造成孩子說謊。

有些家長對孩子要求很高，如果孩子表現得好就會很高興，滿足孩子的一切要求，如果孩子沒有達到期望就會訓斥孩子，長此以往，孩子為了取悅父母就會說謊。

而父母如果不了解情況，讓孩子撒謊成功，嘗到了甜頭，會強化孩子的說謊行為。

當寶寶出現這些情況時，父母應該這樣做：

（1）檢查自己的期望是否合理。

面對孩子這樣的說謊行為，家長要檢查自己對孩子要求是否得當， 期望是否合理，適當的期望是孩子進步的動力，但如果期望超出了孩子的承受範圍，就會讓孩子形成心理壓力，導致不良行為的發生。

（2）給予孩子無條件的愛。

孩子的不良行為都是緣於對父母有條件的愛的感知，讓孩子感受到父母無條件的愛和充分的尊重，孩子就會健康的發展。

大孩子說謊的幾種類型

大人們常常會覺得愛撒謊的孩子不是好孩子，其實愛撒謊的孩子並不能和壞孩子畫上等號。

孩子說謊往往是「無知」、「盲目」的，他們不能認識到撒謊本身，所以這種性質的謊言並不是真正的謊言。

只要家長能及時引導孩子，不至於將這種無知的行為，發展成性質惡劣的欺騙行為。

通常孩子愛撒謊有以下3種情況：

（1）害怕父母的責備，試圖掩飾自己的過錯撒謊。

（2）為了討好，迎合他人說一些違心的話。

（3）同學之間互相攀比、炫耀，誇大其詞，無中生有。

以上三種常見的撒謊行為，大致可以分為這幾種類型：辯解型撒謊、討好型撒謊、願望型撒謊。

1、辯解型撒謊。

這種說謊可以理解為孩子面臨父母的責備，為自己辯解，將自己的過錯強加的別人身上。

2、討好型撒謊、這種說謊可以理解為為了討好某個人，說一些與事實相反的話。

3、願望型撒謊。

這種說謊可以理解為孩子想要某種「玩具」，自己家裡沒有，卻偏偏要和朋友吹噓說自己有一個。

所以說，孩子愛撒謊都是有原因的。

我們在教育孩子不能撒謊的同時，也要注意撒謊背後，孩子的心理狀況。

為什麼要撒謊，出發點是什麼等等。

怎麼幫孩子改掉撒謊的毛病？

1、要讓孩子認識到「撒謊的性質」。

明確的告訴孩子：謊言之所以成為謊言，是因為謊言永遠成不了事實，它總有一天會被戳穿。

另外，在強調和傳達教育思想的時候，一定要認真嚴肅，讓孩子認識到撒謊的性質和重要性。

不能模稜兩可，變相縱容。

2、鼓勵孩子說真話，避免一味的說教、指責。

鼓勵孩子實話實說，這樣能及時的了解孩子的想法，明白孩子的需求，從而和孩子建立一種有效的溝通方式。

3、通過講故事，生活實例等等方式令孩子啟迪。

在日常生活中，可以通過講解著名小故事的方式教育孩子，例如：伊索寓言《說謊的放羊娃》等等。

讓他們在聽故事的過程中，認識說謊的錯與對，在別人身上認識到自己行為的缺失，從而漸漸改掉這個陋習。

4、父母要重視誠信教育，以身作則。

答應孩子的事情一定要實現，避免孩子失望（孩子抱怨：「爸爸說好周末陪我，你說話不算數，撒謊騙人……」），從而給孩子樹立很差的榜樣。

最後,前面寫到的辯解型撒謊、討好型撒謊、願望型撒謊這三種形式，家長要根據孩子說謊的性質，分策略性的應對！針對辯解型撒謊，可以相對認真的提出「指正」，鼓勵孩子誠實大膽地承認錯誤，教導孩子及時改正，不能讓孩子躲避責罰、錯上加錯；而對於討好型撒謊，一定要當面揭穿（要在沒有其他的情況下，別傷害了孩子的自尊心）、及時制止，和孩子開誠布公的交談。

孩子撒謊，殺傷力真的這麼大嗎？

美國心理學家羅伯特•費爾德曼曾經做過一個實驗，當人們在日常交談時，他帶上隱蔽的攝像機錄下過程。

統計結果令人吃驚，每人每天至少撒了3個謊！

1、不要隨便把說謊上升到道德層面

請注意，這個實驗錄的都是大人哦。

不論我們是否有勇氣承認，事實就是，我們的確每天都在撒謊。

撒謊的對象，從陌生人，到熟悉的人，從領導到同事，從孩子到父母都無一倖免。

《奇葩說》的黃執中甚至說過，中國的父母和兒女之間，沒有說真話的習慣。

那我們為何對孩子撒謊，如此水火不容？也許有人要說，大人撒謊和孩子撒謊是不同的，不能相提並論。

是啊，大人撒謊，有的是為了顧及對方的感受，有的是為了保護自己，有的是形勢所迫……反正大人撒謊總有一大堆理由，孩子撒謊就只有一個原因——品格問題。

不然也不會一發現孩子撒謊，就傷心跳腳，拚命講道理狂教育，三申五令下不為例，生怕孩子誤入歧途，成為一個品格有問題，道德有瑕疵的人。

我們好像忘了，孩子再小也是一個有自我思想的人，他會撒謊，明明也會隨著他的成長特性，有各種各樣的原因。

動不動就上升到道德層面，給孩子貼標籤，蓋帽子，簡單粗暴地教育孩子，反而容易起到極端反面的效果。

2、孩子說謊都是有原因的

大部分父母難以容忍的，是大一點的孩子，已經可以理解是非對錯，卻還是要編bug一大堆的謊言，去隱瞞自己做錯事的真相。

孩子打碎了花瓶，騙你說不是他；孩子考砸了，騙你說沒出成績；孩子忘了做作業，騙你說老師沒布置……

當爹媽的分分鐘被氣得吐血，懷疑人生，嘆自己命苦生了個熊孩子。

可孩子如果老老實實說了真話，我們捫心自問一下，真的就能心平氣和地接受，孩子闖下的那些禍？說謊是一種求生本能，孩子想到一說真話可能就是個「死」字，誰還說真話。

我們都沒有給孩子誠實的空間，就別怪孩子撒謊傷了我們的心吧。

不能寬容錯誤的家長是不配聽真話的。

還記得曾經看過一個關於孩子撒謊的經典故事，在我腦海里盤旋了很多年。

一個男孩放學回家，在客廳玩籃球。

籃球不長眼睛吶，直接把書架上的一個花瓶砸落下來，瓶口碎了一大塊。

這可不是什麼擺設品，是祖上傳下來的古董。

孩子慌忙把碎片用膠水粘起來，膽戰心驚地放回原位。

晚上，媽媽發現了花瓶有些不對勁，吃晚飯的時候問他：「家裡的花瓶怎麼了？」孩子靈機一動，說：「一隻野貓從窗外跳進來，怎麼也趕不走，它在客廳里上竄下跳，最後碰倒了架子上的花瓶。

」

媽媽很清楚，孩子在撒謊。

因為她每天上班前，都會把窗戶一扇扇關好，下班回來再打開。

她不動聲色說：「哦，是我疏忽了，沒有關好窗戶。

」直到晚上睡覺前，媽媽才把孩子叫到書房，給了他一塊巧克力。

大半夜的讓孩子吃巧克力，很詭異吧？本來忐忑不安的孩子，變得一臉懵圈。

媽媽說：「這塊巧克力獎給你，因為你運用神奇的想像力，杜撰出一隻會開窗戶的貓，以後，你也許可以寫出好看的偵探小說。

」

接著，她又在孩子手裡放了一塊巧克力：「這塊巧克力獎給你。

因為你有傑出的修復能力，不過，膠水是修復紙質物品的。

修復花瓶不僅需要黏合力更強的膠水，而且需要更高的專業技術。

明天，我們把花瓶拿到藝術家那裡，看看他們是怎樣使一件工藝品完好如初的。

」

媽媽又拿起第三塊巧克力，說：「最後一塊巧克力，代表我對你深深的歉意，我不應該把花瓶放在容易摔落的地方，尤其是家裡有一個熱衷體育的男孩子。

希望你沒有被砸到或者嚇到。

」

3、寬容更能讓孩子認識到錯誤

怎麼樣？這位媽媽既不責罵，又不縱容的攻心術，是不是很厲害？

她一開始沒有用誘導式的問句「是不是你打碎的」，而是淡淡地問「花瓶怎麼了」，給孩子思忖說真話留了餘地。

她也沒有當場揭穿孩子的謊言，而是過了幾個小時以後，單刀直入地表明自己已經識破了謊言，不去糾纏於逼迫孩子承認撒謊。

她還能從這件事裡找出孩子的閃光點，看似獎勵，卻是讓孩子對打碎花瓶，又撒謊的行為，感到自發的愧疚，對錯已不言自明。

她還不忘提到花瓶要送去藝術家那裡修復，讓孩子懂得做錯事情要彌補過失。

要知道，大部分父母都太糾結於犯錯本身，其實讓孩子學會正確承擔犯錯的後果，也是為孩子說真話增添勇氣。

到最後，她更是站在孩子的角度，給予了她最大的理解、接納和愛，保護了孩子的自尊，她的孩子還忍心再用欺騙去傷害這樣的母親嗎？

我們無法接受孩子欺騙自己，只會一味地批評、講道理、懲罰，而從來沒有去好好探究孩子這麼做的原因，也無法靜下心來去傾聽孩子的聲音。

孩子的心扉對我們漸漸關上，我們還自己扔掉了鑰匙。

其實，面對孩子的欺騙，如何創造他「可以誠實」的空間，而不是執著於「揪出謊言」，才是每個父母最值得學習的教育藝術。