請注意，你可能話裡有話

很多時候，爸爸媽媽們都是覺得自己很愛孩子的，他們會為孩子做很多事情。

隨著時代的發展，家長們也在變化著方式來表達對孩子的愛。

在以前「棍棒底下出孝子」的年代，很多家長拿起棍棒；在流行「虎媽狼爸」的時候，很多家長就去扮演這樣的角色。

「快樂教育」的理念讓很多家長堅持讓孩子能夠在快樂中學習。

隨著全社會對教育重視程度的提高，家長們也在不斷提高著對教育的認識，如今很多家長變成了愛講道理的家長，經常跟孩子「談心」。

比如有一位家長向我討教了一些教育方法，覺得發脾氣確實不能解決問題，自己對情緒不能調控的習慣會影響孩子的情緒調節能力，於是下定決心要回去改掉發脾氣的習慣，可是沒多久就跟我說自己特別生氣，快受不了啦，因為儘管自己心平氣和地跟他講道理，可是他還是亂發脾氣，於是我就請家長具體說說，接著聽到了如下的講述：

每周六下午孩子會去跆拳道班。

今天周六，上午的時候我的一個朋友來我家做客，由於她遇到點事我就跟她多聊了會，不知不覺時間就長了，後來送孩子去跆拳道班就晚了快一刻鐘，他就跟我抱怨了一路。

到門口的時候又哭鬧起來，死活不肯進去，說都怪我讓他遲到，我今天沒跟他發火，還跟他道歉了，承認了自己的失誤，到門口我還跟他講道理說你這樣哭鬧解決不了任何問題，只能讓大家都不好過，別人也不能理解你，你這樣哭鬧有什麼用呢！結果他還是堅持說都怪你！

最後還是我求助老師，他才停止了哭鬧。

我真是有些精疲力竭，我這麼耐心又這麼講道理，怎麼他還是亂發脾氣呢！

且不說這位家長有點急功近利，希望自己的改變馬上能換來孩子的改變，完全低估了以前自己的情緒化、愛發脾氣、挑剔指責對親子關係和孩子情緒的影響，單就他對孩子講的那番道理也是需要注意的。

「你這樣哭鬧解決不了任何問題，只能讓大家都不好過，別人也不能理解你，你這樣哭鬧有什麼用呢！」

表面上是一位媽媽的良苦用心的勸說。

但在以往經歷為背景的前提下，這句話卻可能讓孩子感受到否定、指責和埋怨。

像是在說「哭鬧解決不了問題，你怎麼連這麼簡單的道理都不懂，告訴你還不聽，真是不聰明還無理取鬧，你這樣給我帶來很多困擾，讓我很生氣、無奈、難過，你這樣真的太討厭了！」

於是孩子開始繼續攻擊媽媽「還不都怪你」，負性情緒在母子間來回激盪。

其實這樣的現象並不少見，很多家長會說孩子不聽話，有時候跟孩子苦口婆心講了很多，把自己都感動了，孩子卻不為所動，真是感動天感動地，可為何卻感動不了你！那為什麼會這樣呢？我們來看幾段對話：

家長1：我管你是因為我關心你，我罵你是因為我愛你，你要不是我們家孩子我才不管你呢！孩子：那你去找其他家的孩子吧！

家長2：孩子，我不要求你的成績，我就是希望你能對學習有一個很好的態度，這對你的學習，還是你的人生都是很重要的。

孩子：我已經很認真了。

家長3：你要抓住現在的機會用功學習，我不是要跟別人攀比，只是希望你將來有權利選擇你想要的人生。

孩子：知道了。

其實之所以這樣的話不能使溝通朝預期的方向發展，是因為它們隱藏著一些潛台詞，下面我們就來看看這些潛台詞可能是什麼。

第一段：因為我關心你所以我可以管你甚至控制你，你要聽我的；因為我愛你，所以我罵你甚至打你，都是沒有問題的，如果你認為有問題，那是你的錯。

因為你是我們家的孩子，所以無論我以哪種方式表達我的愛都是沒有問題的，你不可以質疑，就算我有錯，也是可以理解或原諒的。

同時，話里也傳達了一種情緒：我已經傷心、生氣了，你要照顧我的情緒哦，不然後果會不太好。

第二段：孩子你不明白，我要求的不是你的成績而是你的態度，我不像其他家長，我看得更長遠，不像一些家長整天要成績那麼膚淺，而你這麼不懂事。

同時，話里潛藏著抬高自己，貶低孩子的信息。

第三段：孩子你不知道，現在的努力對將來有多重要，我是過來人，我比你懂得多，我這樣要求你不是為了我自己，不是為了跟別人比，我是為了你將來的人生，我是多麼無私、偉大、看得長遠，而你卻這麼無知、不懂事。

同時，話里還傳達了家長的一種焦慮，我對你的情況很著急，你就不能聽我的，讓我別著急了嗎！

我們可以看出來這樣的潛台詞滿含著指責和抱怨，富含消極情緒，當這些被孩子感受到以後，怎麼還能好好溝通呢！

最可怕的就是家長年復一年地跟孩子自以為愛地表達「恨」，這樣對孩子和家長都是極為不利的。

比如孩子會認同家長的指責，自我否定，變得順從，變得自卑，看重他人評價，不清楚自己想要什麼；或者孩子會變得逆反，對要求和規則變得敏感，容易發脾氣；孩子還可能習得這樣的表達方式。

比如說孩子在長大之後會對自己的朋友說：「我指出你的錯誤，是因為我是你的好朋友，要不然我才不管你呢！」，對自己的父母說：「我跟你說讓你別出去轉，你怎麼就不聽呢！天氣涼了又有霧霾，你萬一生病了怎麼辦呢！」這些語言表達著關心，也表達著指責、埋怨、生氣等等信息，當兩種相反的信息同時傳遞出來，除了讓溝通不暢，還會讓彼此糾結、矛盾。

另外，潛台詞不光通過語言文字本身傳遞，它還通過語音、語調、表情、動作等方式表達出來，同時受溝通環境、溝通者關係的影響。

比如一位家長學習到要理解孩子的情緒和想法，於是就在跟孩子產生分歧的時候跟孩子說：「我知道你現在很生氣，我理解你想要出去玩的想法，可是你需要先完成作業，不然回來晚了作業又完不成了」。

可是孩子繼續發脾氣，態度也沒有轉變的意思。

媽媽的話語好像是很正常的，為了了解情況，我讓媽媽回想了一下當時的情境，按當時的狀態再說一遍，結果我看到一張皺著眉頭，嚴肅、生氣、埋怨的臉龐，音調高高的，我想當孩子在這種情況下聽到媽媽的那些話，是很難感受到媽媽真正的理解和接納的，因此孩子的情緒更激烈，態度沒有太多變化。

總之，如果你厭惡一個人，你渾身都散發了拒絕的信號，如果你打心底對孩子不滿意，你一不小心就會流露你的心聲！

潛台詞儘管沒有被我們有意識地表達出來，但它卻可以被聽者感受到，進而影響溝通。

所以在跟孩子溝通的時候，要多感受一下孩子接收到了哪些信息，因為你可能話裡有話！

魏珍珍，陝西師範大學教育學碩士，研究學校教育及青少年兒童教育問題，國家二級心理諮詢師，國家心理健康教育教師，心理學講師。

曾在教育機構及學校從事心理教育和諮詢工作，擅長青少年心理與行為問題、焦慮等情緒問題、自信專注訓練、學習問題、親子關係問題、家庭治療、團體輔導。

知子花家庭教育專家

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